— Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.
— И?
— Ну все в порядке. Просто я мало зарабатываю.

— Папа, а сколько лететь до Америки?
— Минут 20, 21 максимум. На ракете с ядерной боеголовкой.

Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины...
Cидит человек, грустный такой... Вдруг сзади палкой по башке — бац! Он оборачивается — а там обезьяна:
"Ну че, начнем все сначала?!!"

От любой sех-бомбы всегда есть sех-бомбоубежище.

Звонок в офис.
Вова, пришли срочно факс, у меня кончилась туалетная бумага.

Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.

Если натереть стекловатой туалетную бумагу в офисном туалете, можно писать работу «Влияние наночастиц на поведение окружающих»…

Заметка модельера: плотно обтягивающие сапоги и мини-юбка прекрасно подчеркивают естественную кривизну ног...

— Слыхал, Васька щуку в 15 кг поймал.
— Ой, да ты верь ему больше! Он так привык преувеличивать свои уловы, что у него даже в туалете ершик называется туалетным судачком.

Ну, не везло авторитету по кличке Стол... Например, он не любил ходить в рестораны. Не нравились ему таблички "стол заказан".

— Назовите основные атрибуты рыночной экономики.
— Карты, деньги, два ствола...

В туалете крупного российского рекламного агентства. Залетает менеджер, растегивает ширинку (не может уже...), бежит к писсуару и кричит всем:
— Пацаны тихо, у меня на трубке VIP-клиент...(все притихли, понимают, он общается).
После разговора, он уходит. Через 5 минут голос из кабинки:
— Мужики, ну че, уже можно?!

Решил холостой мужчина нажарить котлет. А мясорубки в квартире нет. Ну, думает, схожу к соседке попрошу.
Идет он, значит, к соседке по лестнице и думает про себя: "Вот я сейчас к ней прийду, попрошу мясорубку. Она естественно меня пригласит в квартиру. Я из уважения зайду. Так как она не замужем, конечно же предложит выпить чаю. Я соглашусь. Ну кроме чая, конечно же она нальет чего-то покрепче. Меня развезет, начну к ней приставать. Останусь у нее на ночь. Потом она заберемениет, мы поженимся, родятся у нас дети. Мне прийдется устраиваться на вторую работу, чтобы прокормить жену и детей. А потом они вырастут, поступят в институт, а это опять деньги. Прийдется еще где-то подрабатывать..." И с такими мыслями он подходит к двери соседки и нажимает на дверной звонок. Она открывает дверь, а он ей с порога:
— Да пошла ты со своей масорубкой!...

— Оля и Аня всегда мечтали попасть в Третьяковку, но их, почему-то, всегда возили в сауну.

Автомастерская. Поставили новую начальницу. Молодую, боевую, из тех, кто хорошо умеет боссам "резину" менять. Заходит она как-то перед обедом в мастерскую:
— Что!? Мля... мля!.. До обеда ещё целый час, а мы уже руки моем?!
Механик, мужик лет 50-ти, жизнью уже очень хорошо потёртый, предлагает:
— Ну ладно, не буду, но тогда пошли со мной в туалет. Мне ссать хочется, а руки, видишь, в солидоле, ты мне х*й подержишь.

Однажды из командировки,
Муж неожиданно приехал.
Не верил он жене плутовке,
Искал следы измены бегал.

Искал в кладовке, в туалете,
На кухне, в ванной, на балконе.
Уверен был, улики эти,
Он обнаружит в своём доме.

А не найдя следов измены,
Он затянулся сигареткой,
И, с грустью произнес: — Наверно,
Ты у меня стареешь, Светка.

— Здравствуйте. Это вскрытие дверей и сейфов?
— Вы что, охренели??? Два часа ночи!!!
— А скока вам надо? Самое время.

Звонок в турагентство:
-Я хотел бы отдохнуть…
— Какой суммой вы располагаете?
— Ну, рублей 500.
— Отдыхайте!

Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого @@я у вас окна не открываются?!

Продам телефон Nоkiа N72. Б/у 1 год. Т-9 обучен олбанскому.