Я — фармацевт, моя жена — архитектор.

Я думаю, что она просто сидит за компом домики рисует, а она думает, что я продавец

На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.

— Дедушка, а почему, когда ты идешь на медведя, то берешь с собой еще и патрон с солью?
— Это потому, внучек, что раненный зверь может побежать на меня.
— А разве соль его остановит?
— Нет, он будет бежать так же быстро, но если стрельнуть ею в правильное место, то я побегу быстрее.

Для изготовления сухариков со вкусом чёрной икры можно использовать любую вкусовую добавку. Из тех, кто их ест, мало кто знает, какая она на вкусэта чёрная икра.

— В конце концов всегда есть радикальный выход — вообще перестать есть. Тогда уж точно похудею.
— Боюсь, что это уже не поможет.
— Почему это?
— Потому что твоих жировых запасов хватит на три жизни вперед!

В общественном туалете Бара "100 рентген" возле длинного писсуара стоит очередь сталкеров, делает свое дело. Тут заходит Меченный. Снимает брюки, садится, но по-женски.
Один из Сталкеров не выдержал и спрашивает:
— Извини брат. А че ты так, по женски?
— Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились он и, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит:
— Давай представим, что мы в раю, разденемся.
Разделись, монашка смотрит, удивляется:
— А что это у тебя торчит между ног?
— А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся жизнь.
— Так засовывай его скорей верблюду, и поехали!

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

На переднее сиденье маршрутки садится педик.
Через некоторое время педик спрашивает у шофера — "мужчина, а можно пукнуть?"
шофер — "да, конечно"
педик — пю-ю-ю-ю
проходит ещё немного
педик — "мужчина, а можно пукнуть?"
шофер — "да, конечно"
педик — пю-ю-ю-ю
через некоторое время Шофер сам захотел
пернуть и спрашивает у педика — "Слышь, братуха, можно пердануть?"
педик — "Ну конечно, милый!"
шофер — дум— бу-быджжжжж
педик — "Ой, сразу видно — девственник"

— Куда ты идёшь?
— В министерство. Наведу там порядок.
— Ух, какая ты смелая!
— Причём тут смелость? Я там работаю уборщицей.

— Вот это меня плющит... — выдавил из себя аквалангист, выплывая из люка подводной лодки на глубине 2 километра.

— Сын, кушай мед!
— Пап, не буду я его есть: мед — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...

Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя:
— Плодитесь! Размножайтесь!
Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала:
— Да не прямо же сейчас...

Безработный приходит отмечаться в службу занятости, при это опоздав на два часа относительно назначенного времени. Специалист службы с издевкой спрашивает:
— Ну и почему опаздываем? Дел до фига?

— Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. — с тоской подумал воспаленный аппендикс.

— Современная молодежь так ужасно одевается. Например, вот эта девка одета как последняя шлюха...
— Вообще-то это мой сын!

Вчера перед моим автобусом негр дорогу перебегал на темной улице, водитель резко затормозил с криком: "6ля, белая рубашка бежит!"

— Хочешь бутерброд?
— Нет, спасибо.
— Тогда подержи.

Из дневника полярной экспедиции:
"15 декабря. Две недели в пути, а полюса все не видно... Сережка не дойдет, он слабенький. А нас слишком много... в сани набилось"

Мои офисные б(л)удни

Работаю я руководителем отдела в одной небольшой фирме. Располагаемся мы на территории старой фабрики, где бывшие цеха переделали под офисы, перегородив их гипсокартоном. Слышимость соответственно как в коммуналке, а то и лучше.

И вот зашла ко мне сегодня в кабинет Наташка, бывшая одноклассница. Даже больше скажу, бывшая школьная любовь. Правда, ничего у нас с ней не было, просто повидаться зашла. А не виделись мы несколько лет, в декрете она сидела, не потеряв, прямо скажем, былой привлекательности. Такая же высокая, стройная, нарядная вся – ух!! Ну, да ладно, дело прошлое, у всех семьи уже.

Посидели, поболтали, она сынишку на айфоше показывала, да видео, где он хнычет, да пищит так потешно, а я ей дочкины фотки. Затем, когда ей чаю предложил с печенюшками, она мыла жидкого в ладошку набрала и пошла в туалет руки мыть (это через отдел пройти надо и по коридору).
Потом почаёвничали, повспоминали школьные годы чудесные, она и отчалила.

А вечером замдиректора наш ко мне заходит, что-то там обсудили, смотрю, мнётся что-то (он у нас мужик интеллигентный), а потом мне и заявляет:
— Слушай, дело личное, конечно, но ты хоть на работу-то шлюх не таскай. А то до меня тут доходит, что ты их уже к себе в кабинет вызываешь.
Я в прострации.
— Что за бред! – спрашиваю – какие ещё шлюхи!?
— Не знаю какие – говорит он мне – да только женщины наши на тебя жалуются, давай, чтоб больше такого не было, договорились?

И ушёл. А я завис, честно говоря. Сижу ничего не понимаю. Ко мне сегодня за весь день кроме Наташки никто и не заходил вообще. Потом проанализировал ситуацию, стало доходить до меня потихоньку, как это со стороны тёткам нашим привиделось. Судите сами:

Заходит, значит, ко мне какая-то краля вся из себя, мы с ней в кабинете закрываемся, что-то там себе воркуем, потом оттуда какие-то стоны раздаются (клипы с сыночком Наташкиным) — слышно же всё у нас отлично. А после она от меня выходит с полной ладошкой какой-то мутной жидкости и в уборную. Словом, выводы были сделаны незамедлительно.

И вот сижу я и думаю, как же мне, распутнику блудливому, завтра на работу-то идти, да женщинам порядочным в глаза глядеть? И ведь как-то побаиваюсь даже, честно говоря…