Стоят два друга, заняться нечем. Один говорит:
— Спорим, я тому парню пендаля пропишу, а он меня не тронет.
— Ага, не тронет. Он тебе сам леща отвесит!
— Не отвесит. Он повернется, а я ему: "Ой, братан, извини, я тебя за Васю принял".
— Ну попробуй.
Тот подходит к парню, как даст ему по заднице. Парень поворачивается и обидчику по лбу "Шмяк!". Тот обратно к другу. Друг спрашивает:
— Ну что ж ты ему про Васю-то не сказал?
— Так это и есть Вася.

Если вы ещё не научили своего попугая орать фразу: "ПОМОГИТЕ!!! ОНИ ПРЕВРАТИЛИ МЕНЯ В ПОПУГАЯ!!!", то вы зря теряете время!

Один тип заходит в бар и говорит:
— Все политики муDаки!
Из-за стола встает гость и говорит ему с угрозой:
— Бери свои слова назад!
Первый спрашивает:
— А ты что? Политик?
— Нет, муDак!

Двое сходят с поезда на пустынной станции. Один достает нож: "Деньги есть?" Второй, доставая топор: "А зачем тебе?" Первый, пряча нож, "Да так, разменять хотел."

Сначала это было на кухне… продолжилось в ванной… затем в машине, по дороге на работу…
… и все это от одного огурчика с молоком!!!

Дом нового русского. Три этажа, золотой бассейн, четыре 600-х Мерседеса, мебель крутая,
антиквариат. И пацаненок бегает лет одиннадцати — сынишка нового русского. Подходит к нему
налоговый полицейский и спрашивает:
— Как живете?
Пацан отвечает:
— Бедненько!
Потом шмыгает носом, улыбается и добавляет с блеском в глазах:
— Но счастливо!

— Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость — ты стал очень сильно тормозить!
— Какую?

— Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе,кто ты.
— Кто твой друг
— Кто ты

Рожденный ползать...
Ест мое яблоко.

— Да я легко хоть до трех квадриллионов сосчитать!
— Да этого никто не сможет!
— Смотри: один квадриллион, два квадриллион, три квадриллиона!

Два коттеджа новых русских. Один сосед кричит другому:
— Эй, братан, твоя теща упала в мой бассейн с крокодилами.
Тот ему отвечает:
— Ничего не знаю, твой крокодилы, ты их и спасай.

Как эффективно делать вид, что ты много работаешь

1. Никогда не выходи из кабинета без бумаг в руках. Люди с бумагами производят впечатление трудолюбивых работников. Люди с пустыми руками выглядят так, как будто они идут в столовую или покурить. Человек, у которого в руках газета, скорее всего, направляется в туалет. Кроме этого, постарайтесь брать побольше каких-нибудь бумаг домой, чтобы создать впечатление, что вы работаете и там.

2. Компьютеры обеспечивают впечатление занятости. Если вы пользуетесь компьютером, стороннему наблюдателю это кажется работой. Вы можете читать личную почту, сидеть в чате или шерстить новостные ленты. Если за этим занятием вас застанет босс, объясните, что вы осваиваете новые профзнания, экономя компании стоимость тренингов.

3. Завал на столе. Только высшее начальство может иметь чистый стол. Для всех остальных это признак того, что они ничего не делают. Разложите пачки документов потолще по всему столу. Со стороны прошлогодние документы выглядят так же, как и текущие — важен именно объем.

4. Автоответчик. Никогда не берите трубку, если у вас есть автоответчик. Люди не звонят спросить про ваше здоровье — они звонят, чтобы заставить вас что-то СДЕЛАТЬ. Так не пойдет. Прослушивайте сообщения на автоответчике время от времени, и если кто-то оставил вам сообщение с потенциальным прибавлением работы — перезвоните ему во время перерыва, когда его точно нет на месте и оставьте сообщение на автоответчике.

5. Выглядите раздраженно. Всегда старайтесь выглядеть раздраженно — это создает впечатление, что у вас запарка.

6. Уходите с работы поздно. Всегда старайтесь уйти с работы попозже, особенно, когда босс еще не ушел. Направляясь домой, обязательно пройдите мимо кабинета босса. Посылайте ему важные электронные сообщения в нерабочее время (22:10, 7:05) а также в выходные и праздничные дни.

7. Пополните словарный запас. Почитайте новые компьютерные журналы и выберите неизвестные слова. Свободно употребляйте их в речи при разговоре с начальством. Запомните: Ему не обязательно вас понимать, но звучать это будет внушительно.

8. Имейте 2 пиджака. Если вы работаете в большом офисе, всегда оставляйте запасной пиджак на спинке стула. Это производит впечатление того, что вы где-то здесь и отошли на минутку. Второй пиджак надевайте, когда вы гуляете или решаете личные проблемы в рабочее время.

Новости из Чечни.
— Сегодня наконец были найдены останки вертолета, вылетевшего на поиски пропавшего вертолета, занимавшегося поисками вертолета, который...

— Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
— Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости...

В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может быть,
он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по голове и говорит,
что, все-таки, ей нужен главный. Бармен, слегка растаяв, предлагает
свою помощь. Девушка запускает пятерню ему за рубашку, чешет
волосы на груди и очень томно просит менеджера. Бармен тает окончательно.
Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал его.
И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру, что в дамском
туалете закончилась бумага".

— Мой начальник всегда под мухой...
— Что — просто пьяный?
— Нет, просто г@вно!

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал пельмени сварились.

Ночь. Стук в избу.
— Дед, дрова нужны?
— Нет.
Утром дед проснулся — дров нет.

— Что-то у вас с фотография в паспорте странная?
— Ну, вот же я, в третьем ряду, 18-й справа...

— Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
— Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.