На пляже:
— Извините, мальчик, который выносит из воды песок в моей соломенной шляпе, случайно не ваш сын?
— Нет, мой сын тот, который сейчас проверяет, будет ли ваш транзистор говорить под водой...

Было это, когда ДВК считался крутым компьютером...

Два студента, увлеченных программированием, попив пивка, курят в
туалете...
Заходит доцент, подходит к писсуару и начинает свое дело.
Один студент говорит другому:
— Говорят, к ним на кафедру поступили две IBM PC, спроси у него,
может даст немного поработать?
Второй студент подходит сзади к доценту и говорит:
— Извините, говорят, у вас "писюха" стоит?

Представляете глаза доцента?

— Я видел этот спектакль. Советую вам уходить после второго акта.
— Почему после второго?
— После первого очень уж большая давка в гардеробе.

Иванушка полез за пазуху, вынул свиток и протянул царю...
«Подтверждаю: этот Иван-дурак меня достал! Жар-Птица» — прочёл царь

Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
— — Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
— — Да, слышно было хорошо.

Ждете очень важного звонка и никак не можете дождаться … Положите мобильник в самый дальний карман, пойдите в ванную и намыльте руки…

— Откуда у тебя моя пропавшая флэшка? Ты что, ее у меня украл?
— Ну что ты сразу, "украл". Я ее спас.
— От чего это?
— Ты же потерять ее мог. Вот и взял заранее, чтоб добро зазря не пропадало.

Приезжает сослуживец к другу в молдавское село. Привез подарки: другу — коньяк, его жене — цветы, детям раздал бананы. Смотрит, малые жуют бананы со шкурками. Он другу:
— Смотри, как они их едят.
Тот подходит к старшему, отвешивает затрещину:
— Ку пыне, идиотуле!!! (С хлебом, идиот)

Гуляет значит мужик по пляжу, видит на берегу лежит огромная ракушка, ну, мужик подошел, взял в руки рассмотрел и поднес к уху, чтобы послушать как шумит море...
Через несколько секунд он убирает ракушку от уха, смотрит на нее с явно выраженной обидой и говорит:
— Как на х#й?!

— Это у Вас ритуальный фургон?
— Да.
— А почему следы крови в салоне?
— Так ритуалы разные бывают...

Мужик в музее стоит перед Венерой Милосской и с вожделением рассматривает её. Подошел мальчик и тоже уставился на скульптуру. Решил мужик проверить уровень культурного воспитания нынешнего поколения:
— Мальчик, ты знаешь, кто это?
— Проститутка, по-видимому!
— ?!
— Ну, видите какая баба — мужики с руками оторвали...

— На вашем месте я бы уже начал хрюкать!
— А я на вашем перестал бы.

Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Когда вас разбудить?
— В шесть часов утра. Чтобы меня разбудить, — в шутку говорит делец, — нужен крепкий поцелуй...
— Хорошо. Я предупрежу портье, господина Шванце.

Колобок закатился на арбузное поле и подумал, что это митинг зеленых....

Петух увидел курицу в микроволновке и говорит: «Ядрен батон… в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается! »

Что общего между начинающим культуристом и семиклассницей?
И тот и другая всматриваются в зеркало в тщетных поисках груди.

Стоит старая дома,на кухне,
моет посуду....(Две недели назад Она сломала свое стекло в окне).
Звонок в дверь..:
-Кто там?
-Стекольщик, Бля.!!!!!!!
-Что надо?
-Открывай двери,Бля !!!!!!!
..Открыла.....
-Что стоишь Бля??? Иди на кухню, жрать готовь, Бля!!!!
Пошла...стоит..готовит...
Звонок в дверь...
-Кто там?
-Стекольщик, Бля!!!
-Нам не надо, у нас есть уже один...
-Выпал,Бля!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.

Пьют Василий Иванович с Петькой горькую.
Водка закончилась а взять больше негде. Петька говорит:
— Василий Иванович, давай попробуем ракетного топлива!
Попробовали ничего... Зашибает! Накрякались и расползлись по домам. Утром Петька звонит Василию И.:
— Василий Иванович, ты в туалет ходил?
— Нет Петька, не ходил!
— Тогда и не ходи нахр@н, я тебе из Америки звоню!!!