9 признаков американца:
1. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
2. Он платит собственному ребенку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
3. Он переспал со своим психоаналитиком.
4. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить, как.
5. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
6. Непринужденность озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
7. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
8. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
9. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой, после чего по нему идут титры.

Продаётся кот. К туалету прикручен!

Руки помыл под краном — чисто.
Фрукты помыл под краном — чисто.
Воду попил из под крана — заболел, умер.

Поспорили Россия, США и Франция у кого летчики лучше. Приезжают в США там летчик супер летает, такие кренделя выписывает. Приезжают во Францию, там летчик тоже супер, мертвую петю делает. Ну приезжают в Россию, а там посадить некого, но засунули в самолет алкаша. Пока он взлетал выволился, держется за шоси, орет, руку тянет. Ну с земли ничего не видно. Спрашивают:
— Че это он не в самолете?
— Да это он на ходу самолет чинит!
— А че руку тянет?
— Гаичный ключ просит!
— А че глаза квадратные?
— Расмер гайки показывает!!!!!!!

Когда человек падает с 6 этажа, это звучит так: ааааааааааа, бум!
А когда он падает с 1 этажа, это звучит так: бум, аааааааааааа!

ххх
ненавижу общественные туалеты...бр-р-р.
ууу
А зря. как то один мой товарищ был на Нашествии. куча народу, пиво и очереди в туалет. ему не в терпеж. нашел укромное место, пристроился и поссал на колесо пазика. Стоит, ссыт, кайфует. Глаза поднимает — полный автобус омоновцев. Те аж растерялись...) впринципе, отделался легко, для человека обоссавшего омоновский автобус — дубинкой по шее и 500 р. штрафа.

Не усложняйте, в действительности женский идеал мужчины довольно прост: чтобы хотел раздеть и чтобы мог одеть.

Рассказала медсестра со скорой.
Приезжаем как-то на вызов. Все как обычно, пригласили в комнату к больному, врач решил присесть в кресло, чтобы достать из сумки стетоскоп и аппарат для измерения давления..
И в этот самый момент с кресла, из-под задницы врача, пулей вылетает кот! Пробегает по ковру на стене, прыгает через телевизор и молниеносно исчезает под кроватью.
Больной даже подскочил на кровати, все обитатели квартиры в неподдельном шоке тупо смотрят на врача!
Врач смущенно:
— Извините, я его просто не заметил..
Хозяйка квартиры:
— Мы думали, что наш кот совсем не ходит, уже третий год его в туалет на руках носим!

Женщине на заметку: Есть три типа мужчин! Хахаль, тр@халь и выхухоль … Хахаль — водит по ресторанам, покупает цветочки, но не тр@хает. Тр@халь — ничего этого не делает, но в постели супер! Выхухоль — совмещает в себе преимущества обоих, но занесен в Красную книгу …

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается японский "плэйер". Достает книжку и садится смотреть картинки. К нему подходит библиотекарша и когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить магнитофон. Парень, естественно, возмущен:
— А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать музыку через "плэйер"!!!
— В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

— Сходи в магазин, купи коту поесть и наоборот.
— Что такое «наоборот»?
— Кошачий туалет.

Чертит учитель труда навороченную схему
вдруг раздается неуверенный голос с задней парты
— А она не е*нет?
учитель труда внимательно посмотрел и говорит
— Да вроде бы не должна...
Через 10 секунд
— Кто это сказал!?

Иду я по темной улице, вижу ребята тусуются.
— Ребят — говорю -, дайте закурить...
Лежу, курю

Космический корабль, на котором была установлена специальная аппаратура для фотографирования земной поверхности, был отправлен в космос. Через неделю он приземлился, и космонавтам был задан логичный вопрос:
— Ну, и как снимки?
— Да не очень, — последовал ответ, — кто-то шевельнулся...

Доброе утро, любимая!
Какое на хрен доброе, меня всю ночь комары кусали!
А меня не трогали.
А что тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит...

Чем отличается парик от пальмы?
Под пальмой много обезьян, а под париком всего одна...

У Ивана Петровича обокрали квартиру, отравили собаку, изнасиловали жену... Но его горечь была бы не полной без горького шоколада "Россия"!

Новый русский приходит в детский дом для усыновления ребенка. Ему показывают одного. Новый русский:
— Как зовут?
Мальчик(смущенно):
— Вова.
Новый русский:
— Мне нужен крутой пацан!!!
Показывают второго. Новый русский:
— Как зовут?
Мальчик(тихо):
— Витя
Новый русский:
— Мне нужен крутой пацан!!!
Показывают третьего. Новый русский:
— Как зовут?
Мальчик(громко):
— Коля, бля!!!
Новый русский:
— Вот этот мне подходит!!!
Привез его новый русский к себе на виллу, показывает её. Новый русский:
— Вот это твой бассейн Коля, вот твоя машина, вот твои игрушки, твоя комната! Коля, тебе нравится? Коля! Коля, ты меня слышишь? Коля?
Коля:
— Коля, бля!!!

В общем дворе поделили огород. Половину мне, половина квартирантам под обработку отошла. Не знаю как, но наши животные быстро смекнули где чьё. Собака квартирантов ходила в туалет исключительно в мои грядки, а мои кошки только в грядки квартирантов.

В колхозе — рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
— Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
— Коровы — они ведь как люди — слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите — молочка или говядинки?