Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.

жена:
— Я выиграла миллион. Собирай скорее вещи!
муж:
— ..какие зимние или летние
— МНЕ ПО Х#Й! СЪ#БЫВАЙ ОТСЮДА!

Два мужика спорят о качестве товаров. Первый:
— Вот у нас как-то мужик с 20 этажа навернулся, в метре от земли подтяжками зацепился: и жив остался, и подтяжки целы.
— Так это фигня, у нас вот один с 8 этажа навернулся: сам вдребезги, а валеночки, как новенькие!

Два ковбоя заходят в салун и видят объявление:
"Принимаем скальпы индейцев. Один скальп — $100". Ну, они на коней — и в прерию. Скачут, скачут — нет индейцев. Они злые уже, замученные.
Вдруг видят — индеец стоит. Ковбои его пристрелили, скальп срезали и, поскольку время было уже позднее, раскинули неподалеку палатку и заночевали...
Утром просыпается один из ковбоев, выходит из палатки и, сладко потягиваясь, оглядывает окрестности. И тут видит — вокруг их палатки в боевой окраске стоят тысячи две индейцев — тетива луков натянута, копья-томагавки подняты, рожи зверские... Ковбой ныряет в палатку — будит друга:
— Джо! Вставай, Джо — МЫ МИЛЛИОНЕРЫ!!

Все-таки как-то несправедливо природа распорядилась насчет эстетического равноправия противоположных полов. Как приятно и эротично, например, выглядит голая женщина в мокрой рубашке и как — голый мужик в мокрых кальсонах...

Ночь. Туман. Водитель "Жигулей" пристроился за впереди идущей машиной, едет впритык, посвистывает. Машина влево — "Жигули" тоже влево, машина вправо — "Жигули" тоже вправо. Вдруг машина резко останавливается, "Жигули" с маху в нее врезаются.
— Что же ты, зараза, так резко тормозишь! — кричит водитель "Жигулей".
— Не мог дальше проехать?
— Куда ж дальше-то? Я вообще то в свой гараж заехал...

Порядочный человек, если даже и не сможет жениться на девушке, с которой провёл ночь любви, по случаю того, что уже женат, обязан при расставании не только попросить у возлюбленной номер телефона, но и поинтересоваться — как её зовут.

Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете!

Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает:
— Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил...
Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы:
— Как тебя звать?
— Зина.
— Ё-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло.
Отпускает заложницу и хватает охранника:
— Как зовут?
— Коля... Но друзья зовут меня Зина!

Мне кажется, что через много лет , когда уже будут ставить всем кибер-протезы, телефоны будут прямо в мозгу и машины будут летать, водители трамваев все еще будут выходить и ломом переключать стрелки.

К — Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
П — И кто же я?
К — Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут “не совать гениталии в работающий пылесос”.

— Я мечтаю зарабатывать по 10 тысяч долларов в месяц,как мой отец.
— Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов в месяц???
— Нет,но он тоже об этом постоянно мечтает!

Вован и Толян были на одном кpутом банкете, где в конце стали пpоводить благотвоpительную лотеpею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован
выигpал тюбик зубной пасты, а Толян — соpтиpную щетку. Чеpез паpу дней Толян звонит Вовану:
— Hу как, бpателла, зубная паста?
— Да ништяк все! Hоpмальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
— Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в тыщу pаз!

Советско-польская граница. По разные ее стороны стоят два пограничника и переговариваются от скуки. Русский:
— А как по-вашему будет ж#па?
Поляк:
— Дупа.
Русский:
— Тоже красиво.

В квартире Нового Русского звонок по телефону.
Трубку снимает теща. Голос из трубки:
— Ало, ма, Ленку позовите мне скоренько, — я по мобильнику.
— Лена, возми трубку, тебя “твой” спрашивает.
— Ленка, — это я. Слушай, я тут попал в натуре — выйти не могу.
Просунь под дверь туалетную бумагу.

Реальные записки от детей, которые поняли, что такое любовь:
"Я люблю тебя, папа! ты лучше всех, потому что чистишь кошкин туалет!"

Во дворе дома построили туалет для собак, а наивные дети думали, что это
песочница.

— Где ты пропадаешь? Я уже почти все морги обзвонила!
— Когда ты уже запомнишь, в каком именно я работаю?

Встречаются два друга:
— Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.
— Ну вот, а говорил, что не пьешь.

У нового русского спрашивают:

— Вот у вас и все руки в перстнях, и три
, и пятиэтажный дом, и унитаз золо-
той, а вместо туалетной бумаги — газета.
Почему?

— Дык, этта... Hостальгия...