Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой — гайку и говорит:
— Вот у меня есть бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают — вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
— Ну, это обычное дело и называется "бракосочетание".

Известную фотомодель пригласили сыграть роль в театральной пьесе. После спектакля в уборную к ней приходит мужичок:
— Извините, это вас задушили в третьем акте?
— Ну, да, а что?
— Я, собственно, хотел бы тело забрать...

Вежливый человек никогда не скажет: "Ушел — и х#й с ним! ".
Он скажет: "Ушел, сохраняя достоинство! "

Учим котят пользоваться горшком.
Кошку мою, еще в бытность ее котенком, ее мама-кошка научила ходить на
тряпочку. Так у них почему-то принято было. Нас это естественно не
устраивало, так как эта зараза туалетом считала любую найденную на полу
вещь. Отучали от этого дела долго, но наконец-то кошка стала
пользоваться горшком. Пришла пора и ей мамой становиться. С котятами она
играла мыркала им что-то по-своему, в общем учила по полной программе.
И вот как-то сидим ужинаем. Смотрим, кошка котят собрала и в ванную
направилась. Жена на цыпочках пошла за ней – интересно же. И видит такую
картину – наша седая и волосатая усадила своих котят кружком вокруг себя
и уже устроилась гадить на коврике (не забыла ведь зараза. Жена с криком
"Ах ты тварь! " ка-а-ак залепит кошке по морде.
Котята это увидели и как один тут же направились к горшку...

ЗЫ Пересекались как-то через год с друзьями, которым котят раздали. Все
в один голос говорят – гадят исключительно на горшок. Помогла ведь
наглядная демонстрация )))

— Ну, если и после этого останутся тараканы, — говорит мужчина, глядя на догорающий дом, — то я уже не знаю, что и делать...

Мужик (по дороге в туалет):
— Пойду поддержу отечественного производителя.

Чтобы спешить на работу в молодости, там должна ждать тебя красивая девушка.
Чтобы спешить на работу в зрелости, там должна ждать тебя бутылочка коньяка.
Чтобы спешить на работу в старости, там должен ждать тебя крепкий и спокойный сон.

Про кота.
Принес как-то сын котенка. Они с ребятишками нашли в коробке котят где-то возле речки и начали их быстренько пристраивать, чтобы те не погибли. Котятам было примерно дня три-четыре. Взяли мы одного, выкармливали с пипеточки, делали массаж (котята сами в туалет не могут ходить, им кошка, вылизывая, делает массаж и они ходят по-маленькому и по-большому). В общем, выкормили, вырос здоровый и умный котяра. И вот однажды случилась со мной одна тяжелая ситуация, из которой я не видела выхода. Сидела поздно вечером за компьютером, домашние уже спали, а я раздумывала над обстоятельствами... Приняла тяжелое, но, казалось, единственное решение: напиться таблеток и покончить с этой жизнью. Собираясь встать со стула, поворачиваю голову, а возле меня сидит мой кот и смотрит мне в глаза невероятно мудрыми, печальными глазами, как будто перед собственной смертью. Я оторопела, а он кидается ко мне на руки и обнимает, обнимает, мордой в меня тычется. Я расплакалась. Так мы спасли друг другу жизнь...

Иду по улице, смотрю — на заборе так размашисто написано "Х#Й".
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

Полное подчинение — это когда только проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь пожрать коту.

— Эх, мужики, у меня такая любовница!
— Это ты к чему сказал?
— Да так, хотел с вами радостью поделиться.
— Ну, так чего стоишь? Тащи свою радость, делись!

Кто вчера смотрел фильм ужасов?
— Я.
— Вот иди и убери за собой!

Судья:
— Почему вы угнали эту машину?
Подсудимый:
— Она стояла у кладбища, и я, естественно, подумал, что ее хозяин умер...

Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
— Я выстрелил только в одну куропатку, — рассказывает он, — но, падая, она схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
— А как же с зайцем?
— О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который пробегал сзади меня.

приходит мужик в морг, там три трупа и все улыбаются.Мужик спрашивает:
— чего это они улыбаются?
— Да этот в казино сначала проиграл все свое состяние, потом нашел фишку и выиграл миллион$,сердце не выдержало -от счастья умер.Второй 20лет уговаривал жену сменить позу, когда согласилась— умер в экстазе.
— А третий?
— Этого молнией убило.
— А чего улыбается?
— Да думал фотографируют.

Отец, с сыном — дауномдебиломсрождения, собирают в лесу грибы. Пацан бегает по лесу, радуется природе, пинает мухоморы. Вдруг пацан за что-то зацепился ногой и упал. Смотрит, перед ним, в кустах, растет огромный круглый гриб. Дебил испугался и стал звать отца на помощь:
— Папа-папа, а фто это такое !!!???
— Сынок, не бойся, это гриб-трутовик.
— Ыыыы, гриб-о-о-о-сек.......
Пацан достает нож и начинает срезать гриб. Но вдруг гриб говорит ему человеческим голосом:
— Мальчик, не режь меня. Я любые твои 3 желания исполню.
Дебил задумался.....
— Грибосек-грибосек, хасЮ быть намальным !
Херак...стал нормальным. СтоИт, смотрит на мир новым взглядом: лес зеленый, небо голубое, птички поют.....
— Обоссаться !!!!!!!!! (смотрит на штаны)
— Е@ануться !!!!!!!!! Гриб-о-о-о-сек.........

Скоро август — когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по
Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради cекcа. А мне просто жрать охота...

— Я вчера на вечеринке познакомился с двушкой и мы как-то сразу перешли на "ты".
— Что, прям сразу?
— Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты! . . "

Изобретатель застежки "молния" в молодости очень любил порнографию.
И вот однажды, когда он рассматривал трахающихся сороконожек...