xxx: Блиа... в офисе в первой кабинке туалета замок сломался, вчера захожу там сотрудник дела делает, я извиняюсь, ухожу. Сегодня днем сам там сижу, этот же чувак дверь дергат и со словами 1:1 сваливает....

Приходит мужик в парикмахерскую побриться. Садится в кресло. Парикмахер замечает, что у клиента слишком впалые щеки. Он дает мужику деревянный шарик и говорит, чтобы тот его засунул за щеку, чтобы было удобнее брить. Мужик засунул в рот шарик. В процессе бритья он спрашивает у парикмахера:
— А што, ешли я прохлочу фарик?
— Ничего, завтра принесете. Просто вы уже не первый, кто поглатывает этот шарик...

1.Засуньте голову таракана в капельку воды и держите ее там, пока он не задохнется.
2. Заморозьте воду до твердого состояния и изо всех сил опустите на паразита.
3. Привяжите к таракану мельничный жернов и киньте его в реку.
4. Весной привяжите таракана под козырьком крыши, с этого козырька должна свисать сосулька.
5. Заставьте таракана напиться воды, а потом положите его на холод. Вода при охлаждении расширяется…
6. Во время прилива оставьте таракана на берегу, предварительно привязав к столбу.
7. Дождитесь цунами и заманите таракана в место наиболее вероятного поражения этой волной.
8. Не давайте таракану воды — он умрет от жажды.
9. Киньте таракана в Ниагарский водопад.
10. Незаметно от таракана поменяйте вентили горячей и холодной воды. В тот момент, когда таракан будет ожидать включения холодной воды — включите горячую.
11. Когда таракан будет нырять с вышки — быстро осушите бассейн, возможно таракан разобьется.
12. Методично капайте водой на таракана пока он не сойдет с ума.

— Вы видели шоу Бени Хила?
— Не, а шо у него?

Дружба между мужчиной и женщиной возможна, но в большинстве случаев кто-то уже давно, мысленно, поимел другого во всех позах... !

— Ты читал в сегодняшней газете, как этот критик разнес в пух и прах мой новый фильм?
— Не обращай на него внимания, он просто повторяет то, что говорят другие.

— Мужик! Ты куда прешься! Это же женский туалет. Да еще с овчаркой.
— Она у меня девочка. В мужской туалет ходить стесняется.

Два дровосека постучали в дверь домика.
— Привет, Джим!
— Привет, — буркнул хозяин дома.
— Мы с Эдди только что нашли в лесу труп и подумали, что может, это ты.
— А как он выглядит?
— Да примерно такого же роста...
— В красной фланелевой рубашке?
— Нет, в коричневой.
— Ну, тогда это не я!

-Мадам, как вы красиво выглядите в этом туалете...
— Закрой дверь, дибил!
Прислал Аноним

— У нас клубы настолько суровы, что меня оттуда выгоняют за то, что я там танцую!
— Потому что нефиг вести себя как идиот в шахматном клубе.

Звонок в пожарную службу:
— Алло! Это пожарная?!
— Да.
— Пожарите мне картошку?
— Мы не жарим... мы только тушим...
— Ну, тогда потушите!

Начало беременности было просто замечательное!..

Что такое открытие?
Для ученых — это обнаружение нового явления, закономерности...
А для всех остальных — время начала работы вино-водочного отдела.

— Не знаешь, какая сейчас на улице температура?
— Градусов двадцать.
— А на проспекте?

Сидит в баре компания, уже засидевшаяся и собирающаяся уходить, но прежде требуется оплатить счёт. Один из компашки, на весь зал:
-Официант!
-Да, чем могу помочь?
-Посчитайте нас, пожалуйста.
-Вас 6 человек.

— Ты выглядишь так, как будто бежал со всех ног.
— И ноги эти были женские...

— Вчера пытался устроить флеш-моб. Предложил девушкам пройтись по
площади в обнаженном виде.
— Ну и пришел кто-нибудь?
— Угу. Толпа мужиков, одетых...

Идет совещание у генерала после проведения учений...
— Ну что Вы улыбаетесь,— орет он на одного из офицеров,-тоже мне летчики-налетчики, голубая кровь. Весь тыл разбомбили, по Вашей милости все подразделения остались без еды, так метко вы отбомбились по полевой кухне. Каша до сих пор летает над полигоном...
— А Вы что ржете?— переключился он на другого. Морфлот называется. Какого хрена Вы уперлись носом в пирс и начали бомбить прибрежную полосу, мирное население в панике, лифчики и трусы летают до сих пор над их домами.
— А теперь Вы, бронелбы,— обратился он к танкисту. Вам на карте две полосы нарисовали: синюю и красную. По синей — наступать, по красной — отступать. А вы по какой поехали, идиоты? Два полка в окопах закатали так, что до сих пор всех найти не могут.
Защитнички, едри Вашу мать. А если завтра война, кто Родину защищать будет? Я что-ли?
Так она мне на хрен не нужна...

— Сколько надо фанатов Матрицы, чтобы вкрутить лампочку?
— Ни одного — лампочки нет.

— Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встаёт Танечка:
— Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час всё сделала!
— Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
— А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж
испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой всё вскопали.
— Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
— А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных
последствиях онанизма...