Определение биологического вида гласит: «Вид — совокупность популяций
особей, способных к скрещиванию с образованием плодовитого потомства».
Отсюда следует, что педерасты к виду «хомо сапиенс» не относятся.

В общественном туалете:
— (натуженный голос из одной кабинки) Мда.., пора питаться нормально!!!
— (с другой кабинки) Ты че там жрешь что ли???

Привет всем пытливым и неравнодушным !
Контора наша занимается широкоформатной печатью — реально куча обрезков баннерной ткани.
Ну там крышу перекрыть или забор завесить от соседей это все знают.
Прорывы в сознании. Нарубил с помощью пресса кружки разных диаметров — ушли в народ я то себе под чашку чая разовую / недельную подставку замутил — девчонки растащили под цветы / рассаду / и.д.
Из длинных 2-3 см лент которые обрезаем с краев в преддверии дачного сезона берут на прошивку краем целлофана на грядки усиление края что б не рвался.
Ну на осень коврики в машину разовые на охоту рыбалку и ....
Короче не буду томить — зашел в туалет увидел шедевр !!!
Кто то нарубил квадратики 15 на 15 и сложил стопкой под вид салфеток.
Вы таки пробовали клеенкой или целлофаном ...руки так скажем вытирать...Вот и я понял что народ уже потерял чувство реальности.

Диалог:
— А ты в гномиков веришь?
— Нет.
— А они в тебя верят, смотри не подведи их!

Один раз в году и палка стреляет. Правильно подгадав момент, таджикские
ПВО-шники из чинары сбили спутник НАСА.

1986 год. Лето. Кольский залив, побережье Баренцева моря. Трудовые будни
Краснознаменного Северного флота. Окончание первого полугодия -
соответственно сдача отчетов со всего побережья военными руководителями
всевозможных рангов, званий, должностей.
Моему товарищу “№№”, успешно завершившему первое полугодие, суждено было
«убыть в очередной отпуск» через Североморск, сдав предварительно в штаб
отчет. Жена, которой на работе отпуск не дали, осталась дома. Товарищ,
прибыв в «столицу СФ» в пятницу, обнаружил, что отчет никто до
понедельника у него принимать не собирается. Было принято решение -
завалиться на выходные к сокурснику “##”, благо у того жена на выходные
занята на работе. Дежурная медсестра, понимаешь, она у него в госпитале
КСФ…
Поскольку «два молодых и красивых» — да и в «на воле, да в неволе», то
решено было отправиться на улицу Советская, в ресторан «Чайка», чтобы
отметить встречу.
После «второй» на душе потеплело, и она (душа) запросила тепла и ласки.
— Моя меня не совершенно не понимает,— тупо бубнил «№№», яростно
накручивая диск телефона. — Ну ничего, ничего, сейчас я тут одной
позвоню, она с работы слиняет, я с ней познакомился пару месяцев назад,
такая забавница, такая искусница….. Алле, алле…. Ой это ты….— похотливо
зарокотал он в трубку…— Кто? А вот угадай с трех раз…Не…Не…. Ну нет же….
Ладно, ладно…))) «Толстенного Активатора» помнишь»??? …Узнала??? Ну,
привет… ))))…. А я тут на пару дней завис. Ну, ты как, замениться на
работе не можешь? …Можешь? …Замечательно…Подруга приехала???
…Одноклассница бывшая? …(Гы-гы-гы…Привет выпускникам школы №8
г. Североморска!!!). А как насчет «Чайки»? Вдвоем? …
Замечательно, а то вот у меня товарищ тут погибает, но не сдается….
Гы-гы— гы…Через 40 минут?.. Ждем-с, ждем-с.. Да, сразу на второй этаж,
столик у нас уже занят…Ну, давай, я весь в нетерпении, до встречи…

— Учись, студент, — расплылся в самодовольной улыбке “№№”, повеся
трубку.— Уже через 40 минут две фемины скрасят наше одиночество)))..
— Все пропьем, но флот не опозорим!!! — согласился “##”…Я тут быстренько
к бабульке одной сгоняю, возьму парочку пузырьков, поскольку из-за этого
придурка Горбачева больше одной бутылки на стол не отпускают.
— Давай по-быстренькому. А я до твоего прихода этих «подруженций»
развлеку.
Пропустив «по-третьей», друзья ненадолго расстались…

… «Актива-а-а-т-ооор!!! » вывел “№№” из раздумий нежный голосок…
Подружка стояла у столика, призывно покачивая бедрами…
— Лидочка, Лидочка…))))— засуетился “№№”…
— А где же подружка?
— Да в туалет заскочила, перышки почистит и сейчас подойдет…
В следующее мгновение парочка так увлеклась словесным флиртом, что
совершенно не заметила подрулившего к столу с двумя бутылками водки
“##”, который просто оцепенел, узнав в прибывшей “Лидочке”……. Ну,
правильно…Собственную жену….
Из состояния ступора его вывел визгливо-истеричный вопль: “Сучка драная!
С 7-го класса у меня мужиков уводишь!!! Все никак привычки поменять не
можешь???!!!???”…
….)))) По дикому стечению обстоятельств “подруженция” оказалась женой
“№№”, длинноного-грудастой Валечкой..)))) Детали последующей бойни я
опускаю….
На 20-летии выпуска, ровно через 18 лет, “бывшие друзья” вновь оказались
за одним столиком…Перипетии 18-летней давности казались пустыми и
никчемными. Погоны капитанов 1-го ранга украшали плечи каждого из них,
медали и по парочке орденов мелодично позвякивали на кителях каждого…
Не менее украшали столик и молодые жены поседевших “Нельсонов”..(как вы
уже догадались — браки были повторными)…Рекой полилась водочка, задушевный
разговор стал располагать к интиму и постельному юмору…
— А вот как мне рассказывала тетя Люда, — она сейчас, кстати, замужем за
заметителем командующего Флотом,— напыщенно и многозначительно глядя в
глаза жене второго “Нахимова”, произнесла жена одного из “капрасов”(та
при этом поглядела на погоны мужа и мечтательно закатила глаза)
— Они в молодости со своей одноклассницей, тетей Валей, она мне, кстати,
свадебное платье шила…. Так вот в ресторане “Чайка”, в Североморске, они
с тетей Валей попали в совершенно пикантную ситуацию…
Жена “второго капраса”, прикрывая рот ладошкой, блестя глазами,
хихикала, внимая рассказу новоявленной подруги….
“Морские волки”, ошарашенно смотрели друг другу в глаза, отвесив
челюсти…У одного из них разливалась водка из рюмки на полпути ко рту, у
второго кусок буженины застрял в глотке…
На их глазах рождалась ИСТОРИЯ ФЛОТА РОССИЙСКОГО……..

Питон.

Молодая девушка едет в трамвае, держа на коленях кота. Панк, сидящий напротив нее, говорит:
— Крошка, хотел бы я оказаться сейчас на месте этого кота.
Девушка: — Я везу его к ветеринару. Ты что, хочешь, чтобы тебя тоже кастрировали?

Утро. Барин (с большого перепоя) подходит к Деньщику.
— Николашка, что энто я давеча натворил?
— Ну, деревню спалили, Барин.
— Большая деревенька то?
— Да почитай восемь сотен дворов.
— Ну, нечего. А еще что?
— Ну, морду набили соседнему Барину.
— Ну, эт тоже пустяк. А еще что?
— Ну, матом на всю деревню гнули.
— Иисус Мария!!! Как же я теперь людям-то в глаза смотреть буду?

Вот такая вот объяснительная за опоздание.
"Я, —— , 14. 11. 14 опоздал на работу на 6 минут 28 секунд, по причине существования закона хаотичного движения в пространстве (не путать с Броуновским движением, ибо оно применимо только для микроскопических частиц), согласно которому ни одно событие не может быть повторено идентично два или более раз. Каждый раз, когда мы ждем поезд, встаем на эскалатор, берем расческу или ищем карточку для прохода в метро — это занимает разное количество времени в зависимости от хаотичного расположения миллиона объектов и действий, произведенных в пространстве-времени на данный момент. Поскольку работодатель не хочет страдать из-за законов физики и философии — готов понести адекватное наказание, в размере вычета оплаты труда за 6 минут 28 секунд, пропущенных мною сегодня. Впредь обещаю быть предусмотрительнее, а так же уведомлять начальство о каждых переработанных мною 3, 4, 8, 15 минутах по независящим от меня обстоятельствам, в надежде получить денежную прибавку в размере переработанного мною времени. "

-Что такое МММ?
— Три мужских туалета.

Сказка о мудром рыбаке, жадной девке и золотой рыбке

Жил Васильич со своей девкой
У самого синего моря
Они жили на даче ветхой
Ровно, бляха-муха, три года
Васильич ловил спиннингом рыбу
А девка валялась на кровати и его пилила

Раз он в море закинул спиннинг
Нафига это сделал – не помнит
Пьян был в дупель, но нет снастей больше
Пришлось ему руками ловить рыбу
Вот зачерпнул он горсть воды морскою
Глядит – в ладошках одна, бля, рыбка
Не простая рыбка – золотая

Как взмолится золотая рыбка
Голосом молвит человечьим
"Отпусти, ты, Васильич, меня в море
Дорогой за себя дам я откуп
Откуплюсь, чем только пожелаешь"
Чуть не испачкал штаны, блин, Васильич
Он рыбачил уже, бля, три года
И не слыхивал, чтоб рыбы говорили

И сказал ей ласковое слово,
Ощущая, как штаны ...ээ... потеют,
Ты плыви, бля, рыбка золотая
Твоего мне откупа не надо
Только дай мне, бля, бумаги туалетной,
И блондинку, пива и гандонов

Воротился Васильич к своей девке
Через трое суток весь в похмелье
Рассказал он ей великое чудо
Как похитили его, бля, марсиане
Как пытали, бля, его жестоко
Как он кремнем оказался пред врагами
(не рассказывать ж ей правду, в самом деле)

Пожалела его девка, не вломила
Пиздюлей за неночевки дома
И за это ей Васильич, выпив пива,
Дорогой решил подарок сделать
"Ты проси у меня , бля, что хочешь!
Я любую, бля, мечту твою исполню!
Наловлю я рыбы дохуища
Продам всю ее и будет куча денег!
На те деньги я тебе подарок справлю."

Засиделась заполночь та девка
Думу думала, чего б такого цапнуть
На Канары б без Васильича съебаться?
Или брюликами всю себя обвешать?
Ну а как бы в брюлях, да на Канары?
Эх, как труден выбор, бля, подарка!

Тут к ней Васильич сзади ласково подходит
Вертитголовой, с любимой глаз не сводит
И говорит так сладко, чуть дыша:
"Быть может, хочешь ты нам новый, бля "Москвич"?
Наш-то ведь совсем уж раскололся!"
И получив заслуженных люлей
Васильич прекратил, бля, издеваться

Позвала любимая Васильича
От друзей, с которыми тот мирно так бухал
Говорит, я приняла решение
Хочу элитную недвижимость в Испании

Без проблем, ответствовал Васильич ей
Я пошел рыбачить, бляха-муха!
Ты сама пойми, моя строптивая
Что не меньше месяца мне удочкой махать
Чтобы сумел я для тебя в Испании
На элитную недвижимость, бля, рыбок натаскать!

И Васильич к берегу пошел
Стал он кликать рыбку золотую:
"Ой ты гой-еси, золотая рыбка!
Что ты голову повесила-то нахрен?
Или думаешь, что я желаньями своими
Утомлю тебя и душу выну нахрен?"

Отвечает ему рыбка золотая
Плавниками, бля, во всю махая
"Сам ты гой-еси, чудак Васильич!
Грустно мне, мой друг, от твоей корысти!
Нет чтоб просто отпустить меня и не тревожить
Так ведь ты же, бля, приперся спозаранку!

Не еби мне мозги, дорогая –
Я тебя от смерти спас жестокой
Ты могла б вариться сейчас в супе
Иль тебя бы кошка моя съела!

Справедливо, бляха – молвила та рыбка -
Так заказывай желание скорее
А то меня уже огромный сом заждался
Хочется ему, усатому, оргазма

Хочу виллу на Испанском побережье
Чтобы там красиво все так было
Чтобы девки стаями носились
Но чтоб всем им восемнадцать было!

А еще хочу цистерну, пива
Прям сейчас, чтоб трубы не сгорели
И блондинку я хочу, бля, эротичную
Мне ведь тоже хочется оргазмов!

Целый месяц пил Васильич пиво
Забавлялся он с блондиночкой умело
Месяц это пролетел, бля, незаметно
Возвратился вот Васильич к своей девке

Посмотрел он на нее синим глазом
И подумал "ну какая, нахер, вилла?
Ничего не дам я этой жадной
До недвижимости элитной-то девахе"

А то будет, как у Пушкина, в той сказке
Когда дед поймал, бля, золотую рыбку
Запилила, блядь, его старуха
И остался он с расколотым корытом

Лучше я пошлю ее подальше
А недвижимость испанскую сдам ловко
Пусть приезжие в Испанию туристы
За житье в ней платят мне валютой.

Всегда Ваш
Васильич

...Сидит мужик в баре, пиво пьет. Вдруг залетает какой-то парень и кричит:
— Вася, пока ты тут сидишь, там на улице твою жену насилуют!
Мужик вскакивает, расталкивая всех, выбегает из заведения и пулей вылетает прямо на середину улицы.
В этот момент его сбивает грузовик...
Через две недели он приходит в сознание в реанимационном отделении больницы и думает про себя:
— Да, нервы стали ни к черту! И зовут-то меня вроде Леша и жены у меня никогда не было...

Мальчик подбегает к маме на улице.
— Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?
— Нет, конечно.
Убегает от мамы с криками: — Пацаны, продолжаем!

— Ты меня обманул! Дал слово, но не сдержал его!
— Не расстраивайся. Хочешь, я тебе другое слово дам?

— Простите, а Вы не скажете, как пройти на улицу Ладожскую?
— Прощаю, не скажу!

— А это моя десертная ложечка.
— А почему такая здоровая??
— Очень десерты люблю.

— Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
— И что, почувствовал разницу?
— Еще какую. Теперь чтобы понять, что опять по всем каналам показывают какую-то муру, нужно потратить в десять раз больше времени.

СИДИТ НА БЕРЕГУ ЧУКЧА, ЛОВИТ РЫБУ, А В ЭТО ВРЕМЯ ВСПЛЫВАЕТ
АМЕРИКАНСКАЯ ПОДВОДНАЯ ЛОДКА
КАК НАМ ПРОПЛЫТЬ В БЕРИНГОВ ПРОЛИВ?
ЧУКЧА ОТВЕЧАЕТ: НОРД-ОСТ-ВЕСТ-ОСТ
СПАСИБО ОТВЕТИЛИ АМЕРИКАНЦЫ И УПЛЫЛИ.
ЧЕРЕЗ ЧАС ВСПЛЫВАЮТ РУССКИЕ И ЗАДАЮТ ТОТ ЖЕ ВОПРОС.
ЧУКЧА СНОВА ОТВЕЧАЕТ НОРД-ОСТ-ВЕСТ-ОСТ
А РУССКИЕ ( КАК ВСЕГДА ПЬЯНЫЕ ) ГОВОРЯТ:
ДА ТЫ НЕ ВЫДЕЛЫВАЙСЯ, ТЫ ПАЛЬЦЕМ ПОКАЖИ.

Приходит новый русский в парфюмерный магазин и спрашивает у продавца:
— Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?
Продавец пытается ответить:
— Да вы не поняли, это не такая вода...
Новый русский перебивает:
— Да ты не умничай, а скажи: скока?

— Без еды можно прожить месяц.
— Можно — а смысл?
— А без смысла можно прожить всю жизнь.