— Ты делаешь утреннюю зарядку по радио?
— Ммммм... Только первое упражнение.
— Какое?
— "Откройте форточку".

Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Стоит человек на голове, ногами к потолку приклеился. Не надо было магнитные стельки одевать!!!

Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.

Дама в ночном клубе зашла в женский туалет и с удивлением увидела там писуар.
Вышла и спрашивает метрдотеля:
— Почему вы держите писуар в женском туалете?
— А вы разве не в курсе? У нас постоянно выступает Верка Сердючка!

Секретарша:
— Шеф, телефон! По-моему, вас спрашивают.
— Что значит "по-моему"? Меня или не меня?
— Ну, я не знаю. Кто-то звонит и спрашивает — этот козел еще на месте?

Отдам собаку в хорошие руки... . Ну... , а если руки уж совсем хорошие, то и меня... . забирайте!!!

Родители так хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Идут два мента-кинолога с собакой. Один другого спрашивает:
— Слушай, это правда, что у нашего Рекса два члена?
— С чего ты взял?
— Да, только что мужик сказал — вон пошла собака с двумя х..

Приезжает россиянин в Эстонию. Пограничник на пропускном пункте спрашивает:
"Occupation?"
"No, — успокаивает его россиянин, — Just visiting".

— У Ивана Семеновича явно повышенное давление!
— Почему ты так pешил — ты ж не доктоp?
— А на нем комаpы взpываются!

Сегодня проснулся, смотрю — что-то не то.
А самое главное, что "что-то не то" тоже проснулось.

Попали заяц, лиса и медведь в яму. День сидят, другой, кушать очень хочется и тут лиса выдает:
— А давайте съедим того, кто самый молодой, мне вот два года!
Заяц: — А мне — три!
Медведь: — А мне хоть и пол года всего, но как врежу — весь аппетит пропадет!

Надписи на парте:

Шепчутся берёзы,
Город спит давно.
Едут говновозы
И везут говно.

По улицам ходят придурки
Грызут прошлогодние булки,
Над ними хохочет шарманка-
Обкуренная наркомака.

Перепутались в кроватке
Ручки, ножки, шейки, пятки...
Вот к чему порой приводят
В камасутре опечатки!

«Срать я хотел на вашу санитарную зону! » — орал пассажир поезда, ломясь
в закрытый туалет.

— Как ваша фамилия?
— Простите, не понял.
— Вы тупой?
— Откуда вам известна моя фамилия?!

Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же фигня.

— Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
— А он?
— В субботу закрыл туалет, повесил объявление « Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!! !!! !

Моей любимой вещью в школе было сидеть с другом, листать учебник и, тыкая в уродливые картинки, говорить "это ты!".

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика. Водопроводчик пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил гайку, и говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Ну, правильно. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.