Один знакомый быстро гнал на машине. Дело было вечером, а тут, есть такие автоматические камеры, которые фотографируют всех быстро едущих гонщиков, ну вот, сделали и его портрет. Через неделю приходит ему чек на энную сумму и фотография его машины с показателем скорости. Ну, он, не будь слишком серьезным человеком, взял, сфотографировал на столе деньги на сумму указанную в чеке и выслал по обратному адресу. Еще через неделю приходит ответ. Он открывает конверт – там фотография наручников.

— Слушай, Чарли, ты задумывался когда-нибудь над тем, как бы ты жил, если бы имел доходы Рокфеллера?
— Нет, сэр, зато я часто думаю о противоположном.
— А именно?
— Что бы делал Рокфеллер, имея мои доходы…

Мама новорожденного младенца наивна и не опытная, как новобранец в армии. Мама двухлетнего малыша спокойна и уверенна, как дембель. Мама трехлетнего ребенка это СПЕЦНАЗ.

Приходит священник домой весь обалдевший, его жена спрашивает, что случилось мол? Он начинает рассказывать: еду я в электричке, вышел в тамбур покурить... и вдруг вижу... в тамбуре на полу... отрок отроковицу естествует... ну, они, значит, кончили, отрок встал, вытер свое естество о мою рясу и вдруг говорит:
— Нехорошо, батюшка, в тамбуре курить!

Парень кружит в танце свою партнершу на танцплощадке уже в четвертый раз. Она спрашивает:
— Вы так любите танцевать?
Он гордо отвечает:
— Да, очень!
Она:
— А почему вы тогда не научитесь?

У меня дом в Лос-Анжелесе, бассейн, свой самолет, коробка с бриллиантами. А санитары... Они мне просто завидуют.

Как здесь все красиво! Даже не хочется гадить, но натура, натура берет свое.

Сидит мужик и смотрит рекламу по телевизору, которая начинается словами "Желудок у котёнка не больше напёрсточка, а сил для игр нужно ух как много". Потом переводит взгляд на кресло, где только что сидел домашний котёнок. И страшно выругался.
— Вот и верь рекламе. "Не больше напёёёрсточка млин... " Но откуда тогда он сумел вывалить такую кучу дерьма?!

Только русские могут перед приходом домработницы прибрать дома.
А то неудобно как-то…

Восходит альпинист на Эвеpест. Уже забpался почти, смотpит —
на веpшине хpам буддийский стоит. Заходит он внутpь — а там
огpомный фаллический символ стоит и голос его спpашивает:
— Мужик, тебя когда-нибудь на %$й посылали?
— Да, а что?
— Hу вот ты и пpишел...

Всегда волнуюсь возле табличек "посторонним вход воспрещен". Откуда мне знать, посторонняя я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут.

— Скажите, что это за памятник?
— Это памятник Пушкину
— А, это котоpый "Муму" написал
— Да нет, "Муму" написал Туpгенев
— Стpанно, "Муму" написал Туpгенев, а памятник Пушкину

— О, Хуанита! Ты хуанитее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма!
— О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педерально-перепедристых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педро не перепедрилит тебя никогда, как бы не выпендривался!!! О, моё долгопедрильно-педристинное счастье!
Они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педриосят, не ведая, что являются братом и сестрой по своей хуанито-педрильной матери...

Из милицейских протоколов:
"Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства"

Вчера неожиданно обнаружил, что кончились носки. Собрав их все до кучи, постирал и повесил на балкон сушиться. Прищепок у меня отродясь не бывало, поэтому, чтобы не сдуло ветром, каждый завязал узлом на веревке.
А на улице ночью было -26њС.
Теперь с нетерпением жду весны...

Я уже рассказывал про военную часть в поселке солнечный, и сейчас хочу познакомить с другой её частью. О свалке недалеко от поселка.
Осыпался у меня туалет, не велика беда, решил выкопать новый. В нутрь вместо колец, ложатся старые покрышки типа как от камаза, с вырезанной серединой. Ясное дело покрышки не покупаются. На свалке, было обнаружено много интересных вещей, одна из них — преобразователь напряжения.

Ну, как преобразователь, примерно как автомобильный, только мощности этого хватало чтобы от акумулятора работала техника, если не по всей части, то как минимум в одном из корпусов. Естественно он был не рабочий, поплясав с паяльником пару вечеров я привел его в чувство. Вполне нормальные 220 вольт, синусойда конечно зубастая, но не хуже компьютерных ИБП. Акумуляторы были найдены там-же (и еще кое-где). В общем, при помощи 6 акумуляторов, удалось достигнуть ёмкости 1200 Ач. От нагрева, вся конструкция была положена под фундаметом внутри дачного дома.

На дачах отдельная история, свет там работает с Апреля по ноябрь. А оплата по классическому безлимитному тарифу, вся потребленная на аллее энергия делится поровну между всеми. За оплатой следят очень строго, настолько что на нашей алее образовалась такая, ну не буду матерится. Скажем так, её трёхэтажная избушка на курьих ножках виднеется почти с любой дачи, а энергии жрет поболе чем домик бабуси, которая приезжает 2 раза в неделю. И она решила следить за оплатой энергии, едва-ли не со скандалом врывалась в дома и лично требовала оплаты, (негласное правило, если кто не оплатил, света аллея не получит). При этом сама, была дура, дурой, всю жизнь работала... кхгм, тем местом которое женщинам порой приносит много денег, на богатого мужа. При этом кичится что у нее высшее образование (у меня тоже есть образование, но мне оно денег не принесло)

Дело было в ноябре, агрегат все лето копивший заряд, начал работу. Проверяющая собравшаяся спать, выходит на крыльцо и садится на него от удивления. Полная темнота и тишина на дачах, соседи кто остался с ночевой, потихоньку расходятся. И только в одном доме: навесом пилятся дрова, на крыше идет сверление, в окнах горит свет, играет радио... Десятиминутная пауза, она не веря своим глазам подходит к забору и начинает подпрыгивать пытаясь через него заглянуть. Генератора не видно, лампа на столбе не горит, а тут еще и я, выхожу с пылесосом и начинаю уборку в машине. Немая сцена, у соседки один немой вопрос, КАК???

Так она приходит ко мне, и прямо задаёт его, почему, когда ниукого нету света, я один его имею, и не делюсь секретом.
— Никакого секрета тут нет! "говорю я" надо только вставить в помидор гвоздь и монетку, подцепить провода и будет ток! (У меня было много помидоров)
— Как? Не может быть!
— Я сейчас покажу!
Делаю как сказал, достаю вольтметр, включаю и показываю напряжение. Умный человек знает, что напряжение действительно будет, но настолько мало, что не хватит никуда.
Вот говорю, еще помидор посажу, вообще платить за свет не буду!

И вот кульминация! Через неделю, выхожу на балкон дома и вижу! Вижу то от чего медленно сползаю на пол. Наша образованная купила ПОЛ ФУРЫ ПОМИДОР, наняла толпу гасторбайтеров, которые утыкали её помидоры гвоздями и монетами, соединили все проводами, а теперь прыгают по этому всему с вольтметром!! А сама она, с видом кутузова, машет руками!

Два друга беседуют:
— Угадай загадку: что такое "до 25 лет с конфискацией имущества"?
— Ну наверное это статья из Уголовного кодекса.
— А вот и не угадал, это краткое содержание договора ипотеки, который я вчера подписал.

Один мужик другому:
— Представляешь! Мой сосед вампиром оказался!!!
— ?!
— Я ему осиновый кол в сердце вбил — он и умер!!!

Возвращаться — плохая примета... особенно, если ты замужняя молодая женщина и трое суток не была дома...

— Купил доллары.
— А почему не евро?
— Доллары дешевле.