Вот говорят, что хуже дурака — только дурак с инициативой … Но я Вам так скажу: Еще страшнее дурак с возможностями ее реализации …

За деньги любой дурак будет работать, а дураки мне на работе не нужны...

Дикий Запад. Техас. Салун. Вбегает ковбой. Кричит:
— Спасайся, Белый Джо едет
Убегает.
Через 5 минут вбегает индеец:
— Спасайтесь, Белый Джо близко!
Убегает.
Вбегает девушка:
— Белый Джо совсем близко, спасайтесь!
Убегает.
Наконец, возле салуна останавливается человек верхом на белом коне в белом костюме белой шляпе и т. д лениво входит в салун и говорит так небрежно:
— А ну-ка, все собрались и сделали мне минет
Все переглянулись — что делать... сделали.
Он застёгивает штаны и так спокойно:
— А теперь спасайтесь — Белый Джо совсем рядом!!!

Жена мужу:
— Ты зачем так сильно в туалете бумагу размотал?
— Да все ДПСники виноваты.
— Они то тут причем?
— Задумался, сел на унитаз, стал на автомате бумагой пристегиваться.

– мне холодно, дай пиджак.
– нет, ты мне уже один растянула.

Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех.
Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах!
Экскурсант: А это что такое?
Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок.
Звук "Шшшш" — это вулканизация, Звук "бах" — это
прокалывание дырки.
Следующий цех — презервативный.
Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах!
Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается
дырка?
Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!

Настроение: поставить на аватар фото дембеля в форме и писать девушкам в вк под свадебными фотографиями "Не дождалась меня всё-таки, мразь!"

На предматчевой тренировке игрок оживленно разминается? делает рывки, упражнения активно включается в квадраты, от души бьет по воротам. После тренировки остается и час репетирует штрафные. К нему подходит тренер:
— Ну, как?
— Выпустите меня на поле, я этот вонючий "Спартак" порву!
—Ты и так в "Спартаке".

— Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
— Вы все говно, а я царица!
— Вы приняты!

Парень (очень грусный) говорит при встрече своей девушке:
— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
— Какая?
...
— Я забыл, как тебя зовут.

— Прости, но я — одиночка по жизни. Мы не можем быть рядом.
— Молодой человек, у меня билет на это место, уберите сумку!

— Наш народ, в основном, устроен в жизни плохо. Ведь у нас, чтоб хорошо пристроиться, надо кому-то задницу отлизывать.
— А они гордые, да?
— Да просто там такие толпы, что не протолкнешься..

— Что тут за шум?
— Да мне на голову коробка со шкафа упала?
— В ней что-нибудь было?
— Нет.
— А в коробке?

Если из туалете доносится рёв танка — это значит, что опять мой придурок ср@ть пошёл с ноутбуком!

Двое:
— Привет, дурак.
— Сам привет.

В третий раз проводился опрос среди российских женщин: "Какой механический возбудитель является наиболее эффективным? "
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил Мерседес.

Новая рекламная акция!
Купи 10 беляшей и собери "КОШКУ"!

Оскорбить чернокожего — это расизм.
Оскорбить еврея — это антисемитизм.
А оскорбить 1, 5 миллиарда мусульман — это "свобода слова".

Два элемента, которые наиболее часто встречаются во Вселенной: водород и глупость.

В трамвае:
— Ваш билетик?
— А ваш?
— Я кондуктор! ?!
— А я электрик! Так что, мне за свет не платить?