Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами...

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"
Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"
МТС респект Вам.......

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел зaкручивaл...
Вообщем, вредил кaк мог нaродному хозяйству.

— Девушка, вы танцуете?
— Да.
— Слава Богу!!! Я думал, вас током шаpахнуло...

— Андрей Малахов, вы муд@к!
— Кто сказал?
— Все говорят!
— Пусть говорят.

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
— Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
— Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
— Переоделась?
— Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
— Посрала,а смывать я буду?"

Встречаются два художника:
— Я посмотрел твои картины на выставке... Только твои картины можно было смотреть!
— Спасибо, друг!
— Да, только твои! Перед другими стояли толпы народу.

B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами.
Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
— Что в этом чемодане?
— 25 миллионов долларов.
— ?
— Это пожертвования, — скромно говорит мужчина.
— У вас, наверное, очень большая организация? — спрашивает таможенник.
— Да нет, я работаю один, — отвечает мужчина.
— Тогда вы, наверное, собирали много лет? — спрашивает таможенник.
— Да нет, три месяца, — отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
— Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю
его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают,
и очень щедро.
— А что в другом чемодане?
— Понимаете, некоторые не дают...

Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края.

Собрались родители пойти в театр, а ребенка-то не с кем оставить... Решили выйти из положения следующим образом: надели сыну наушники, поставили на проигрыватель пластинку и ушли... Возвращаются, а сын бьется головой о стенку и приговаривает в такт:
— Хочу!.. Хочу!.. Хочу!
Снимают с ребенка наушники, из них доносится:
— Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?.. П-ш-ш-ш...
— Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?.. П-ш-ш-ш...
— Дружок, хочешь мы расскажем тебе сказку?.. П-ш-ш-ш...

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

— Если к вам пришли гости и вы поставили хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на на столе ни хрена не было, а если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: Какого хрена вам еще нужно?

Природа не терпит пустоты. Единственное исключение — человеческая голова: чем она пустее, тем меньше стремится к наполнению.

Что такое «радионяня»?
Это бабушка из Чернобыля.

В Питере слышал... По радио типа для водителей...
Как бы инструкция или информация к размышлению.
Едет мущинка на работу по Обводному, опаздывает шефа забрать, а работает
на той же машине у крутого шофером. Ну, соответственно скорость несколько
больше положенного держит и молится на отсутствие гаишников на дороге.
Как обычно, все же жезлом машут — попал парень! А тот с собой бутылку
воды возил — ну там попить в дороге... И пока тормозил (а там тормозной
путь метров может 50-100) сообразил — водичку на штаны вылил и гаишника
ждет... Тот подходит, и слышит — а главное, видит!!! — так к туалету
торопился, а тут — вы!!!
И вот доблестный мент, краснея — прости друг, езжай с богом...

Анекдот времен застоя. Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:
— Часто ли у вас случаются такие очереди?
А в ответ слышит:
— Да нет! Очень редко — только когда в магазине что-то есть.

В доме было все краденое, и даже воздух какой-то спертый.

Мышка-за кошку, кошка-за жучку, жучка-за внучку, внучка-за бабку, бабка-за дедку, дедка-за репку...
Вытащили репку!
НО ВСЁ ЗА БАБКИ!!!

— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

Выходной день, семь утра. Раздается телефонный звонок:
— Але?
— Эээ... А Машу можно к телефону?
— Нет. А что она тебе сделала.
— Эээ... Ничего.
— Так что ж ты, падла, звонишь ей в семь утра в выходной?