Вчера российские космонавты Золотов и Серебров по два раза в день
выходили в открытый космос. Опять из-за поломки туалета.

— Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...
— Да, xpенoвaя у тебя жизнь.

— Ты почему на работу не пришел?
— Я еб@нулся...
— Ты давно еб@нулся, на работу почему не пришел?
— Шеф, вы не дали мне договорить — нога сломана...

Коллектив ресторана поздравил официанта ресторана Егора Стелькина с присвоением ему звания "Самый вежливый официант".
— Я буквально не помню ни одного случая, — сказал в своей торжественной речи директор, — чтобы товарищ Стелькин хоть раз ударил посетителя...

Секреты человеческой психики:
Во время неуправляемого заноса на дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ...

— У любого бомжа есть айфон и айпад, а ты как лошара со своим нокиа.
— Хочу сказать, консультант вы так себе.

Встречаются два голубых
-Как у тебя дела.
Нормально личная жизнь в порядке, работа тоже.
-А Я представляеш так влюбился , что посрать некогдо сходить.

Попали трое девушек в рай, стоят перед воротами, тут выходит ангел и говорит:
— Так, ща я вас запускаю, но помните, там бегают много маленьких цыплят, кто наступит тому наказание.
Запустил их ангел, прошло пару часов и первая девушка наступила на цыпленка, тут сразу появляется ангел, ведет с собой кривого горбатого урода, сцепляет их руки наручниками и говорит:
— Ты наступила на цыпленка, теперь ты в раю с ним вечно жить будешь.
Ну и увел их.
Прошел день и вторая девушка наступила на цыпленка.
Появился ангел и првел не такого урода, но все же страшного мужика, сцепил их и увел.
Ну третья воообще осторожно ходить начала, никого не задеть старается и тут через несколько дней появляется ангел и ведет с собой невероятного мужика, высокий, стройный, ну аполлон просто!
Девушка обрадовалась , счастья своего сдержать не может:
— Ой! ! За что же мне это такое счастье? ?
Тот который как Аполлон:
— Не знаю за что тебе, а я на цыпленка наступил...

Разговор покупателя с продавцом:
— У вас есть туалетная бумага?
— Нет, но можем предложить наждачную.

Начальник дает своей секретарше две дискеты:
— Машенька. скопируйте вот эту дискету на чистую.
Через минуты две секретарша прибегает вся в слезах:
— Иван Петрович, чистую дискету ксерокс зажевал!

Вот ходишь по музеям современного искусства, и душа радуется — оказывается, я в детстве не так уж плохо рисовал!

У мужика тачка навороченная заглоха на обочине, ну он завести не может. Тормозит одного:
— Слышь, братан, помоги завести
Ну тот попробовал — глухо. Говорит:
— Может, секреты какие есть?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит следующего. Та же история.
— Может, секреты какие?
— Да нет, нету.
— Ну, тогда не знаю.
Тормозит еще одного. Тот все облазил — не заводится.
— Может, секреты какие есть?
— Ну тещу я свою тр@хаю, ну машина тут причем?

— Девушка, вы программист?
— Да, а как вы догадались?
— А у вас лицо глупое.
— Да это у вас лицо глупое!
— Я тоже программист...

Водитель автобуса собирается отъезжать от остановки, уже включил поворотник, смотрит в левое зеркало. К остановке бежит женщина, машет рукой. Времени у него достаточно, в график укладывается, поэтому выключает поворотник и открывает переднюю дверь. Приятно сделать хорошее дело! Женщина, заходя в салон:
— Во гад — без меня хотел уехать!

Больше всего люблю плавать на спине.
К сожалению, мало кто из посетителей бассейна выдерживает меня больше пары метров.

— Привет! Как погудели на выходных?
— Да никак! Снова машинист не пустил в кабину тепловоза…

У моих соседей 7 детей из которых 4 мальчика и 3 девочки, 4 собаки (две дворняги, огромная овчарка и акита), 9 кошек (почти всех животных забрали из ужасных условий) Муж работает целый день, забегая лишь на обед, а жена по вечерам (фитнес тренер). Из дома всегда пахнет вкусностями, внутри чисто (иногда захожу на чай), дети учатся хорошо, очень самостоятельные. Они регулярно выбираются на выходные отдохнуть всем скопом. Очень милые, весёлые, отзывчивые и доброжелательные ребята. Думаю сатанисты))

Парень говорит девушке:
— Пойдем в кино?
Она смущенно:
— А, может, лучше ко мне домой?
— Не, у тебя ж телевизор не работает!

В переполненном автобусе одна гражданка без устали уплетает яблоко за яблоком. Надкусывая сочные плоды, она уже не в первый раз обрызгивает соком стоящего напротив мужчину, всякий раз повторяя одно и то же:
— Извините, но я очень люблю яблоки, он так полезны, в них много железа.
— Гражданка, — не выдержал сосед, вытираясь после очередного надкуса, — а вы не боитесь, что начнете оправляться рельсами?

Ошиблась я однажды номером.
Ору в трубку:
— Ты, б%%%ь, где?!
Орут в ответ:
— А ты, б%%%ь, кто?!