Мужик в аптеке:
— Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
— А какой вы ждёте?
— Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
— Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!

Стук в дверь.
— Кто там?
— Смерть твоя!
— Пошла в жопу
— Так и запишем: "рак прямой кишки"!

— А что на этой картине изображено?
— Блокада Ленинграда. Жители топят буржуйку?
— Буржуйку? Странно. Вроде на картине лето.
— А ты внимательней смотри. Они ее в Неве топят.

Бандит, после налета на склад:
— Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили — оказались обычные собаки.

Вечером на пляже вдруг включается рупор: " Молодые люди слева от пирса, или прекратите там немедленно, или перелягте на лежак, здесь нам лучше видно! "

— Кстати, совсем забыл тебе сказать — У тебя закончилась туалетная бумага. Так что не удивляйся, пожалуйста, что в инструкции к бритве отсутствует польский и французский...

Венчаются двое. Лицо невесты закрыто вуалью. Священник закончил обряд и объявил молодых мужем и женой. Жених поблагодарил священника и спрашивает:
— Сколько Вам заплатить?
— А столько, насколько красива Ваша невеста! — отвечает священник.
Тогда жених дал ему 20 копеек. Святой отец обиделся... подошёл к невесте, заглянул под вуаль... вернулся к жениху и дал 10 копеек сдачи.

— Лифт вызвал?
— Вызвал! А еще милицию и пожарных!
— А их-то зачем?!
— А пущай с лифтом посоревнуются!

— Простите, вы по гороскопу кто, рак?
— Нет, сифилис.

— Привет...
— Привет.
— Тебя как зовут..?
— Миха.
— Очень приятно. Меня — Люда.
— Угу...
— Фотку скинуть?
— Угу...
— Держи... А каким спортом ты занимаешься?
— Бокс.
— Прикольно! Будешь меня защищать!
— Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
— Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
— Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
— А за дверью-то что? — допытывался преступник. — Я все равно никому не скажу, — добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
— Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

— Алло! Это телефон доверия?
— Да.
— Напишите мне доверенность на вашу машину!

— В раю теплее.
— С чего ты взял?
— Сам посуди: отчего бы в аду так грели, если им там не холодно было?!

Приходят к нам в приёмную комиссию 2 заочника и спрашивают декана. Объясняю: "вход со двора, третий этаж, кабинет 308" они уходят... как выяснилось в конце дня, у него кабинет № 309, а 308 — мужской туалет... Но тогда я этого не знала, и была уверенна, что послала их по адресу!!!! Они возвращаются и в полном недоумении говорят: "А там его нет..." На что я им так официально и с полной уверенностью заявляю: "Ну так подождите, он скоро туда подойдёт! Заочников он принимает ТАМ!!!!!" Заочники поменялись в лице 0_о

Объявление:
"Девушка без образования ищет работу по специальности."

Две булавки идут по пустыне.
Одна:
— Жарко, однако...
Вторая отвечает:
— Расстегнись, может легче станет...

— Что писать в резюме в техподдержку в банк?
— Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание"

Стоит на базаре мужик, продает петуха. Подходит к нему покупатель и спрашивает?
— Ну как петушок хороший, курочек топчет?
— Да отличный петух: курей всех перетоптал, уток, гусей и свинью тоже...
— Так чо ж ты его продаешь?
— Да на меня гад глаз положил!

Идет собрание на производстве.
Председатель:
— У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал — правую!

Всем известно, что блюдо получается вкуснее, когда в него вкладываешь душу…
Представляем новые бульонные кубики с кусочками натуральной души!