ххх: Накрылась моя премия похоже
ууу: Чего опять?
ххх: Пришел интернам лекцию читать. С бодуна, не в духе, очки забыл. Захожу - опять 25: доска в каракулях, сидят болтают, половина опаздывает. Гаркнул на них, стер, написал задачу, говорю чтоб через 15 минут решили. И ушел пить кофе и за очками в машину.
ххх: Вернулся, сидят, двадцать стеклянных глаз смотрят вникуда. Спрашиваю где решение. Мычат что-то невнятное, на мотив "я им задачи не давал", и в доску тычут - чистая.
ххх: А куда ж я тогда пришел? Оказывается, в переговорку напротив, где заседание совета директоров. Стер их стратегическую писанину, рыкнул "хватит херней заниматься, вот задачу решайте" - и вышел, хлопнув дверью.
ууу: Мда, молодец.
ххх: Дальше - хуже. Генеральный у нас тролль еще тот. Сказал, дескать, дело чести, коллеги, ведущий специалист просит - надо решать. Вот они там пыхтели все вместе над ограниченным поиском, родили десятистрочник на питоне, и позвали проверять.

Приходит как-то сын к своему отцу за советом - его подруга по неосторожности залетела - "Что делать?" - спрашивает он у отца, а отец ему отвечает:
- Сынок, ситуация серьезная, но в любой жизненной ситуации есть два пути: жениться или сразу в армию уйти. Женишься, считай, что пропало, если в армию пойдешь, то у тебя два путя будет - живым будешь или убьют. Если живой, считай, что пропало, если убьют, то у тебя снова два пути будет: похоронят под осинкой или под березкой. Если под березкой, считай, что пропала, если под осинкой, то вновь два пути у тебя будет - либо на карандаши, либо на бумагу. Если на карандаши, то считай, что пропала, если на бумагу, у тебя два путя будет: или для принтеров, или на туалетную. Если для принтеров, считай, что пропало, если на туалетную, то снова у тебя два пути открывается - либо в мужской туалет, либо в женский. Если в мужской - то считай, что пропал, если в женский, то снова два пути - либо спереди, либо сзади. Если сзади, то считай, что пропал, если спереди, считай, что женился.

Два мужика сидят, выпивают, один у другого спрашивает:
- Слушай, вот пьем мы сидим, а ты завтра за руль сможешь сесть? Я, если выпью вечером, то завтра за руль ни-ни.
- А у меня на этот случай алкотестер есть, по нему определяю - садиться за руль или нет.
- Что за алкотестер?
- Пес мой - Шарик. У него будка расположена прям возле туалета, а я утром первым делом идут в туалет по большому, так вот если Шарик начинает выть, я за руль - даже и не думаю садиться...

Человек, который разбирается в арбузах, постучав в дверь может понять - хорошие ли в квартире живут люди или нет.

А еще бывает - зашел в гости, а тебе "Чай, кофе?"
Ты, такой, взглядом по кухне - швырк! 

А там пять турок, три кофеварки электрические, два френчпресса, пять гейзерных кофеварок, четыре кофемолки и штук десять банок, на которых написано "Кофе". 
Казалось бы достаточно сказать "Чай", чтобы тебя прокляли во веки веков. 
Но ты говоришь - Кофе!
И тогда на лице хозяина живой интерес - А какой ты любишь? 
А ты, разумеется, не лох и говоришь - нуу, допустим, в турке хочу. 
И тогда человек загорается весь - а я вот щас 60 на 40 арабики и робусты. Обжарю на специальной сковородке из бразилии, вот этой вот кофемолкой вручную вот щас вот, давай зернышко кардамона, немного черного перца, а еще надо вот как. 
В общем, минут на 40 всякого шаманства. Наконец, перед тобой вырастает чашечка колдовства. И тогда наступает твой звёздный час и ты говоришь : 
- А можно чашку побольше, молока и еще сахара? 

Вот. Теперь ты точно проклят.

(С) Фрумыч Фрум

— Would you like tea or coffee?
— Coffee, please.
— There you go.
Взрослый ученик, все бодро переводит, и тут замялся на последней фразе.
Я говорю, вы переведите, как можете, ошибетесь — не страшно, попробуйте!
Тихо так, удивленно... "идите вы со своим кофе"?

В России есть свой Рио-де-Жанейро-Минусинск — город, названный в честь знака вычитания.

Никита Михалков не прошел пробы на роль в "Игре престолов", потому как постоянно садился на Железный Трон и более ничего не желал делать.

Сидят апостолы и играют в кости. К ним подходит Иисус:
— А мне можно с вами поиграть?
— Ну садись.
Павел кидает — выпадает 11. Петр кидает — выпадает 12. Иисус кидает — выпадает 13.
Петр замечает:
— Без чудес, Господи, мы на деньги играем.

У Абрамовича столько денег, что он в них прячет книги...

Секция для курящих в pестоpане — это все равно что секция для ссущих в бассейне.

Давным-давно я училась на филологическом факультете в универе. Наш
факультет был размещен в небольшом здании, отдельно от основного
корпуса. В нашем здании учились всего два факультета: филологический
и юридический.
Между студентами этих двух факультетов всегда наблюдалась тихая
ненависть друг у другу. Юристы ненавидели филологов за то, что они
"ботаники, очкарики и заучки", а филологи ненавидели юристов за то,
что они все "тупые и блатные".
В открытую эту ненависть, конечно, никто не высказывал. Зато тихая война
шла по надписям в туалетах и на партах. Мне до сих пор помнится одна
такая мини-баталия: На парте в лекционке жирными буквами написано:
"ЛУЧШЕ БЫТЬ ОСЛОМ В ИРАКЕ, ЧЕМ УЧИТЬСЯ НА ФИЛФАКЕ!!!!"
А снизу скромная приписка, видимо, ответ:
"Ну, и чего ж ты не в Ираке, ОСЕЛ?"
Вот, и поговорили юрист и филолог: ))

Мужик в гости к приятелю приходит, видит тот с собакой в шахматы играет
— Б%я, какая у тебя собака умная
— Какая умная — счет 3: 1 в мою пользу

— А вы пробовали крикнуть своей жене через весь зал: "Алла, я — в бар!", находясь в Тель-Авивском аэропорту Бен Гурион?!

VV
Вчера после работы подхожу к развалу с намерением купить арбуз. Там два чебурека торгуют, один мне такой
— неужели тот съел уже?
— ??
— Ну тот арбуз
Тут вспоминаю, что вчера вечером купил эпических размеров арбуз и съел от него всего пару кусков. С благодарностью отваливаю. Сзади слышу возмущенный голос второго "тьфу блят, маркэтолог хэров"