— Доктор, почему все считают, что я нимфоманка?
— Ну сразу трудно сказать, сделаем обследование...только
член мой отпустите, чтоб я карточку мог заполнить.

НА тот свет попали голубой, скряга, и пьяница. Настал ссудный день и Бог им говорит:
Ну что с вами делать не такие у вас уж страшные грехи, но всеже придется пройти по тропе греха. ПРойдете попадете прямо в рай, нет сгорите.
Идут троем видят бар. Решили зайти. А там выпивка бесплатно. Ну пьяница долго не думая выпил и сразу сгорел. Те двое решили (Ну его в баню больше никуда заходить не будем а просто пойдем дальше)
Идут дальше а там на дороге лежат сто баков . Ну скряга думает взять не взять? А голубой говорит: слушай если ты сейчас нагнешься мы оба сгорим.

Если бы известная скульптор Мухина вышла бы замуж за известного писателя Бляхина (автор повести и сценария фильма "Красные дьяволята" и др.), и у них бы родился сын, то он бы носил фамилию Бляхин-Мухин.

Раннее утро. Автобус отходит от остановки, за ним бежит женщина и кричит:
— Люди, остановите, пожалуйста, я на работу опаздываю!
Пассажиры достучались до водителя, тот остановил автобус.
Женщина вошла и довольно:
— Успела все-таки... Так, граждане, приготовьте билеты для проверки!

Есть тети как тети, Есть дяди как дяди, Есть люди как люди, Есть бляди как бляди. Но в жизни бывает порой по-другому: Есть дяди как тети, Есть тети как дяди, Есть бляди как люди, И люди как бляди!

1942 год. Два хохла сидят в окопе с винтовками, на них прут немецкие танки. Один, понюхав воздух и скривившись, недовольно говорит:
— Мыкола, ты шо, обосрался шоль со страху?
— Та ни, то не со страху, то от лютой злобы и невыноосимой ненависти.

Спорят ксендз, поп и раввин: "Когда начинается жизнь?"
— В момент зачатия, — говорит ксендз.
— В момент рождения, — говорит поп.
— Э, нет, — говорит раввин, — жизнь начинается тогда, когда жена берет с собой детей и уезжает на дачу.

Значит 31 декабря в секс-шоп вбегает мужик и говорит:
— Дайте мне самый большой в мире презерватив!
Они:
— Нафиг!
Он:
— Ну надо, дайте...
Значит сбегали на склад суперпоследнего размера надыбали, ему приносят. Он:
— Нифига еще боша любые бабасы заплачу!
Связались с заводом, на его складе огроманный презик нашли, ему дают. Мужик расплатился, ушел, а директор шопа послал продавщицу посмотреть, нафиг ему такой презерватив! Итак, забежав за угол он видит: мужик, раздевшись догола, натягивает на тело начиная с головы презерватив и припевает:
— На НОВЫЙ ГОД БУДУ ПИПИСКОЙ!

Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков!

— Саша, ты мне зефир подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Дима, а ты мне квартиру подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Сережа, а ты мне яхту подарил, чтобы со мной переспать?
— Да.
— Что-то я с зефиром облажалась...

Школа — это как туалет: хожу туда, потому что надо.

— Доченька, милая, ты не хочешь спеть для гостей?
— Спасибо не надо, мы уже уходим.
— Да что-то медленно уходите.

Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нем надпись: «Представьте, что я ваш начальник! » Чуть, блин, подошвы не стер!

— Мужики, а я качаюсь!
— Что-то не заметно!
— Да? Значит, нипелек спускает...

На углу Гороховой и Помидорной стояла женщина сомнительного поведения.
А возле нее собралась толпа сомневающихся...

Сексуальная арифметика:
1. Напишите, сколько дней в неделю вы хотите заниматься любовью.
2. Умножьте это число на 2.
3. К полученному числу прибавьте 5.
4. Умножьте сумму на 50.
5. Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет — 1749.
6. Из полученного числа надо вычесть ваш год рождения.
Первая цифра полученного числа — это количество дней в неделю, по которым
вы хотите заниматься любовью. Две последние — ваш возраст.

... И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян! И стала она Роксаной Держибаян!

— Мальчик, как тебя зовут?
— Ээээ...
— Мальчик, а сколько тебе лет?
— Ээээ...
— Мальчик, а где ты живешь? У тебя хоть адресс есть?
— Эээээээ... Есть... www.mаlсhiк.ru...

Прилетает душа мужика в рай,
Бог у него спрашивает:
— Что ты сделал хорошего при жизни?
— Девушку спас от байкеров,
Они пытались ее изнасиловать,
Ну я выявил главаря,
Избил его, сломал мотор,
И говорю остальным: "Ну кто на меня".
— И когда же вы это сделали?
— Да 5 минут назад!

Мужик идет по пустыне. Идет день, два... Уже чуть ли не умирает от жажды... На десятый видит — вдалеке показалась вода. Обрадовался, подходит ближе, целует воду, танцует и восторженно кричит: "Вода! Вода!". Тут ему навстречу из воды другой мужик выходит и так же с радостью орет: "Земля! Земля!".