Соседи за стенкой смотрят трансляции футбольных матчей по интернету, я же по телевизору. Вот и получается, что "гооооол" сначала кричу я, а потом секунд через 30 уже соседи. Мне они даже денег предлагали, чтобы молча смотрел.

У нас есть продовольственная база на обслуживании по 1с бухгалтерии.
Недавно звонит им человек — говорит, выходите из базы, буду конфигурировать...
Они и вышли... с базы... совсем вышли...
Гендир звонит нам говорит — а нах они все вышли-то? Бухгалтерия реально вышла с базы, на улице стояла...

Крамник отчетливо чувствовал запах гари...
...и он не ошибся — в соседний писуар с облегченной улыбкой мочился Каспаров...

Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.

Когда даришь кому-то лотерейный билет — в душе надеешься, что он не выиграет. А то ведь жаба задушит....

— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Гражданский и заграничный?
— Нет — от холодильника и пылесоса...

— Бедняга ты, нищий! Даю тебе доллар — только чтобы не пропил!
— О чем речь! Да я на него построю санаторий для алкоголиков!

Поспешишь — копчик повредишь.
© Гололед

— У меня белый дым из китайского блока питания повалил...
— Тараканы выбрали нового Папу

Перемерив не менее двух десятков шляпок, блондинка обращается к продавщице:
— Я, пожалуй, возьму вот эту. Сколько мне платить?
— Нисколько... Вы в ней пришли.

В ресторане официант сдвигает столы. К нему подходит другой и спрашивает:
— Что, банкет будет?
— Да нет, какой-то дебил заказал шейку жирафа.

В школе мне задали вызубрить длинный стих, и он у меня ну никак не запоминался! Бабушка, написав стих на ватмане, повесила его в туалете... В понедельник стих отскакивал от зубов у всей семьи!

— Ты не против, если я закурю?
— Мне будет пох@р, даже если ты застрелишься.

Плохо, когда нет настроения. Вот у меня оно всегда есть...
Правда, иногда хреновое

Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьет пивко, читает "Евангелие".
Подходят гопы.
— Ну, что, волосатый, чтишь священное Писание?
— Чту...
Тресь ему по фэйсу!
— И что там сказано, волосатый?
— "Ударили по одной щеке — подставь другую." — И поворачивает фэйс другим полушарием.
Тресь!
— А теперь что, волосатый?
Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит:
— А про третью щеку в Писании ничего не сказано...

— А ну, дай закурить!
— А кто ты такой?
— Да меня здесь каждая собака знает!
— Вот у собак и спрашивай!

В ресторане посетитель спрашивает официанта:
— Скажите, у вас есть в меню дикая утка?
— Нет, но специально для вас мы можем разозлить домашнюю.

Едем в такси. Видим карточку «Ваш водитель Серёжа». Подруга обращается к водителю: «А скажите Сергей...» «Я не Сергей» — резко обрывает её водитель. Мы недоуменно переглядываемся — ну как же, вот же написано. Видя нашу растерянность водитель снисходительно добавляет: «Я не гей, я — ёжа!»

Новый способ увеличения объёма продаж нашло руководство торговой сети.
Теперь рядом с ценой товара указывают не зачёркнутую вчерашнюю цену, а цену которая будет завтра.

— Ты спишь по 2-3 часа в день... Как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— А, понятно.