Приходит русский эмигрант в магазин в Нью-Йорке.
— Мне надо Вискас.
— Нет — говорит продавец — вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
Русский достает маленького котенка, продавец дает ему Вискас приходит на следующий день, говорит:
— Мне надо Чаппи.
— Нет, вы опять путаете, вам надо Вискас!!!
Русский достает маленького щенка, продавец дает ему Чаппи.
Третий день, заходит русский, достает пакет, кладет на прилавок. Продавец разворачивает сверток...
— O SHIT!!!
— Туалетную бумагу пожалуйста.

— Ничего себе, какие вам трубы кривые для водопровода поставили.
— Трубы нам поставили нормальные, это у нас вода очень жесткая.

— Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет
духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
— У жены...

Маленький мальчик бумажку нашел,
с ней в туалет он покакать пошел.
Долго смеялась над ним детвора -
этой бумажкой наждачка была!

Администратор небольшого мотеля ждала ребёнка и постаралась устроить так, чтобы до половины седьмого утра её не будили. Она просила постояльцев, если они уезжают, оставлять ключи в своих комнатах. Но некоторые из них всё равно звонили ей в дверь и поднимали её аж в половине пятого. Тогда она выставила за дверь коробку и прекрепила к ней записку: "Кладите, пожалуйста, ключи сюда".
Однажды около пяти утра раздался звонок. Она открыла дверь и увидела постояльца.
— Я только хотел сказать, — доброжелательно улыбаясь, объяснил он, — что положил свой ключ в коробку.

Объявление в газете: "Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90."

— Что за глупость! Ничего подобного! Полная чушь! Чтобы я, да про тебя плохо подумал? Мне бы и в голову не пришло думать о таком жалком ничтожестве, как ты.

Звонок в офис, секpетаpь беpет тpубку:
— Алло, офис ХХХ.
— Добpый вечеp, а можно позвать к телефону Сеpгея?
— Какого именно? У нас пять Сеpгеев.
— Ой, б..дь.... Hу тогда позовите Вадима

В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:
— Вот Это да...!
Негр в ответ:
— А у нас в деревне у всех такие.
— Как? Почему?
— Да вот понимаешь: рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
— Ясно.
Они расходятся, а через месяц встречаются:
— Ну, что получилось? — спрашивает негр
— Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.

— Капитан! Я вижу землю!
— Отлично, матрос, надо оповестить об этом всех! Дайте мне мою позорную трубу!
— Вы, наверно, хотели сказать "подзорную"?
— Нет, я хотел сказать "позорную", и сказал "позорную"!
— Ааа, понял, держите ваш Siemens A35!

Встречаются двое бизнесменов:
— Наконец то, а то я никак не мог с тобой встретится, ты всегда занят.
— Нужно было договорится с моей секретаршей.
— Я с ней договорился. Неплохо провел время.
Но мне все таки, нужен был ты.

Где–то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.

Ярлык на одежде нужен, чтобы знать, как ухаживать за вещью. Лишь 1% населения думают так, остальные 99% определяют где зад, а где перед.

Вот, бывало, пошлёшь кого-нибудь сгоряча, а потом в душе-то переживаешь: дошёл... не дошёл?..

— Слушай, хватит ломаться! Только подумай, там тебя ждут столько бабок, капусты, зелени!
— Я же сказала — не дачу не поеду!

— Мужчина, купите часы! Это точные копии Швейцарских часов!!
— Беру. Вот вам точные копии Российских денег...

С девушками всегда так: пристаешь-нахал, не пристаешь-придурок!!!

На прошолой неделе было...
Моя сестра худеет и пьет чай для похудания т. е. чай чем то напоминает
пурген (эфект такойже), но очень душистый и вкусный... эфект наступает
на 3-ие сутки... но я то етого не знал и принес наработу коробочку чая
вкусного... весь офис пил его.. ну а на 3-й день прорвало... хорошо
туалет недалеко... я дома пожаловался.. там все и выяснилось.. дома
ржали целый час.. но работе лучшебы никто не узнал.. а то убъют...

P.S. Уважаемые коллеги... я не спициально

— Это вы вчера зажигали на дискотеке?
— Да, я. А что случилось?
— Случился пожар – пройдемте с нами.

— Жена так следит за порядком в доме, что я уже не могу больше этого выдержать!
— Так это же прекрасно!
— А ты представь себе, встаешь посреди ночи посцать, идешь в туалет, а когда возвращаешься — твоя постель уже убрана и кровать застелена...