Прочитано в газетной рубрике под названием: "Граждане! Поделитесь, как
вы избежали штрафа на дороге".

Патрульные полицейские в конце месяца звереют просто. У них,
оказывается, план по штрафам месячный есть. И в конце каждого оне
исправно выходят в ударную смену по его выполнению.

И вот стоит одна патрульная машина в засаде. Мимо нее на недозволенной
скорости проносится легковушка с дамочкой-водителем. Полицейский
включает мигалку и пристраивается за ней следом. А она останавливает
свое авто как положено. Ждет когда полицейский к ней подойдет, опускает
стекло, кидает в полицейского свою сумочку и с криком "Подожди минутку!"
скрывается в ближайшем доме.

И вот стоит дубина с дубинкой, открытым ртом и дамским саквояжем у чужой
машины. Ждет нарушительницу. Минут через 5 она возвращается, забирает
сумку и благодарит джентльмена словами: "Спасибо большое. И чтоб я без
вас делала. Так в туалет приспичило, что даже светофор проехала.
Простите".

Здравствуйте, класс. Я ваш новый учитель астрономии. Вижу класс у вас большой, всех все равно не запомню. Поэтому всех мальчиков я буду называть: эй, ты. А девочек – Зина.

— Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги — и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?

Мюллер останавливает в коридоре Штирлица:
— Дружище Штирлиц, у нас всё-таки солидная контора и в местах общего
пользования есть туалетная бумага. Если Вы не прекратите таскать в
туалет газету "Известия", то я буду вынужден сообщить по своим каналам в
Центр, что их резидент подтирает задницу фотографиями вождя.

Приходит прихожанка в церковь:
— Весна, батюшка...
— Заходи на отпущение грехов, дочь Лена!
— Прям щас?!
— Ага! И прям здесь.
— Батюшка, а вы мне все грехи отпустите?!
— Конечно, до чьЛена...

Университет. Вечер. По коридору идет уставший после трудного дня старый профессор. Проходя около пожарного щита, нечаянно плечом задевает огнетушитель. Огнетушитель падает на пол и начинает шипеть. "Что делать? " — думает профессор. Оглянувшись по сторонам, видит рядом открытую дверь в мужской туалет.
Собрав последние силы, он тащит огнетушитель в туалет, наклоняет его над толчком, чтобы слить пену. Профессор старый.
Руки уже не те. Одним словом, устал. Руки уже трясутся. В это время в туалет входит офицер с военной кафедры. Собрав остаток сил, старичок завопил: "Помогите! ". Офицер, увидев склонившегося над туалетом профессора с огнетушителем, недолго думая, выбежал в коридор, схватил второй огнетушитель и, подбежав к профессору с шипящим предохранителем, спросил:
"Ну, что потухло? "

Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу:
— Если покупатель спросит: "Почем очки?", ты скажи: "Три штуки". Если он не дрогнет, скажи: "За оправу". Если он опять не дрогнет, скажи: "И за стекла три штуки". И если опять не дрогнет, скажи: "За каждое".

Твой мозг — фантастический по своей сложности биологический суперкомпьютер. Твое тело состоит из веществ, которые были рождены в ядрах умирающих звезд. Ты стоишь на куске камня с раскаленным центром, который летит с бешеной скоростью в неизведанное пространство бесконечно расширяющейся Вселенной. Как ты можешь чего-то бояться?

Едет ковбой по прерии, за ним гонятся индейцы.
Внутренний голос говорит ему: ``Джон, ты бы сбил у кольта мушку! `` ``Нет!— думает ковбой. — Как же я буду стрелять без мушки? `` Ковбой отстреливается, индейцы падают, наконец патроны кончаются, индейцы вяжут ковбоя и говорят:
— А теперь мы вставим тебе твой кольт в жопу и повернем его по 10 раз за каждого убитого индейца.

— Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо.
— Слушай, да он гений, а не придурок!

В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.

— Нормальная хоть прическа-то?
— Офигенная!
— Некоторым не нравится.
— Не слушай никого! Всё круто! У тебя офигенная прическа!
— Спасибо.
— Просто ты к ней не подходишь...

Когда в доме, квартире вдруг выключается свет 99% граждан думают: "Пи#арасы". А оставшийся 1% думает: "Сами вы пи#арасы".

— В Москве даёт концерты величайший тенор современности!
— Мало им Бори Моисеева...
— Вася, опять ты путаешь тенора и п#дора.

— И ты считаешь, что если очень хочется, то надо это сделать?
— Конечно.
— И как я по-твоему буду выглядеть, если я буду бегать с бензопилой по торговому центру?

Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?
Мне сейчас неудобно материться.

Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает.
Сбоку, облокотившись на рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки.
Она, вопросительно:
— Это Бах?
Он:
— Не-а…
Она, вопросительно:
— Бетховен?
Он:
— Не-а…
Она, вопросительно:
— А кто?
Он:
— Да никто... Отсебятину х#ячу...

Умирает банковский билет в 1000 руб. (после очередной денежной реформы) и попадает в рай. Там Бог ему говорит:
— Ты должен обосноваться здесь в самом низу.
Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает 500-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит:
— Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем 1000-рублевый билет.
Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств (100, 50, 10, 5 рублей). Когда доходит очередь до рублевой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут 1000-рублевый билет начинает возмущаться:
— Почему такая несправедливость?
Бог:
— Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви?

При приеме на работу. Отдел кадров. — Как ваша фамилия? — Пепепепетров. — Вы что заика? — Нет, это мой папа заика. А паспортистка — с@ка.

— Папа, давай сходим в боулинг, шары покатаем!
— В боулинг — дорого. Засунь руку в карман и катай.