— Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать?
— Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.

Нью-Йорк. Уолл-Стрит. Семиэтажка фондовой биржи, где также расположены валютный дилинг и конторы букмейкеров и брокеров. На 4-ом этаже стоит валютный аналитик с графиками и "чартами" в руках, ждет лифт. Лифт останавливается на его этаже, двери открываются, а в лифте стоит замордованный, небритый, полусонный валютный дилер.
Дилер разлепляет глаза, с ухмылкой смотрит на аналитика и говорит:
— Ну, хоть ТЕПЕРЬ ты мне, падла, скажешь: "наверх" или "вниз"?

Летит cамoлет.
Oдин паccажиp пpичитает:
— Oй, мне плoхo-o! Oй, щаc cтoшнит!
Cocед пo кpеcлу:
— А вы вoт эту кнoпoчку на пoтoлке нажмите!
Mужик:
— Hажал. Hу и чтo?
Cocед:
— Hу вoт. У cтюаpдеccы зажглаcь лампoчка.
Mужик:
— Tвoю маму! Mне хpенoвo! Mне плoхo! Mеня щаc cтoшнит! А oна, cука, cама cебе cвет включить не мoжет?!

Прочитал мужик в газете объявление:"Продам ореховую спальню,недорого,за бутылку водки".Мужик обрадовался,побежал в магазин,купил бутылку водки,пришел по адресу.Хозяин открывает дверь,говорит:"Покажите ореховую спальню".Его проводят в пустую комнату.Посреди нее стоит собачья будка.Хозяин квартиры говорит:"Орех,вылазь,я твою будку продал".

Идут два мужика. Навстречу им идет девушка и улыбается. Один другому:
— Это она мне!
— Конечно тебе. Когда я увидел тебя в первый раз, я часа два смеялся.

В эпоху тотального дефицита молодая продавщица грубо отвечает покупателю на его вопросы. Старшая наставница делает ей замечание на неподобающее поведение, советует впредь предлагать альтернативу отсутствующему товару.
На вопрос следующего покупателя "Есть ли у вас туалетная бумага?", молодая отвечает: "Туалетной нет, но есть наждачка, липучка и серпантин..."

В Нью-Йоркском метро сидит в вагоне замызганный мужик с жутко красной рожей, одет в одни лохмотья, от него за километр разит алкоголем, и он читает газету. Рядом с мужиком садится католический священик в облачении. Мужик оторвался от газеты, посмотрел на священника и спросил: "Скажите, папаша, а от чего у людей бывает ревматизм?" Священник окинул мужика презрительным взглядом и ответил "Ревматизм бывает только у тех людей, которые всю жизнь тунеядствуют, ведут распутный образ жизни, поглощают алкоголь в немерянных колличествах и давно продали свою душу дьяволу!" Мужик воскликнул "Ну нифига себе!" и снова уткнулся в газету. Через минуту священнику стало очень стыдно, что он так грубо, не по-христиански обошелся с мужиком. Чтобы как-то сгладить свою вину, священник заботливым голосом спросил мужика: "Скажите, а вы давно страдаете от ревматизма?" На что мужик хриплым голосом ответил: "Да что вы, папаша, нет у меня никакого ревматизма. Просто тут в газете написано, что его обнаружили у Папы Римского."

— Что-то ты сегодня плохо выглядишь.
— Да моча в голову ударила...
— Не может быть! А откуда такая шишка?
— А ты думал, что горшок мимо пролетел?

Надпись на надгробье:
"Здесь лежит атеист. Красиво одет — а идти некуда!"

— Добрый день. Не хотите ли впустить Иисуса в свой дом?
— Иисус может войти, а вы идите нах@й отсюда.

Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом.

Приехал фермер в Чикаго на базар гуся покупать, купил, пошатался по городу, до автобуса домой еще 2 часа, думает — пойду в кино схожу. В кинотеатре говорят:
— Нельзя с гусем!
Ну, делать фермеру нечего он взял гуся себе в штаны и спрятал. Сидит смотрит кино, гусю чтобы не задохнулся ширинку открыл, тот голову высунул. На этом же ряду две дамочки, одна другой показывая пальцем на мужика говорит:
— Смотри, смотри, ты такой видела?
— Да и побольше видала.
— Но этот же жрет попкорн!!!

В сотый раз, весь в бинтах и с костылем, мужик прыгает с парашютом, за 99 прыжков парашюты ни разу не открывались. Рядом с аэродромом в колхозе " Светлый путь" в единственном доме с крышей идет совещание, слово берет председатель.
— Сегодня на повестке дня три вопроса: Закупка медикаментов для вет. лечебницы. Надо срочно отремонтировать все крыши.
Тут раздается оглушительный треск и вместе с обвалившейся крышей в комнату вваливается мужик.
— А в третьих, з##%^л нас уже этот парашютист.

Мужичок получил премию,купил хорошую водочку и решил позволить себе какой нибудь деликатес.Долго мялся у рыбного отдела,смотрел на икру, но цена кусалась. И тут увидел консервы — задница кита! Смотрит, не очень дорого и люди берут. Купил, приходит домой,налил водки, открывает банку — пусто! Он бегом в магазин и к продавщице. Та смотрит в пустую банку и говорит: " Повезло тебе мужик — самая середка досталась."

Звонок в дверь. На пороге — Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
— Здравствуй, Дедушка Мороз! Ты подарки...
— Не тарахти, пацан! Штопор есть?

— Вы знаете, что такое язык Эзопа?
— Язык и что, простите?!

— Я понял, что такое сессия.
— ?!
— Это когда в туалет вместо детектива берёшь учебник...

Разговаривают две подруги:
— Что-то твоего Васьки давно не видно?
— Да он сел за учебники!
— Поступать куда собрался?
— Да нет — школьную библиотеку обворовал:

— Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
— Не берите яйца, — отвечает официант, — они несвежие. Омлет лучше — в нем нет яиц.

В фильмах:
— Ушёл из дома, переехал в другую страну, нашёл любовь и своё призвание в жизни.

В жизни:
— Ушёл из дома, умер от голода.