Вот бывает посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать...
Судя по виду — он уже везде был!

Последняя стадия инфляции: выгодней подольше помять банкноты, чем купить на них туалетную бумагу.

тайных желаний мужчин:
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время ceкcа сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже...
9. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.
10. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку — не застегивать.
11. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис.
12. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову.
13. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала.
14. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
15. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.
16. Сиденья на унитазах откидывались бы вверх сразу после того, как с них вставали.
17. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.
18. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
19. Мужчина, пришедший в детский сад посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон — для психическом реабилитации.

Насторожило меня в этой кафешке не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этом салате

От падения в ванной комнате на мокром полу каждый год в России гибнет в три раза больше людей чем от терактов. Б-дь, куда смотрят наверху!
Надо что-то решать с этими проклятыми ванными! На неделю отключать воду — это полумера!

Давай упростим взаимоотношения: ты — мне.

Когда мужчина зевает, широко разинув рот, он показывает свою некультурность. Когда женщина зевает, широко разинув рот, она показывает свои возможности.

Один учуный плыл на корабле.он спросил матроса:
— Ты знаеш граматику?
— Нет,не знаю,-ответил матрос.
— Ты потерял половину жизни,-сказал ученый.
Началась буря.Корабль стал тонуть.Тогда матрос спросил ученого:
— Ты умеешь плавать?
— Нет,не умею,-ответил ученый.
— Ты потерял всу жизнь,-сказал матрос.

Пацан рассказывает одноклассникам:
— Батя на Север ездил за длинным рублем.
— Ну, и чо, привез?
— Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.

Разговаривают два лодыря:
— Вот ели бы у тебя была возможность превратится в какого-нибудь зверя, ты кого выбрал бы?
— Змею.
— Почему?
— А она даже ходит лежа...

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло и хорошо, зато пото-ом…

— Как отличить популярного певца от рядового?
— Рядовой собирает стадионы, а популярный за те же деньги 50 человек в ресторане.

Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.

— Я, кажется, вас где-то видел!
— Да, я там часто бываю...

Звонок по телефону:
— Здравствуйте, я по объявлению.
— Ало, говорите громче!
— Я по объявлению!!!
— Повторите, кто это?!
— Я звоню по объявлению!!!
— По объявлению?!
— Да!!!
— По какому?!
— По поводу слухового аппарата!!!
— Какого аппарата!!!
— Слухового!!!
— А, слухового! Уже продали...

Почему Робин Гуд грабил только богатых?
— Потому, что у бедных ничего не было.

Пастор чинит ограду вокруг своего дома. Рядом стоит маленький мальчик и не спускает с него глаз.
— Ты, наверное, собираешься стать плотником, малыш? — спрашивает пастор.
— Нет, мне просто интересно, что говорят пасторы, когда попадают молотком по пальцу.

— Ты кровать заправил?
— Да, полный бак блять!

— А Вы можете мне — в кредит?
— Нет. Но мы можем Вас — в декрет.

Идет репетиция государственного симфонического оркестра, дирижер по сотому разу заставляет
переигрывать одно и то же место:
— Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа! Еще раз с семнадцатой цифры!
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
— Стоп, стоп, стоп! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль! Еще раз.
Литаврист не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим барабанам и
литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении... Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр,
долго молчит, потом спрашивает:
— Ну, и кто это сделал?