Новости.
В целях предотвращения краха мировой банковской системы Россия объявила о предоставлении срочной финансовой помощи своему ближайшему соседу и партнеру Исландии на сумму 6 млрд. долларов.
Уволен со всех постов с конфискацией имущества, лишен всех наград и званий и расстрелян советник Президента, рекомендовавший в начале года вложить личные сбережения в исландские банки.

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это почему?
— Очень скучаю по Пятнице!..

Праздник Народного Единства отмечается у нас сразу за Хэллоуином, и это не случайно. Главное, что их объединяет — никто точно не знает, как они произносятся, и что означают.

Прибегает злой Киркоров к Пугачёве и кричит:
— Почему у тебя в машине спит Витас?
— Спокуха, всё о`кей, у меня просто сломалась сигнализация!

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
— Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова к черту...
В это время звонок от босса из федерации бокса:
— Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи...
Тренер с помощником хватаются за голову:
— Ну все, капец. Он же в первом же раунде будет заваливаться.
— А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили — все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет. А надо, чтобы она видна была.
— Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся...
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела...
Является сын босса. Берет форму и говорит:
— А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой.
Тренер:
— Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
— Да где ж она?
— На подошвах...

— Кто к стоматологу последний?
— Если не струшу, то будете за мной!

В своем новом доме Брюс Вилис потребовал существенно расширить трубы системы вентилляции, чтобы по дому было удобно передвигаться.

Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым зашел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...

Сын-выпускник школы говорит вечером своему отцу:
-Папа, у меня сегодня выпускной, будем пить, гулять, домой приду поздно, пьяный,
ты не ругайся, пожалуйста.
Утром сынуля просыпается-голова болит, весь в синяках, ссадинах, папаша рядом с
кроватью стоит.
Сын:
-Папа, я же просил тебя вчера, зачем ты меня избил?
Папа:
-Когда ты вчера в задницу пьяный приперся домой в три часа ночи, и проломил
входную дверь-я стерпел, когда ты сломал унитаз и облевал весь туалет-я стерпел,
но когда ты посредине комнаты наложил кучу говна, воткнул в нее спички и сказал,
что этот ежик будет с нами жить-мои нервы не выдержали......
Прислала Chela

Идет геолог по снежной тайге. Слышит где-то вдалеке пронзительный крик:
— Загиба-а-а-й!
Пошел он по направлению голоса. Видит стоит палатка, а там спит другой геолог и во сне орет:
— Загиба-а-а-й.
Ну, этот его разбудил, а тот сон, говорит, приснился мне.
— Стою я на краю пропасти и вниз смотрю, любуюсь на протекающую внизу горную реку. Вдруг ко мне сзади подходит снежный человек и сует в жопу палец. Я срываюсь со скалы, лечу вниз и ору ему: — ЗАГИБА-А-А-Й.

При входе в солидный офис висит большой плакат, поздравляющий его руководителя с юбилеем. Текст заканчивается словами: "... все сотрудники нашего офиса бесконечно рады работать под Вашим началом".
Внизу кто-то приписал фломастером: "А все сотрудницы — под Вашим концом! "

Накурились в хлам. Я домой — спать! Захожу на кухню, смотрю батя с газетой сидит, я ему:
— Привет, я спать! — иду в свою комнату, а там тоже... батя с газетой сидит?!
Иду в зал. И там батя... думаю:
— Всё, клиника!
Пошёл в туалет — и там батя! Он мне:
— С*ка, ещё раз ты дверь в туалет откроешь...

— Алло! Куда я попал?
— А куда вы целились?

В армейском уставе написано, что начальники бывают прямые и непосредственные. А мне почему-то попадались все больше лицемерные и посредственные.

Ползет спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает — это узкий лаз в пещере). Встречает второго, который ползет ему навстречу.
— Здорово, ты откуда?
— Из тупика.
— Странно, я оттуда же...

Все люди делятся нa:
1. Cов (встaют и ложaтся поздно)
2. Жaворонков (встaют и ложaтся рaно)
3. Дятлов — из-зa них совы встaют рaно, a жaворонки ложaтся поздно

Что-то вроде притчи.
Однажды глава богатой семьи решил взять своего маленького сына в
деревню, чтобы показать ему, насколько бедно, по сравнению с ними, живут
некоторые люди. Они провели день и ночь в избе у семейства, едва
сводящего концы с концами. А когда вернулись домой, отец спросил сына:
— Ты понял, насколько бедными могут быть люди?
— Конечно! У нас есть собака в доме, а у этой семьи — целых четыре. У
нас всего лишь бассейн посреди сада, а у них – бухта, которой не видно
конца. Мы освещаем свой сад лампами, а им светят настоящие звезды. У нас
патио на заднем дворе, а у них — бескрайний горизонт. Спасибо, папа, что
показал мне, насколько мы, по сравнению с этой семьей, бедны.

По размокшей проселочной дороге идет человек в сапогах и бурке. Время от времени он останавливается и счищает налипшую на сапоги грязь специально заготовленной палочкой. Наконец, он плюнул, сел на коня и ускакал.

— Хочу сделать себе обрезание.
— Зачем?
— Да трусы узкие купил. Меньше жать будут.

Плавает молодая мама в бассейне. Сын лет пяти наблюдает с бортика.
— Мамочка, как ты красиво плаваешь!
Гордая мама, выгибая шею и позируя на окружающих:
— И как?
— Как черепаха!!!