правила проезда перекрестка для белазов:
1 подъехать к перекрестку
2 убедиться в отсутствии других белазов
3 проехать перекресток

— Говорят, ты сказал про меня, что я муд@к... Это правда?!
— Конечно, правда! Но я этого не говорил...

Люди! Как вам не стыдно!!!
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго,
по-настоящему интеллигентного пса из передачи: а вы
его именем это ЧМО дергающееся называете...

Водители автомобиля ОКА могут бесконечно смотреть на три вещи: Как течет тосол, как не горит фара и как их обгоняют другие автомобили

В аське.
— Че ща на работе делаешь???
— Ды вот зарплату получаю и пишу письмо директору, чтоб зарплату повысил.
Кстати, как пишется — "ахуел", или "ох@ел"?

Женщина сидит,беседует с подругой.Вбегает дочка вся в слезах.
-Мама,мама — меня мальчишки во дворе ж%пой называют! — и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
-Вот так всегда — забежит, проп%рдит что-то — и бегом отсюда.

меня вчера не пустили в бассейн!!! сказали с байдаркой — пошел в ж@пу

— Конструктивные предложения
имеются?
— Может, пошло оно все нах@й?
— Принято единогласно.

В магазине.

Я: У вас эти штаны из какого материала?
Продавец: 100% коттон!
Я: Чисто хлопок?
Продавец: Нет, это настоящий коттон!

Великий пост, входит батюшка в ризницу и видит: послушник в ложке, над свечой яйцо варит.
Батюшка:
— Ты шо ж ирод делаешь, ведь пост же.
Инок в ноги кинулся и орет:
— Батюшка, прости, бес попутал!!!
Тут раскрывается дверь тумбочки, вылазит бес и удивленно так:
— Кто, я? Да я до такого и не додумался бы.

Пришла женщина с 3-х месячным ребенком к врачу на очередную
проверку. Врач, молодй пркатикант, старется показать себя специалистом.
Когда оказалось, что малыш немного недовешивает, врач спрашивает:
"А он на грудном вскармливании или на искусственном?" Получив ответ,
что на грудном, доктор говорит: "Раздевайтесь по пояс." Ну она так
и сделала. Доктор начал мять и массажировать ее грудь, и так, и
эдак, двадцать минут старался, и говорит: "Неудивительно, что ребенок
недовешивает. У вас же нет ни капли молока!" Женщина отвечает:
"Я знаю. Я его бабушка. И очень рада, что пришла!"

Грамотно связанная лесбиянка практически ничем не отличается от биceкcуалки.

Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не должен был задавать.
Рекс Стаут

Смотрим с шестилетней дочкой передачу, где ведущий подвергает себя всяческим испытаниям. В этот раз он собирается повторить трюк Гудини — выпутаться из цепей со дна бассейна. Дядька месяц тренируется, и дело уверенно движется к развязке — уже цепи несут. Дочка рассуждает:
— Если он сейчас умрет... Не знаю, как они следующую передачу снимать будут?..

Услышала одну очень интересную поговорку: Чем похвалишься без того и останешься!
Так вот, дорогие мои, хвалюсь... своим кредитом и лишним весом.

— Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
— Нет, я через одну.
— Тогда давайте меняться?
— То есть я на следующей, а вы через одну?

Недостаток интеллекта компенсируется количеством детей...

Занимательная математика: не можешь найти свою половинку — найди две четвертинки!

Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.

— Зелёный, волосатый, движется, то вверх, то вниз. Кто?
— ?
— Крыжовник на лифте катается.