Вован и Толян были на одном крутом банкете, где в конце стали проводить благотворительную лотерею. Заплатив по сто баксов за билетик, Вован выиграл тюбик зубной пасты, а Толян сортирную щетку (ту, которой снимают дерьмо со стенок унитаза).
Через пару дней Толян звонит Вовану:
— Ну, как, брателла, зубная паста?!
— Да ништяк все! Нормальная такая паста! А как твоя туалетная щетка?
— Фуфло жуткое! Туалетная бумага лучше в сто раз...!!

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
— Я не падла, я контролер!

Однажды несколько человек залезли в офис на предмет вскрытия сейфа. (Один стоял на улице на шухере). Поскольку сейф вскрыть не смогли — решили выкинуть его в окно — авось разобьется. Выкинули. Но у того, кто стоял на улице, сработал рефлекс: летит — надо поймать. Встал под падающий сейф и вытянул вверх руки...

В честь чудесного спасения Анатолия Чубайса, мененджеры РАО "ЕЭС России" поставили в церквях лампочки.

Неандертальцы презирали кроманьонцев и называли их недочеловеками...

Если вы голодны — горячая кружка "Магги". Отличный вкус, приятный аромат, качественный фарфор...

Оказалась женская мысля в мужской голове, ходит а там пустота, она ничего не поймет. Тут появляется мужская мысля и говорит:
— А ты что тут делаешь, одна? Все уже внизу!

Как уже достали эти фильмы в перерывах рекламы!

Дачник чеpез забоp pазговаpивает с соседом:
— Что это вы вчеpа пpаздновали? Танцевали...
— Да нет, это наш дед улей пеpевеpнул...

Маша Распутина решает дочке задачи по физике. Губа — не дура!

— Дорогой, а ты мне когда-нибудь изменял?
— Конечно, это должен сделать каждый настоящий мужчина.
Жена в слезы. Он:
— И чего ты плачешь? Ты же сама согласилась, чтобы я тебе фамилию изменил.

Прочитал, что большинство талантливых людей ленивы.
Всякие сомнения в сторону, я талант!

— А почему вы не исполняете произведения руководителя хора?
— Ну, что вы, зачем же портить концерт?

— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий "Свадебный марш", а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком...

— Послушай, Мэри, — говорит фермер супруге, — мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
— Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

— Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
— Например, разрежем арбуз?

Из Одесских старых.
Разводятся муж с женой. Судья спрашивает у жены: "Почему вы разводитесь?"
Жена:"Понимаете, когда я прошу его вынести мусор, он говорит, что
он не носильщик! А триппер с Дерибасовской носить,— он
носильщик!
А если я его прошу закрутить лампу, он говорит, что он
не эквиллибрист! А С Сонькой тр@хаться на балконе,— так он
эквиллибрист!!!"
Судья — мужчине"Ну, как же вы так? Почему?"
Мужчина(мнется):" Понимаете... она меня не удовлетворяет..."
Женщина(орет) " Нет, вы посмотрите на этого недоноска с претензиями!
Всю Дерибасовскую я удовлетворяю, а его я не
удовлетворяю!!!"

Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко.
— Да, без жратвы не повоюешь.
— А как же! Они мне все "данке, данке".
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.

Женщина приходит к cекcопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема— очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
— Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
— А что, поможет?
— Судя по вашей заднице, да.

Маленький мальчик,
Пошел в туалет.
Тому туалету 3000лет,
Хрустнули доски, чавкнула бездна,
Нет не ищите, все бесполезно...