— За что тебя посадили?
— Представляешь, оказалось, Америка печатает, прямо один в один, такие же доллары, как и я!

В магазине продавщица:
— Я могу вам чем-нибудь помочь?
— Да, если вы действительно хотите помочь, положите на мою мобилу хотя бы 100 рублей…

Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
— Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает,
но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему 90 лет,
уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со мной то же
самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера про себя слышу —
а вот эта блядь...

— Запрещённое что-нибудь везёте?
— Собственное мнение.

— Что такое симметрия?
— Это когда одна рука левая, а другая — тоже левая.

— Чем порноактрисы отличаются от прочих актрис?
— Когда к порноактрисе пристает режиссер, ей легче сослаться на усталость.

Заклеить скотчем коллеге рычажок-кнопочку на телефоне на который кладут трубку. Эффект — поднимаешь трубку, а телефон продолжает звонить.

2. Аккуратно, незаметно прозрачным скотчем примотать трубку к телефону. Эффект тоже прикольный — коллега судорожно пытается оторвать трубку от телефона.

Но… самое прикольное

3. Заклеить скотчем сначала рычажок на который кладут трубку (см. п.1), а затем аккуратно положить трубку и примотать её скотчем (см.п.2)
Эффект фееричный — сначала человек в панике пытается оторвать трубку от телефона, а потом когда наконец отдирает, начинает «алёкать», и с удивлением понимает, что телефон продолжает звонить.

Сын (6 лет) сидит в туалете. Уже 20 минут. Я уговариваю его
поторопиться, мол, мне тоже надо. Он (мрачно):
— Я, в отличие от некоторых, делом занят.

— Убийца — левша.
— С чего вы взяли?
— На теле следы от блошиных копыт.

— Ездили с женой в Египет. Не рекомендую. Капризная истеричка.

ПТУшник на производственной практике подходит к мастеру:
— Готово, мастер!
— Сделал?
— Нет, сломал.

В pазговоpе с писательницей мужчина попытался отстоять
свою позицию:
— Hо ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину.
Hа что она ответила:
— Я тоже вначале пишу чеpновик.

В Москве прошел фестиваль сатириков под названием "Горе, нужда и бедствия россиян в шутках и репризах".

Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
— А сколько месяцев в году?
— А? Что?
— Месяцев в году?..
— Десять...Без НДС...

Приходит налоговый инспектор в фирму и говорит:
— Доброе утро... было.

На выходе из рая человек обернулся.
— Можно один вопрос? Последний?
— Ну, спрашивай.
— Я, конечно, виноват, что съел запретный плод. Но я же думал, что рискую не зря! Я думал, отведаю от Древа Познания Добра и Зла — и познаю, что есть Добро, а что есть Зло. Но я по-прежнему этого не знаю! Почему так? И зачем тогда этому дереву дано такое странное имя — Древо Познания?
— Мое дерево, как хочу, так и называю.

Имя "Джон" переводится с английского как "Иван", а "Депп" с немецкого — "чокнутый". То есть, "Джонни Депп" можно перевести как "Иван-Дурак"

Завуч с физруком застукали десятиклассника Сидорова, который курил в туалете, но не решились выйти из кабинки.

Заглох у мужика на трассе автомобиль. Стоит он, капот задрал и голосует – может поможет кто. Остановился один, поглядел: — Слушай с виду все нормально.
— А че тогда не заводится?
— Ну не знаю. Может у тебя секрет какой-то есть?
— Ну сплю я с тещей, но машина то тут при чем?

Жена говорит мужу: дорогой, наш сын подрастает, пора рассказать ему про секс, ну хотя бы на примере блошек.
Отец подходит к сыну и говорит: слушай сынок, помнишь мы вчера в публичный дом ходили? Ну вот у блошек то же самое.