— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше? — доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки: — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?

Хозяйке на заметку: если у вас не оказалось под рукой мясорубки можно продавить мясо через дуршлаг...

Стоит мужик у дерева. Блюет. Мимо проходит другой, видит это дело:
— Вот это правильно, вот это по нашему! А то потом еще срать, мучиться.

— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...

Про логику блондинок.
Она у них таки есть! Это у других иной раз нету. У меня дочь (100%
блондинка), 11 лет, занимается в танцевальной студии.
Общегородской смотр всей этой самодеятельности. Наши исполняют танец с
Белоснежкой и гномиками. Надо сказать, что костюмы гномиков достойны
театра: с колпаком, полосатыми гольфами и меховой бородой.
Выступили, теперь можно и в туалет наведаться.
Картина: Даша во всем великолепии костюма моет руки и замечает, что
незнакомая девочка как-то очень напряженно на неё смотрит

Мужик увидел в газете некролог на самого себя. Дико расстроившись, звонит другу:
— Ты видел некролог? Черт знает ведь что такое!
— Да уж... Слушай, а ты, собственно, откуда звонишь?

Официант! Мне, пожалуйста, хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут с колбаской!

— Хартенбраунгевратенштайзенгорбейстраут, простите, с чем?

Хочешь помочь ребёнку — делай вместе с ним.
Хочешь помочь взрослому — объясни ему, как делать.
Хочешь помочь старику — сделай вместо него.
Хочешь помочь мастеру — отойди и не мешай.
Хочешь помочь дураку — сам дурак.

Сидит мужик зимой в туалете. Ну сидит, сидит, вдруг как заорет:
— Вот дура, заставила двое кольсон надеть!

— Папа, а что такое СПАМ?
— Ну представь себе — посидел ты в туалете, потом потянулся к ящичку за
газетой, а там все завалено скотчем, наждачной бумагой и экскаваторами.

— У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
— У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!

Оторвало у мужика в аварии, я извиняюсь, детородный орган. Чтобы хоть как-то жену удовлетворять, приобрел он себе протез. А чтобы протез не царапался, решили они протез сметаной смазывать. Вот, долго ли, коротко ли, увозит скорая помощь жену в роддом. Мужик звонит в роддом:
— Родила?
— Родила!
— Мальчик?
— Нет.
— Девочка?
— Нет.
— А кто?!
— Три килограмма сливочного масла.

— А я не верю в Деда Мороза, который приходит ко всем на Новый Год! Ну, не может он столько пить!!!

Надпись в туалете:

Окурки в унитаз не кидать !
Раскуривать трудно.
Прислал Шурик

Начальник вызывает подчиненного:
— Вы любите теплое пиво?
— Конечно, нет!
— А потных женщин?
— Бр-р, нет, разумеется.
— Значит, идешь в отпуск в декабре.
Тот выходит и рассказывает обо всем сослуживцам. Заходит второй:
— Вы любите теплую водку?
— Да!
— А потных женщин любите?
— Да!
— Хорошо, значит осенью поедете на картошку.

Отпуск. Едут в одном вагоне поезда, но в разных купе пользователи и программисты. У пользователей на каждого по билету, у программистов на всех один билет. Идет контроль.
Пользователи проходят контроль предъявляя каждый свой билет, программисты всей толпой уходят и запираются в туалете. Подходит контролер стучит в туалет, дверь приоткрывается высовывается рука с билетом, контролер компостирует билет и идет себе дальше....
Конец отпуска. Ситуация та же. Едут обратно в одном вагоне поезда, но в разных купе пользователи и программисты. У пользователей на всех один билет, у программистов ни одного. Идет контроль.
Пользователи всей толпой уходят и запираются в туалете. Программисты идут следом стучат в дверь, высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет, уходят и запираются в другом туалете.
Вывод: не каждый алгоритм работающий у программиста — пригоден для пользователя.

Муж последнее время стал к жене подозрительно относиться, в измене подозревает.Заглянул в телефон,и правда:то она какому-то Виталику позвонит, то он ей.Непорядок!

Он жене и сказал,что в командировку уезжает, а сам снял квартиру на три дня в доме напротив, купил себе супермощный бинокль и засел.

Проходит несколько часов,к дому подъезжает мегакрутая тачка.Выходит из неё красавец-мужчина, в руках-конфеты,коньяк,цветы.Муж насторожился.

Поднимается этот красавец на четвёртый этаж, жена открывает ему дверь,они идут на кухню пить.Муж рвёт и мечет.Но решает посмотреть,что будет дальше.

Приходят в спальню.Виталик начинает раздеваться:красивый и накачанный торс,шланг приличных размеров."Ну,-думает муж,-сейчас я им покажу".Но тут начинает раздеваться жена:груди обвисшие,целлюлит прогрессирующий.Не комильфо,в общем

Муж отставляет в сторону бинокль,хватается за голову и говорит
-Бляяяя!Как перед Виталиком неудобно!!!

Знаете в чем разница между первым этажом и девятым? Когда падаешь с девятого этажа:"А-а-а.. Бух!" А с первого: "Бух.. А-а-а!"

Интернет и туалет очень похожи: бОльшая часть контента – говно.

Почище стали стены в туалете,
писатели ушли писать в соцсети