Умирает старый пасечник, собрал он всю родню, детей, внуков, и говорит им:
— Я прожил долгую жизнь, и понял одну вещь, все в мире х@##%^, и вот только пчелы...
Полежал немного, подумал.
— А, впрочем, пчелы тоже...

Решал на досуге как-то кроссворд, последнее неотгаданое слово в кроссворде:
Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам — бесполезно.
В следующем номере газеты ответы:
ПАССАТИЖИ! с@ка...

— А вы знаете что подсматривать в замочную скважину не прилично?
— Да что вы говорите!!! А показывать туда всякую гадость прилично?

Идите к своей цели и не жалуйтесь на нехватку времени. Его у вас в сутках столько же, сколько было у Сократа, Ломоносова, Бетховена, Эйнштейна и Майкла Джексона.

Любовью дорожить умейте!
(когда нет денег в кошельке)
Любовь — не вздохи в туалете
и не хлестанье по щеке.

Любовь нам душу очищает,
восторги дивные суля.
Хотя, наверно, не мешает
помыться до и опосля.

В сравненьи с ней все чувства мельче,
не так приятны и сильны.
За исключением, конечно,
чесанья жопы и спины.

— Вы не подскажете, как пройти в библиотеку?
— Я сейчас тебя отметелю по полной, а потом подскажу, как в больницу
доползти, ботаник хренов! На дворе ещё кризис лютует, простым людям
жрать нечего, а он, падла, видите ли, книжечки почитывает!

Начальник обнаруживает, что его секретарша-блондинка заливается горькими слезами.
— Что такое, дорогая моя?
— Мне только что позвонили и сообщили, что моя мама скончалась!
— Ой, господи — горе-то какое! Если хотите, идите домой!
— Нет. Я останусь на работе, мне будет легче собраться.
Через некоторое время босс решает проведать секретаршу и обнаруживает ее просто в истерике:
— Звонила моя сестра и сказала, что ее мама тоже умерла!!!

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

— Я вчера весь вечер в окно смотрел.
— Что, девчонок рассматривал?
— Нет, язык форточкой прищемило.

— Страшный сон боксера: груша дает сдачи.
— Страшный сон доярки: ее доит корова.
— Страшный сон патологоанатома: благодарные клиенты звонят по ночам.

Смотрю в зеркало и говорю: "кому же такая красота достанется? ", мама кричит с кухни "дай Боже ему силы, здоровья и терпения! "

— Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
— А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

Макдональдс:
— Гамбургер, пожалуйста.
— С вас 100 рублей!
— Но у меня только 100 евро...
— Спасибо, что без сдачи!

-С праздником всех!
— С каким?
— С днем инвалида!
— Почему Всех?
— Ну вот, ты, квартиру можешь себе позволить купить?
— Нет.
— А машину какая нравится?
— Нет?
— Почему?
— Возможностей не хватает.
— Ну так вот сегодня день людей с ограниченными возможностями.
С праздником тебя страна.

— Вы носки когда-нибудь меняете?
— Иногда, но только на водку.

И забросил дед невод, и поймал он рыбку!
И забросил дед во второй раз невод, и поймал он еще одну рыбку!
И в третий раз забросил он невод, и вытащил катер — и исполнил три желания рыбнадзора!!!

Штирлиц уже начал засыпать, когда в дверь постучали. «Потом засыплю», — подумал он, накрывая аппарат и пряча сахар.

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

Режиссер объясняет молодой актрисе сцену:
— Вы сидите в комнате. Врывается грабитель, связывает вас и насилует. Понятно?
— Да, но скажите, грабитель будет красив?
— Конечно.
— Тогда зачем ему меня связывать?

В одном из российских НИИ провели бесчеловечный эксперимент — группа мечтающих о пятнице учёных была помещена в агрессивную среду.