В курятник входит утка и обращается к петуху:
— Скажите пожалуйста, где здесь пруд?
Петух:
— Уважаемая, прут в свинарнике, а здесь — топчут!

Беседуют две подруги. Одна жалуется:
— У меня, прямо, не мужик, а кролик — маленький и боязливый!
— А мой — лев!
— Такой же сильный и смелый?
— Да нет! Жрет только, что я раздобуду, и спит по 22 часа в сутки!

— Вы так молодо выглядите.
— Это просто у меня глаза глупые.

Когда человек пишет что-то типа "я желею", мне представляется как он постепенно превращается в желе.

— Как отличить настоящего пасечника, который продаёт натуральный мёд, от жулика, который впаривает под видом мёда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда — хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника -
опухшая-опухшая!..

стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусиницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
— я маленькая фея, что вы делаете ребята?
— не видишь еб.мся
— а хотите по настоящему?
танкисты почти хором:
— конечно хотим
и тут у танка отвалилась башня...

Кинозвезда мужу:
— И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь?
— А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

— Лучшая защита от беременности — это мужчина...
— В смысле?
— В смысле родиться мальчиком…

Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами

По результатам соц.опросов, 36% россиян считают Сергея Мавроди гением. Остальные 64% россиян считают 36% россиян дебилами.

Есть три способа разориться:
1. Самый быстрый — скачки
2. Самый приятный — женщины
3. Самый надежный — сельское хозяйство

Объявление в общественном туалете: "Советуем посетителям не оставлять органических следов. Наша уборщица в совершенстве владеет техникой вуду"

— На улице жара адская, все овощи на грядках завяли, только хрену одному хоть бы хны!
— Да, видать этот хрен совсем от жары охренел.

Для экономных: Календарь 1986 года полностью совпадает с нынешним 2014.
Пользуйтесь!
Р. S. Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!

Кроме чужих неприятностей, есть еще и другие радости жизни.

Мужик с топором идет по улице. Милиционер увидел:
— Где взял?
Мужик бежать. Милиционер сзади гонится, свистит. кричит:
— Стой, где взял?
Мужик забежал за угол, остановился, подождал милиционера и хрясть его по голове. Милиционер лежит, мужик вытирает топор:
— Где взял, где взял... купил!

Наши ученые открыли интересную закономерность. Оказывается, как бы ни росла зарплата, цены растут намного быстрее.

Я каждый день, когда иду на работу, в одном и том же месте сталкиваюсь с одной и той же теткой, независимо от того, во сколько я иду...
— Слушай, ты поговори с ней — может, у нее квест надо взять.

— Мадам, это ужас, что со мной случилось! Я прямо таки себе места не нахожу!
— Ничего страшно, не волнуйтесь, сейчас разберемся. Покажите-ка билет! Конечно, у вас билет в партер, а вы на балкон зашли.

— Есть же, блять, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть конечно.
— И как их узнать?
— Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.