Он был таким нищим, ну, таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник.
А еще он был таким трусливым, ну, таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.

Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует — о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
— Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
— Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...

Говорим по телефону с приятелем, и вдруг в бесседувклиниваются два каких-то мужика. Разговор у них идет опродаже машины. Торгуются, короче. Мы замолчали, слушаем.Они уже вроде как и в цене сошлись... и тут приятель какгаркнет:
— Силой данной мне власти я расторгаю эту сделку!..
На одном конце провода кто-то икнул, на другом — уронилитрубку.

Сантехник стал отцом. Поглядев, как его жена меняет ребенку подгузник, говорит:
— Напрасные старания. Как профессионал говорю, сколько протечку тряпками не обматывай, не поможет.

— Что-то перестарался я, — думал холодильник, глядя на падающий за окном снег...

Костюм от "Армани" — Вам все по плечу!
Трусы "Семейные" — Вам все по х#ям!

Идут боевые учения, парашютисты спрыгивают один за одним с вертолета, остался последний парашютист. Инструктор говорит ему:
— Прыгай, иначе столкну.
Парашютист говорит хриплым (очень хриплым) голосом:
— Я не могу, я болею.
Инструктор:
— А я говорю — прыгай, иначе хуже будет!
Парашютист упирается, кусается, пинается ногами, тут инструктор позвал на помощь двух пилотов. Началась драка и наконец кого-то выкинули. Затем пилот спрашивает у инструктора:
— Ну, что, крепкий попался?
Хриплый голос ему отвечает:
— Ага.

— Ты спишь по 2-3 часа в день. . как ты умудряешься высыпаться?
— Куда?
— Понятно.

Что действительно значат реплики продавцов машин
1. Машина — огонь! (И очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы.)
2. Заводится с пол-оборота! (Вон той железной ручкой, которая торчит под радиатором.)
3. Движок — зверь: 2 литра! (В минуту.)
4. Ремонт не понадобится! (Бесполезно.)
5. Развал отрегулирован! (Развалится в течение месяца — не раньше и не позже.)
6. Имеет люк! (На случай, если двери окончательно заклинит.)
7. Такая резвая! (По причине плохо работающих тормозов.)
8. Все будут только по магистрали ездить, а вы — по любым горкам!
(Поскольку у вас работают только первая передача и задний ход.)
9. Все будут вам завидовать! (Какой богатый человек — отдал кучу денег за такое барахло.)
10. Женщины выполнят любое ваше желание! (Лишь бы не садиться внутрь.)
11. Мотор не глохнет! (Даже если вы в течение часа безуспешно пытаетесь его заглушить.)
12. Деревянный руль! (Только шкуркой обработать — чтоб руки не занозить.)
13. Один хозяин! (Безуспешно пытался сбыть ее в течение 15 лет.)

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка...
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

Знаете ли вы, что, когда человек икает — его нужно как следует испугать — и он перестанет икать. Он будет заикаться...

— Павел Петрович, к Вам снова посетители!
— А это точно ко мне?
— Да не знаю... Спросили: "А этот козёл уже на месте?"

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он
протянул мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Овса! Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.

События в этой истории происходили непосредственно на моих глазах.
Пошли мы как-то в плавательный бассейн: мы с женой и ещё две молодые пары. Один из парней придумал, как напугать свою жену. Решил нырнуть далеко от неё, незаметно подплыть к ней под водой и укусить за ягодицу.
Его благоверная, однако, тему просекла и, когда он нырнул, тихонько отплыла в сторону.
Там, где она до этого стояла, проплывал паренёк лет двенадцати. И вот, наш "ихтиандр" подплывает в мутной воде к "месту операции" (на пацанчике были надеты чёрные плавки, а у жены "ихтиандра" был чёрный купальник), кусает пацанчика за жопу и и с довольной рожей выныривает рядом с ним.
Блин, я думал, что утону в том бассейне со смеху...

Мужик смотрит телик.
Журналист с телеэкрана:
— Мы ведем передачу из Приморья, радиоактивный фон здесь нормальный!
Мужик:
— Да? А почему это каждый раз передачу ведет новый журналист?

Иванов был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс заключается в том, что Петрова получила трояк, а Иванов пять.
Если учитывать, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете большой фирмы, то сроки совершенно терпимы.

— Я, например, могу запросто присутствовать на вскрытии.
— Нервы крепкие?
— Нервы не причем, зрение никудышное.

— Почему у тебя так мало друзей?
— Потому что я дружу лишь с настоящими.

— Что ваша рука делает у меня в кармане?
— Ищет...
— А попросить нельзя было?
— Я постеснялся...

— Чего сейчас делаешь?
— Занимаюсь общественно полезным трудом.
— Каким?
— Никому не мешаю.