Жизнь не справедлива! Щас электричка опоздала почти на 10 минут! И я ее подождал. А вот стоит мне опоздать хотя бы на минуту — хрен кто меня подождет!

Копейка рубль бережет!
А две копейки — два рубля!
А про 50 копеек ващще молчу...

Маленький мальчик пошел в туалет-
Сделать себе там немножко минет.
Бабушка хлопнула дверью слегка-
Мальчик себе откусил пол х..я.

Мужик ложится спать, снимает контактные линзы и хочет положить их в стакан с водой. А линзы ему и говорят:
— Хозяин, сегодня был очень тяжелый день. Мы из-за тебя ТАКОГО насмотрелись... Нам бы немного расслабиться... Ты бы плеснул в стакан немного спирта.
Мужик достает бутыль:
— Ладно, расслабляйтесь. Но чтобы завтра — НИ В ОДНОМ ГЛАЗУ!

Мужик решил снять девочку — а в агентстве говорят, что сегодня все заняты, есть только Вася. Мужик сначала возмутился, ушел, но потом вернулся — уж очень приперло. Говорит:
— Давайте Васю, деваться некуда...
Просят подождать на улице — сейчас, мол, подъедет...
Подъезжает лимузин метров 18 длиной, выходит крутущий навороченный парень в окружении толпы охранников, говорит по мобиле сначала с Путиным, потом с Березовским, потом с Усамой Бен-Ладеном...
Мужик забегает обратно в офис и интересуется:
— Вася-то в курсах, кто — кого?!

Священник, находящийся рядом с умирающим, рассказывает тому о прелестях загробной жизни. Однако умирающий возражает:
— Святой отец, как вы можете быть в этом уверены? Ведь оттуда еще никто не вернулся и не рассказал, как там хорошо.
— Вот-вот, именно поэтому оттуда никто не возвращается.

— Почему деньги фальшивые?.. Это копии... Заверенные нотариусом...

— Берите ладу. За три года владения, на сервисе был пару часов.
— Проведать её ходили?

Надпись на дисплее нового карманного компаса под управлением Windоws СЕ: "Север не найден..."

— Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
— До первого раунда они были не контактные.

— Привет, как дела?
— Ты зае#ала уже своими е#анутыми вопросами!
— Какими?
— "Привет, как дела?"
— Нормально.

Чем хитрить и делать что-то спустя рукава, лучше быть честным и положить на это спустя штаны.

Интересный факт:
"Му сор" — мой полицейский по английски,
пишется так же как по русски — "мусор".

Маленький мальчик водку купил,
Младшей сестре в ротик залил.
Долго блевала она в туалете -
Так веселятся русские дети.

Маленький мальчик веревку нашел,
С этой веревкой он в школу пришел...
Долго смеялись на педсовете,
Как лысый директор висел в туалете!

А вы знаете, что когда один из братьев
Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка?

Юноша отправляется на обед для знакомства с девушкой. Родители его инструктируют:
— Ты обязательно должен задать ей три вопроса: первый вопарос
— гастрономический, второй — про семью, а третий — философский. На обеде юноша затевает беседу:
— Вы любите макароны?
— Нет.
— А ваш брат любит макароны?
— У меня нет брата.
— А если бы у вас был брат, он любил бы макароны?..

Заика приходит в булочную и просит продавца:
— Дайте мммнне пожжжалуйста булочку бббелого ххххх.... ххххх... хххх....
хрен с ним дайте черного!

После Куликовской битвы татары,раненые на левом фланге, говорили, что они побиты левой рукой Дмитрия Донского

— Выносила как-то хлам с балкона — сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки... всё складировала у лифта, с целью последующего спуска...
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают: "Вы переезжаете?"
— Было б обиднее, если бы вы переезжали, а они бы спросили: "Что, мусор выкидываете?"