2034 год... Такую дату раньше, ещё в детстве, я видел в фантастических фильмах, и никогда не думал, что эта дата станет окончанием моей ипотеки!

Об искусстве дипломатии … и народном целительстве
Очередная посетительница нашей депутатской приемной без долгих предысторий поставила вопрос ребром:
-Вы почему о простых людЯх не думаете?
Обычно такие заходы не предвещают ничего хорошего. Предметного обсуждения проблемы не происходит, а диалог превращается в монолог с переходом на личности. Время было позднее, прием заканчивался, на улице шел мерзкий мелкий дождик и желания скандалить у меня не было никакого. В таких ситуациях часто положение спасает неожиданный ход.
-Вы совершенно правы. Абсолютно недостаточно думаем мы о простом народе. За государственной политикой, за международными отношениями мы часто забываем о простом человеке. Это очевидная недоработка, которую необходимо немедленно исправлять.
Видимо такого ответа пенсионерка никак не ожидала. Она резко отпрянула на спинку стула, а мне пришлось развивать стратегическую инициативу.
-Я вот вчера вечером телевизор смотрел. И абсолютно точно это понял. Полностью с Вами согласен. Одна политика. А где, спрашивается про простых людей? Где про пенсионеров, которые наша совесть, наша память, наша опора даже в пожилом возрасте? Вот Вы телевизор смотрите?
-Ну да, смотрю…— растеряно промямлила посетительница.
-А что смотрите?
-Ну всякое смотрю… Новости… Сериалы… Малахова…
-А которого Малахова? Который «Пусть говорят» или который болезни лечит?
-Ох, ну в моем возрасте самое главное про здоровье. Мне тут соседка газету принесла. Называется «Сибирское здоровье». Там про бальзам рассказывается. А у соседки пяточная шпора. Надо этим бальзамом мазать.
-И как, помогает?
-Да как там оно может помогать? Мажешь и мажешь. Но мы не зря столько лет на свете живем…. Шпора это ведь знаете что?
-Что же такое шпора? –спросил я, пытаясь изобразить на лице крайнюю степень заинтересованности соседкиной шпорой.
-Шпора— это соли! –с победным видом заявила бабка.
-Кхм.. да что Вы говорите!
-Да! А многие не знают. А с солью что надо делать?
-Теряюсь в догадках.. Так что же делают с солью?
-Ее разбивают! –заявила посетительница всем своим видом указывая, что пришла пора аплодировать такой ее жизненной мудрости.
-Наверное это к доктору надо… -робко предположил я.
-Шарлатаны эти твои докторишки. А как разбивать, мы и без них разобрались!
С этими словами бабка полезла в сумку и извлекла на божий свет довольно солидных размеров молоток, который я бы, скорее назвал небольшой кувалдой.
Со времен, когда нас посетила тетка с ножами, я стараюсь находиться от своих клиентов на расстоянии более вытянутой руки и под своей рукой держать что-то тяжелое. В последнее время в зоне досягаемости правой руки у меня стоит небольшая, но весьма увесистая деревянная табуретка. На нее довольно удобно складывать всякую мелочевку, при этом в нужный момент табуретка может превратиться в грозное метательное оружие.
А то на охранников и раньше надежды никакой не было, а недавно они опять жрали какие-то сомнительные чебуреки, после чего до сих пор напергонки бегают в единственный на этаже туалет. Помимо охраны эта местная эбола лишила нас и без того не царского вида сантехнического удобства.
После появления на сцене камнедробильного инструмента, рука инстинктивно стала продвигаться по направлению к табуретке. Голоса избирателей штука важная, но жизнь и личное здоровье тоже не дешевы.
-Вот! Самый лучший способ разбивать соли!— поведала целительница-самоучка.
-Неужели прямо кувалдой?— оторопел я.
-Конечно! Это же соль! Чем еще ее разбивать? Я всегда на кухне ей соль разбиваю, когда она в комок слипается.
-Что, прямо по пяткам?
-Нет, сначала смазываем бальзамом.
-И как, помогает?
-Конечно помогает! Ходить Верка, правда, пока не может, но говорит, что ей прямо легче становится. Этот бальзам еще пить надо перед намазыванием. По 100 грамм. И такой целебный эффект, Вы не поверите!
-Так какой же целительный эффект, если пациент ходить не может?
-Вот такой, целительный. Ничего вы не понимаете, молодые..! Учить вас и учить…
С этими словами бабка спрятала целительный молот в сумку и убыла из приемной. Видимо, направилась к подружке, хлопнуть на пАру по полстакана бальзамчика и попользовать знакомую оздоровительным молотком по пяткам.
Так о чем это я… Страшно далеки наши поколения. Распалась связь времен. Главное, чтоб они не надумали разбивать соль где-нибудь в голове. А то ведь попадет под суд бабка на старости лет!

Дочка маленькая, 2 годика. Зашли с ней в общественный туалет по-большому.
Тужилась-тужилась моё чадо с соответствующим звуком, потом на полминутки затихла. Вздыхает так, будто вселенская печаль на неё свалилась и серьёзно так выдаёт:
— Ну, фсё, шлиплась...

— Говорят бабьего лета не будет…
— А бабы будут?
— Будут.
— Тогда по фиг!

Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...

Москворецкий строительный рынок. В толпе идут заботливый дедушка и внучек лет 7-8. Видимо, купили что-то. Дедушка говорит тихим ласковым голосом:
— Сейчас придем домой, починим с тобой туалет.
Внук орет на весь рынок:
— И наконец-то будем в него какать!

Кукушка подкладывает свои яйца в чужие гнезда, а женщина свое гнездо под чужие яйца.

Заблудились в лесу блондинка, брюнетка и рыжая. Заходят в какую-то избушку, а там ведьма зелье варит и говорит девушкам:
— Тот, кто сейчас скажет неправду — исчезнет!
Брюнетка:
— Я думаю, что я красивая. — И исчезла.
Рыжая:
— Я думаю, что я умная. — Исчезает.
Блондинка:
— Я думаю. . . — исчезла

— Что это ваш робот во время танца издает какой-то лязг?
— А он как раз лязгинку и танцует!

Дети говорят.
Купил как-то родокам по их просьбе сиденье на унитаз — старое сломалось, что-ли? Взял с аппликацией — трехмачтовый парусник несется по волнам. Приехал, прикрутил — и папе и маме понравилось. Моя дочка, первой посетив туалет, заявила: "Дед у нас капитан, вот ему и корабль поставили!"
Отец не разговаривал неделю.

Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове.
Теперь, спустя год работы, ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться))

Дедушка старый пошел в туалет
Туалет был старый такой же как дед
Треснули доски, чвахнула бездна
Ясно, что деда спасать бесполезно.

Пришел я как-то домой поздно вечером и по ошибке вставил в замочную скважину ключ от автомобиля. Повернул ключ..., а дом завелся!

Идет мужик по улице. Видит — вывеска: "Гадальная контора". Дай, думает, зайду. Заходит, абсолютно темная комната. Вдруг голос откуда-то сверху:
— Чё, мужик, гадать пришел?
— Да...
— Тогда пей из чаши!
Посреди комнаты появляется чаша. Мужик отпивает...
— Б-л— #-#— #-а, да это же говно!!!
Голос:
— Угадал...

— Поставь халву в холодильник.
— Зачем? Она не испортится, если оставить ее на столе.
— Если оставить ее на столе, она испарится.

Девочка Таня пришла в туалет.
В дырке увидела солнечный свет.
Сунула голову к свету она...
Метров пятнадцать была глубина.

Пионерам для турпохода понадобилось изыскать немного денег. Пошли они по квартирам собирать пустую стеклотару. Один из них позвонил в квартиру, из неё вышла баба с кислой рожей и спросила:
— Чего хочешь, хлопчик?
— Нет ли у вас пус-с-тых б-б-бутылок из-под п-п-ива?
— Ну, разве я похожа на женщину, которая пьёт пиво?
— П-п-прос-с-стите, тогда как нас-с-чет б-б-бутылок из-под уксуса?

Чем отличается зимний pыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.

Наш директор сказал, что в связи с кризисом зарплату за январь будут выдавать продукцией — т.е. сайтами и баннерами...

Возможно ли просунуть два отверстия через одно?