Медсестра говорит больному:
— Я там в туалете на полочку баночку поставила. Вы утром в нее пописайте. Утром она приходит, а в банке моча только на самом донышке. Она спрашивает:
— Больной! Что же вы так мало написили?
А он:
— А ты бы банку еще повыше поставила!!!

Едут в машине Джон, его будущая жена и Терминатор.
— Ранения есть?
— ПОШЁЛ В ЖОПУ!
— Принято к исполнению
— АААААААА!!!: ?©% железяка!
— Всё нормально. Злость лучше безразличия.

— Слушай, Нео, а сгоняй за пивом!
— А почему я?
— Ну, ты же у нас избранный.

... И понял тогда Геракл в чем сила Атланта, и оторвал он его от
Геи-земли. И иссякли силы Атланта, и издох он... Потому что из розетки шнур выдернулся... А без электричества ни один холодильник долго не протянет...

Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта

Попали ИВАНУШКИ INTеRNаCIONаL на небо. Подходят к святому Петру
сидящему у ворот рая.
— Кто такие ?
— Музыканты.
— Музыканты! Алкоголь,наркотики,разврат... Ступайте в ад !!!
— Не хотим в ад, в рай хотим. Пропустите.
— А кто вы такие ?
— Мы ИВАНУШКИ INTеRNаCIONаL !!!
— ИВАНУШКИ ?! Проходите, какие вы в ж@пу музыканты.

Рекламный плакат в мужском туалете: "Если Вы можете писать выше этой
линии, Управление Пожарной Охраны приглашает Вас на работу"

Смотрит тетка ящик. Звонок в дверь. Открывает, видит мужика.
— Позвольте предложить вам свои услуги?
— А что вы делаете?
— Выключаю телевизор.
— Спасибо, мне не надо.
— Хм, с дракой дороже.

— Ложись уже! Сам не спишь и другим не даешь!
— Не могу: я — сова.
— Поверни голову на 180°!
— Я не умею.
— Ничего, я тебе сейчас помогу.

Мальчик подолгу сидел в туалете.
Мялись у двери несчастные дети.
Кто-то змею в унитаз подпустил.
Мальчику яйца удав откусил.

Как хорошо в деревне летом! Картошку можно бесплатно окучивать. Пропалывать разрешено все, чего душа пожелает. В конце концов дров всегда можно всласть порубить. Просто целая куча реальных удовольствий. А в городе летом скучно совсем. Только мерзкое пиво и неудобный диван.

В Совдэповские времена мужик поехал в командировку за границу. Ну, как обычно, ему заказали привезти кто во что горазд. Один из друзей попросил привезти ему 100 презервативов. Последний день командировки.
До закрытия магазина 5 мин. Мужик все-таки успел, купил 100 пр. , пришел в гостинницу. Просмотрел все заказы. Все нормально. Всем все купил, вот только презервативов не 100, а 99. А магазин уже закрыт. Ну, думает, ладно, утром схожу в магазин. Приходит утром в магазин.
— Вы вчера вечером продали мне вместо 100 презервативов 99.
Продавец:
— Ради бога, извините. Я Вам испортил такую ночь... Такую ночь!!!

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 — проснуться, почесаться
10.30 — утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 — завтрак в постель (бифштекс, тост, кофе), разносчица носит
только чулки
11.30 — лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0
в пользу любимой команды
13.00 — обед в ресторане за счет заведения
14.00 — послеобеденный отдых на пляже с "Мисс Россия 2001", приятный труд
15.00 — управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли
в цене в 3 раза
16.00 — спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование
рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 — сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 — личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 — ужин в "Ритце"
19.30 — казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 — просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы,
Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 — джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 — голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 — заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 — орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 — вскочить и обнаружить, что опаздываете
06.40 — второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку
и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почуствовать разницы. Опустошить
и почуствовать разницу
6.50 — как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила
лужу в ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 — бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 — выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 — как всегда на стоянке нет мест
8.30 — пристроив машину, ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные
бумаги остались дома
13.00 — перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого
выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет
о лишении премии
17.00 — спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 — дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 — на выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться
и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 — приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку,
подмести и вытряхнуть ковры
19.00 — приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 — старая ведьма замечает, что доченька побледнела и следует ее свозить
в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 — выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со
счетом 0:7
21.30 — эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все
упреки
22.00 — сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива.
Теплого
00.00 — Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: "А что, доченька, это сейчас
у мужчин модно — мимо унитаза писать..." На душ сил нет
00.30 — уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль,
усталость и вообще мама все слышит
1.00 — завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается,
слышен голос: "Доченька, а где у вас ночник?"
1.20 — заснуть.

Секретарша, убегая из офиса, хватает трубку звонящего телефона. Из трубки:
— Алло, здравствуйте, Василий Петрович есть?
— Нету, — говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Телефон звонит снова. Трубку берет молодой новенький сотрудник и слышит:
— А в цеху его нет?
Он прикрывает трубку и удивленно спрашивает у остальных сотрудников:
— У нас Овцехуев работает?

Только что на улице случайно задел какого-то мужика, он такой: "Проблемы, епт? " — а я возьми и расскажи, сидим вместе, плачем.

— Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
— В чем же секрет?
— Просто я — владелец ресторана.

Крестьянам надоел произвол помещика. Они пришли к нему в усадьбу с топорами-вилами. Требуют помещика к ответу.
Выходит помещик. В халате с недопитым чаем и спрашивает их:
-Мужики, вы чего?
Мужики постояли-постояли, головы почесали и разошлись.
На третий день сидит мужик у себя в избе за столом. Думает. Вдруг как ударит со всего размаху по столу кулаком и говорит:
-Чаво-чаво? А ничаво!

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера, разумеется.

В зоопарке мальчик просит папу:
— Давай возьмем домой этого слона!
— Да ты что, нам его не прокормить.
— А ты бери того, у которого табличка "Не кормить"!

Один заика встречает другого:
— П-п-привет!
— П-п-привет
— Т-т-ты ч-ч-чего д-д-дразнишься?
— Я-я-я н-н-не д-д-дразнюсь!
Ну, первый рассердился и толкнул второго в ближайший пруд. Тот кричит:
— П-п-помогите!!!
— Т-т-тонет, а еще д-д-дразнится!