Хриплый голос:
— Алло, это цирк?
— Цирк.
— Вам артисты оригинального жанра нужны?
— Нужны. А что у вас с голосом?
— С голосом все в порядке. Я с вами ж@пой разговариваю...

Одна голова — хорошо, а с туловищем — лучше.

Зимний нужно было брать летом, потому что летом все зимнее намного дешевле...

У каждого электрика есть свой ангел...
Ангел-предохранитель.

Мама читает сыну сказку на ночь:
— И вдруг из леса вышел гоблин...
— Кто, блин?
— Спи, блин!

На "Фабрике звезд":
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны — во время концерта третий микрофон будет работать.

— Милый, ты помнишь ту пару, с которой мы познакомились на Багамах во время отпуска? Ты еще напился в баре в последний день и все приставал к ним — приглашал к нам погостить.
— Да, припоминаю.
— Так вот. Эти идиоты завтра приезжают.

Корреспондент говорит с дедом:
— Вы — старожил, наверное, у вас есть особые приметы, по которым вы определяете погоду?
— Да. .
— А какие, если не секрет?
— Если я с этого места вижу противоположный берег реки, значит, будет дождь.
— А если не видите?
— Значит, дождь уже идет.

Увольнение Фабио Капелло:
— получает 20 миллионов долларов.
Твоё увольнение:
— забираешь кружку и контейнер для обедов.

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...
Скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

Баба Галя.

Живет баба Галя в городе Сасово на улице Советской, 156. Ей 61 год, какое–то время она подрабатывала гардеробщицей в местном бассейне, куда устроилась после выхода на пенсию. На первый взгляд ничем не примечательная пенсионерка. Да и на второй тоже, если не считать, что она чем–то похожа на самую влиятельную женщину планеты — Ангелу Меркель. Похожа не только внешне. Еще и тем, что видимо, как и она, нашла свое призвание.
Призвание — такая штука, которую все без исключения хотели бы найти. Найти дело, занятие, которое станет по–настоящему любимым, в котором ты будешь лучше остальных, может быть даже самым лучшим, и потомки будут говорить про тебя "Он достиг в этом совершенства!". Многие ищут его всю жизнь и так и не находят. Не всем же быть юристами и программистами...

Однажды баба Галя, проживая свой очередной день в качестве гардеробщицы в сасовском бассейне и выдавая очередное пальто, услышала, что в родном городе открывается клуб метателей ножей. Что–то заставило ее сначала переспросить, а потом и пойти, попробовать. На тот момент ей было 57 лет.
Через полтора месяца она победила на местном турнире, обойдя 50 участников. И закрутилось...

Пенсионерка из Сасова Галина Чувина в составе сборной России участвовала в 13-м Европейском чемпионате по метанию спортивных ножей и топоров, который прошел в Чехии в середине сентября. Команду России представляли в основном спортсмены клубов метателей из Москвы и Санкт-Петербурга, однако представительница сасовского клуба «Метатель» Галина Чувина метала столовые приборы кучнее, быстрее и сильнее всех.
Две золотых медали она получила за метание ножей и топоров с расстояния семи метров. А с девяти метров она отметала ножи на «бронзу». Еще одну бронзовую медаль Галина получила за общую сумму очков.
Кроме того, она стала чемпионкой России, а позже заняла второе место среди женщин на чемпионате мира в Италии.

Вот так, неожиданно, ваше призвание может найти вас само. Не переставайте искать, друзья! Даже в 57 лет. Даже в гардеробе бассейна города Сасово.

В общественный туалет вбегает мужик. Садится, справляет большую нужду и обнаруживает, что в кабинке отсутствует бумага. Он кричит на весь туалет:
— Мужики, у кого-нибудь бумажка есть?
В ответ:
— Нет, нет, нет...
— А газетка у кого-нибудь есть?
— Нет, нет, нет.
— Ну мужики, а сотню десятками кто-нибуть разменяет?

В одном фешенебельном ресторане посредственный скрипач, исполняя ноктюрн Шопена, заметил, что один из клиентов при первых звуках скрипки перестал есть, а потом горько заплакал.
— Вы тоже поляк, как и Шопен? — с сочувствием спросил его музыкант.
— Нет, — ответил тот. — Я лауреат международного конкурса скрипачей.

— Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL — так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
— Тоже рыбачат!

Нашёл мужик в море бутылку. Ну, — думает, — там джинн сидит, надо потереть. Трёт час, два, три... Уже устав, слышит скучающий голос из бутылки:
— Пробку-то вынь, придурок!

— Привет, Люся, чем занимаешься?
— Готовлю.
— Что-то вкусненькое?
— Ага, блюдо называется "жричтодают".

... Немедленно обработай царапины йодом!.. и вообще, я запрещаю лазить на Эверест!

Идут двое вдоль забора, а из-за забора раздается крик:
— Зеленым кверху!
Переглянулись они, но идут дальше. Опять крик:
— Зеленым кверху!
Один говорит:
— Давай ты мне на плечи залезешь и посмотришь, что там.
Только вскарабкался, как опять крик:
— Зеленым кверху!
Нижний спрашивает:
— Ну, чего?
— Да так, деревья сажают...

— Иду вчера по пляжу. Смотрю, в песке лампа лежит старинная, как в сказке про Алладина. Поднял ее, дай, думаю, потру. А то вдруг там джинн сказочный, все равно без дела гуляю. Потер ее, ничего не происходит. Еще потер, опять тишина. Только хотел на место положить, а из лампы голос раздался: "Еще потри, идиот! " Я от страха чуть язык не съел. Потер еще. А из лампы тот же голос: "Быстрее, дубина! "
Потер еще. А сам думаю, что дальше-то будет? "Еще быстрее! " Потер еще быстрее. Вдруг слышу, голос говорит: "Вот это кайф... А теперь клади на место! "

Вам уже за сорок? На вопрос "Сколько вам лет?" Вы смущенно отвечаете "Чуть больше 30-ти"? А хотите выглядеть в глазах окружающих на 20 лет моложе? Хотите, чтобы все восхищались Вашей молодостью? Говорите, что вам 60!