— Как поживаешь, Сань?
— Нормально. Ну как нормально... Ху@во конечно, а так нормально.

Летит самолет, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет:
— Дамы и господа, я захватил самолет. Можете курить

Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка. Ученик спрашивает:
— А где же учитель?
— А там, в комнате, медитирует.
Заходит ученик в комнату, никого нет...
— Учитель?..
Голос (спокойно):
— Да.
— Учитель, я пришел к вам за советом...
— Ну, заходи...
— Учитель, а где вы?
— Да здесь я... где-то.

— Доктор, вы знаете, — говорит смущенный молодой человек, — у меня подозрение на венерическое заболевание.
— А какие симптомы?
— Вы понимаете, я утром пошёл в туалет, а ОН — упал!
— Ну, это — нормально! По утрам у мужчин возникает эрекция. После мочеиспускания она исчезает.
— Нет, доктор, ОН в унитаз упал...

Начинающий пилот:
— Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы Е.
Авиадиспетчер:
— Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Ок. Это озеро — Атлантический океан.
Немедленно поверните в сторону большой буквы W.

Всех интересует вопрос: почему Матрица часть 2 называется Перезагрузка?
Потому, что в промежуток между съемками Матирца1 и 2 был снят ролик:
"Матрица еrror или Матрица выполнила недопустимую операцию и будет завершена"

Маленький мальчик бритву нашел,
С этим придметом он в школу пошел,
Мальчик смеётся, а лысые дети,
С глодкой разрезаной спят в туалете.

Два, выживших после кораблекрушения мужика попадают на остров. Их захватывает племя туземцев. Туземцы им и говорят: Выбирайте, — смерть или Матумба?
Один мужик: Конечно, Матумбу!
Ну его всё племя выебало и он умер. Второго мужика спрашивают: Смерть или Матумба? Мужик: Смерть!
Голос Вождя: Смерть через Матумбу!!!

Стоят мужики, пьют пиво. Вдруг у одного из них звонит мобильник. Он многозначительно смотрит на экран телефона, после чего изрекает:
— Это меня!!!

Созвал король Немца Руссково и Норвежца. Говорит король:Моя дочь хочет выйти за ностоящего рыцаря так што вы должны просидеть в бочке с комарами 1мин.
Немец не просидел. Норвежец тоже не выдержал. А русский молодец. Король:как ты смог? А я 1комара убил а все на похраны пошли

Идет митинг по поводу открытия новой дороги. Выступает с трибуны министр автомобильных дорог:
— Вот, товарищи, как хорошо! Теперь у нас новая дорога! А то на старых-то одни колдобины!
Ему подсказывают:
— Выбоины.
— Вот, товарищ подсказывает, один даже вы@бан был на старой дороге!

Деревенский мальчик кричит:
— Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?

– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– Закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.

На переполненной народом улице косой, столкнувшись с встречным прохожим, говорит:
— Почему вы не смотрите куда идете?
— А почему вы не идёте куда смотрите? — отвечает прохожий.

Рассказать вам, от чего человек становится черствым и циничным?
От того, что его предавали, бросали или меняли на других людей те, за которых он мог отдать если не все, то очень многое.

Я всегда с собой беру видеокамеру.

Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 25

— Привет! Давно не виделись. Хорошо смотришься — фигура, одежда, машина!.. Неужели ядерщикам нормальные деньги платить стали?
— Да нет, я теперь элитных женихов и невест знакомлю...
— Ты что, сводня?!
— Разводня!!! Специалист по спариванию собак.

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Шеф спрашивает у работника:
— Где деньги?
— Украли!
— У какой, на фиг, крали?!

Муж у жены спрашивает:
— Дорогая где у нас сарах, уже второй час не могу найти...
Жена:
— Да ты вообще ничего не можешь найти, а он стоит в туалете в банке из под кофе с надписью "".