Жена работает в одном торговом центре. Вчера звонит, рассказывает: в туалет зашёл парень (как выяснилось — наркоман) и в этом туалете умер. Прескорбно, конечно, но суть в другом. По правилам торгового центра приносить груз габаритом более 120 см во время работы торг. центра нельзя (а это до 22-00). А так как рост трупа оказался больше указанного параметра, то этот бедняга так и пролежал в туалете до вечера запертым в кабинке. Ну а че, это ж не человек уже... Это ж груз...

Интеллигент пришел в сельскую баню, внимательно прочитал расписание работы и прейскурант.
Спрашивает у банщицы:
— Баня функционирует?
Та с непониманием:
— Чево?
— Ну, баня работает?
— Работает, работает...
— Дайте мне билет на одно лицо.
Банщица с интересом:
— А что, мил человек, жопу мыть не будешь?!

— Ты смотри, ведь дурак-дураком, но зато как поет, как поет...
— Так оно и понятно. В пустой голове всегда акустика хорошая.

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял. . .
— Мужчина, да вы пейте, пейте! . .

Палач задумчиво отрывает лепестки у ромашки. У него спрашивает сосед:
— Гадаешь?
— Нет, пытаю.

Разговор прохожих:
— Сколько тебе лет?
— 19.
— В твои годы мне было 22.

В тот момент, когда начал открывать дверь в туалет двойным нажатием на ручку понял, что пора завязывать сидеть в интернете.

— Рабинович, а вы выписали на следующий год какие-нибудь газеты?
— Нет,зачем,если есть Intеrnеt.
— А в туалет с клавиатурой ходить будете?

Поздравляю! У тебя родился пятый внук!
Да , внуков я еще могу делать !

— Что можно пpидумать, чтобы собака чувствовала себя нужной и полезной?
— Сшей сумку типа как у почтальонов, повесь собаке на шею, в записочке
напиши: "Пожалуйста, медленно и осторожно положите Ваш бумажник и часы в
сумку. Спасибо", и пусть собака во время вечерней прогулки эту записку в
зубах одиноким прохожим относит.

Каждый думал о своем...и каждая о своей.

— Пописай на меня
— Хе-хе, нее, в этот раз не прокатит, девушка из сна)))

— У вас презервативы есть?
— Есть.
— Странно. Это же библиотека.

Учительница встречает бывшего ученика:
— Ну и чем ты теперь занимаешься?
— Метеорологией.
— М-да-а-а... А ведь был такой честный, правдолюбивый мальчик.

Лучше молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же работает обогреватель 3 кВт мощностью...

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

— Назовите вашу слабую сторону.
— Я тупой.
— Мы вам перезвоним.
— Кому вам?

Дневник холостяка:
— Протер полы, вытер пыль, постирал одежду,
помыл посуду, почистил ванну и туалет,
приготовил ужин... Хочется жениться на себе!

Как надо подавать заявление об уходе?
Заявление об уходе надо подавать, открыв ногой дверь в кабинет начальника.