К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и говорит:
— Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

— Кто появился раньше — мужчина или женщина?
— Первой появилась женщина! Приготовила завтрак и сварила кофе... Мужчина медленно выполз из спальни на запах.

Зарисовки из жизни такси со стороны диспетчерской. Может не так смешно,
но зато поучительно.

История первая.
"Опыт не пропьешь".
Около полуночи. Оператор-стажер и администратор сауны потеряли клиента.
То есть он из сауны вышел, а в машину не сел.
— Ну где же он? Там же 5 метров идти и машина заранее приехала, -
растерянно восклицает девочка-припевочка.
— Пускай с левой стороны за кустом шиповника посмотрит, — раздается
голос с другого конца зала.
Через пару минут.
— Нашли? Ну слава богу.

История вторая.
"А чего это они по всему нашему на не нашем ездят".
Дело на Сахалине было, когда америкосы газодобывающие вышки ставили.
В час ночи садятся 2 америкоса (оба под 2 метра) в Южно-Сахалинске и
просят их в Корсаков отвезти. Недалеко, пару часов по пустой трассе. По
пути они начинают рьяно целоваться. А машина между прочим частная, то
есть принадлежит водителю, а не фирме такси. Последний хоть и метр в
кепке, но подобного непотребства не потерпел. Выкинул их из машины,
навешал люлей и уехал.
С утра к директору. Так мол и так. Международным скандалом пахнет. А те
уже адвоката грозятся прислать. Причем про мордобой ни слова, а все
больше про ущемление прав сексуальных меньшинств талдычат.
Наши не долго думая, раздобыли пиктограмму из тех что в туалетах ночных
клубов висят. Там один человечек на коленях, а другой... ну понятно
вообщем. По-быстрому наклеили в салоне. До кучи еще перечеркнутую
сигарету добавили и еще что-то.
Финал. Приезжает тамошний адвокат. Ему пальцем в пиктограмму. Он с явным
облегчением: "Олл райт, они сами виноваты, нарушили правила перевозки".
Про побои ни слова, стыдно наверно, что 2 амбала перед коротышкой
спасовали.

История третья.
"Кто сказал, что "особенности национальной..." — выдумка режиссера?"
2-ого или 3-его января прихожу в диспетчерскую. В углу, где хранятся
забытые вещи, вижу рыбацкий ящик для подледного лова. Для тех кто не
знает — алюминевый короб, на котором можно сидеть и вовнутрь рыбу с
удочками складывать.
Диалог со старшим диспетчером.
— Забыли?
— Ага.
— А рыбу съели?
В ответ дружный хохот все смены. Выясняется следующее.
25-ого числа на 6 утра вызывают машину. Выходит мужик в полной оснастке
(балахон, ящик, ледоруб) и с бутылкой водки в руке. Сел и говорит:
"Сейчас по пути еще одного захватим и на вокзал к 7-ми часовой
электричке." Взяли такого же. В балахоне, с ящиком и неизменной
бутылкой. Оба хорошо отхлебнули и как-то сама мысль в воздухе появилась:
"А ну ее... жопу морозить, поехали по бабам". Изменили маршрут и где-то
в спальном районе вышли. А ящик забыли. И правильно, нафиг он уже нужен.
Продолжение последовало аж 30-ого числа. Звонок, женский голос.
— Вы 25-ого с этого адреса рыбаков забирали?
— Мы не даем информацию о пути следования пассажиров.
— Я знаю, вы мне одно скажите, они в электричку сели или нет?
А ящик только после всех праздников забрали.

История четвертая.
Просто грустная.
Рассказал водителям анекдот (отсюда кстати).
Подвыпившая женщина садится в такси и игриво таксисту говорит:
— А если у меня денег не окажется, что вы сделаете?
— Как что? Минет сделаешь и в расчете будем.
Приехали. Сидит, в руках кошелек держит. Водитель:
— Что, денег нет?
— Да нет, деньги есть, — пауза со вздохом, — и деньги есть, и пососать
хочется...
Вместо смеха или на худой конец хихиканья гробовое молчание. Все молчат,
чегой-то вспоминают. И тут один водитель в возрасте без какой-либо
ехидцы на полном серьезе:
— У этой хоть деньги с собой были...

Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждий за $100,000 в течении недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят...
Ветеринар:
— Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя.
Комиссия:
— Очень полезная информация...
Статистик:
— Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя.
Комиссия:
— Очень полезная информация!
Физик:
— Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов — но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.

В ресторане официант — посетителю:
— Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
— Поросенка.
— Вам с хреном или без?
— Хрен отрежьте.

Один депутат спрашивает другого:
— Вы почему вчера заседание пропустили?
— Дома решил выспаться. А то в зале кресла неудобные, посплю в них и шея болит.

Прекрасная аккустика, объемный звук, потрясающий эффект...
Вы не ошиблись — это голос жены, который будит вас по утрам.

Алло, Москва! Как я отдыхаю? Отлично! Тут, знаешь, турки прикол
придумали – над кабинками для переодевания общий зеркальный потолок сделали, в кабинки весь день стоят такие очереди. Подожди, моя очередь подошла, я уже седьмой раз сегодня переодеваюсь!

Время — это самый лучший учитель.
К несчастью, оно убивает всех своих учеников.

Гостья:
— Вы меня вилкой укололи!
Гость:
— Ой, извините! Я думал, раз локоть лежит в моей тарелке…

— Что за хлеб?
— Бородинский.
— Ты смотри, урожайным был 1812-й год.

— Говорят, в пустыне бывает очень жарко?
— Ужасно! Ни травинки, ни деревца на сотни километров. Мы по очереди лежали друг у друга в тени.

— Ну, жена, накрывай стол скорее!
— Неужели ты всяких вкусностей накупил?
— Нет, скатерть приобрел.

Встречаются два школьника. Один рассказывает другому.
— Вчера ходил в зоопарк. Тигра видел. Страшный такой. Подошел к клетке и, как зарычит: — Фррррр.
— Ты что-то путаешь. Тигры рычат: — Ррррр.
— Это, когда они мордой к решетке подходят.

Однажды к Бернарду Шоу подошел юноша:
— Мистер Шоу, — сказал он, — бьюсь об заклад, что вы меня не помните.
— Вы выиграли, — ответил Шоу и удалился.

— А почему он мне не подходит???
— Ну, он умный, а ты красивая...
— Не догоняю...
— Ну, так и я о том же...

Лучше плохо ехать на боковой полке общего вагона около туалета, чем хорошо стоять на перроне с беляшиками в руках, в спортивных штанах, майке и тапках, с пятьюдесятью рублями и без документов, и с тоской смотреть на удаляющийся состав.

Лежат двое в постели, она ему говорит:
— Вот ты же знаеш – женщины любят ушами, когда ласкаеш меня шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное…
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
— Пиво-о...

Новое мировое достижение для штангистов сверхтяжелой весовой категории установил тяжелоатлет Федор Фунтиков — 252,5 кг!
Это на 0,5 кг больше, чем собственный вес предыдущего рекордсмена.

— Что можно сказать про корейца, у которого есть собака?
— Он вегетарианец.