До нас были предки.
После нас будут потомки.
Получается, что мы теперьки!?

— Ты завтра на Киркорова пойдёшь?
— Нет не пойду. У меня же ни ружья, ни лицензии...

— Мама, в дверях стоит какой-то мужчина.
— Что он хочет?
— Собирает пожертвования на строительство бассейна. Что ему дать?
— Три ведра воды, сынок.

Идёт война. Пришли немцы с пехотой, завоевали избушку лесника.
На другой день пришли русские — отвоевали.
На следующий день пришли немцы с танками, БТР-ами, завоевали избушку.
На другой день пришли русские со всем своим оружием — отвоевали избушку лесника.
А потом пришёл лесник и прогнал всех нах@##.

— Ну, что ты кричишь? Ну, откуда я знал, что "дамские пальчики", это виноград, ну, что просила то и принес.

У одного мужика вышел из строя телевизор. Он вызвал телемастера, а сам пошел в душ. Через некоторое время раздается звонок в дверь. Голый мужик выходит из душа и приоткрывает дверь.
Телемастер присаживается на корточки и глядя в образовавшийся проем спрашивает:
— Ну, что, рыжий конопатый, нос повесил — мама, папа дома?

— Я знаю, почему мне не дают "Оскар"! Потому что я — черный!
— Господин Панкратов, нам кажется, что дело все-таки не в этом...

Сибирь. Тайга. Рабочие валят лес. Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу. Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес. Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук... Наутро работяги видят: вокруг — степь. Издалека, где еще виднеется лес, доносится шум работающей бензопилы. Лесорубы бегут к нему.
— Слушай, ты где раньше вкалывал?
— В Сахаре.
— Так там же ничего нет.
— Правильно, и здесь ничего не будет.

Бог решил раздать таланты лучшим теннисистам, к нему приходит Энди Родик (здоровенный американец) ну бог ему и говорит:
— Ты такой большой и сильный, пожалуй, я тебя награжу самой мощной подачей. Ну Родик довольный ушел.
Приходит Лейтон Хьюит (маленький но верткий):
— Ну тебе наверное я дам самую высокую скорость передвижения по корту....
Довольный Хьюит ушел.
Приходит Роже Федерер. Бог ему:
— Ты почему опаздываешь? Я уж почти все раздал.... Ну давай я тебе всего помаленьку, хорошую подачу, хорошую скорость и реакцию...
Через час приходит Сафин. Бог в непонятках че ему дать:
— Ты бы еще позже пришел! Я уже всем все раздал и тут ты... вот че тебе дать ума не приложу! А ты вообще в теннис то любишь играть???
Сафин:
— Да когда как... Иногда люблю, а иногда и неохота....
Бог:
— Ну вот когда сильно захочешь поиграть в теннис — будешь мной!

— знаешь, что самое обидное, когда вареники варишь?
— что они развариваются?
— нет
— а что?
— когда вода вскипела. открываешь холодильник, а вареников нет

Прочитал свой гороскоп на неделю. Придётся много суетится, работать, начальство будет недовольным, проблемы с деньгами. Прочитал гороскоп для Рыб. Рекомендуется много отдыхать, мало работать, начальство будет хвалить, возможно улучшение финансового состояния. Решено, на этой неделе буду вместе с Рыбами.

— У меня и правда есть чувство к тебе.
— Правда?
— Да. Я чувствую, что ты действуешь мне на нервы.

Встречаются два приятеля.
— Привет, как жизнь?
— Бросил пить, и как заново родился!
— Да ну! Как это?
— Всему удивляешься и ничего не понимаешь.

Сидит Дима Билан в ресторане. К нему подходит крутой бизнесмен.
— Можно я тебе в @опу вставлю?
— ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!!
— А за 500 тыс. баксов?
Дима Билан растегивая штаны припевает:
— Я знаю точно невозможное возможно...

Купил очень скользкую клеенку и постелил на кухонный стол.
Всю ночь раздавались звуки падающих тараканов и тихий мат...
Через неделю увидел первого таракана на коньках.

Мама собирает сына в поход:
— Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
— Но зачем?
— Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
— А гвозди?
— Ну вот же они, положила!

В зоопарке перед клеткой с обезьяной стоит мужчина. Обезьяна берет лапой верхнее веко и оттягивает его.
Мужчина с удивлением спрашивает охранника, что бы это значило?
Охранник отвечает:"Это она посылает Вас...(куда подальше)"
Тогда обиженный мужчина берет батон колбасы и просовывает его между ног.
Обезьяна достает свой член и показывает его мужчине.
Мужик берет батон колбасы и начинает им бить по решетке.
Обезьяна делает тоже самое членом.
Мужик берет батон колбасы и откусывает его конец, держа батон между ног.
Обезьяна .....оттягивает верхнее веко.

Дворник во время гололеда поливал тротуар тормозной жидкостью…

Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и протягивает меню. Мужик отстраняет меню и говорит:
— Спасибо, не надо. Принесите мне просто ложку и вилку.
Официант офигевает, но приносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой и заявляет:
— Так. На первое у вас сегодня грибной суп и суп из моллюсков. Мне — грибной. А на второе у вас — курица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. На следующий день повторяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ.
И так — всю неделю. Наконец, официанту все это надоедает. Перед тем как нести мужику традиционные ложку с вилкой, он подходит к поварихе, объясняет ей ситуацию и просит ее засунуть приборы себе в одно место. Повариха долго не соглашается, но официант настаивает:
— Да ладно, ну, что тебе стоит?! На секунду...
Ну, в общем, сделала она все, как тот просил... Официант, радостно потирая руки и представляя, как он сейчас приколется над мужиком, тащит ему приборы.
Мужик нюхает ложку, облизывает. Затем проделывает то же самое с вилкой, удивленно смотрит на официанта и спрашивает:
— А что, Маша разве у вас работает?!

Во мне живут два человечка. И один такой: « поехали в бар, давай тусить всю ночь!». А другой « ой, одеялко такое тёплое, давай полежим».