Идет совещани в в штабе китайской народной армии,
генерал излагает план сражения:
войска будут наступать небольшими мобильными группами по пять
миллионов человек, прикрывать будем обеими
танками, а вот с авиацией плохо — пилот
заболел......

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой
мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли
тебе сейчас говорить...

Старый скин учит молодого:
— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панк. Драться он любит, но не умеет, можно поразвлечься.
— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металист — драться не любит, но умеет. Можно бить, но лучше не связываться.
— И представь себе четвертый вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.

Все хоть раз видели, как на проезжей части написано громадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон?"

— Посмотри на меня! Ничего не замечаешь?
— Ну, харя вроде шире стала!
— Ты что? Я специальный комплекс упражнений делаю!
— Видимо, комплекс на развитие жевательных мышц...

Чем отлечаются слова "стОит" от "стоИт"?
Ответ: Если не стоИт — то и нестОит.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку "В одном из арбузов крысиный яд". В следующий раз приходит — все арбузы целы, а на табличке приписка: "Теперь их два".

Иисус, увидев совершенно обездвиженного человека, говорит бедняге:
— Встань и иди!
Никакой реакции. Тогда Иисус повторяет свои слова. Снова безрезультатно. Тут входит Святой Иоанн со списком больных и говорит:
— Учитель, вы ошибаетесь.
— Иоанн, это невозможно: я никогда не ошибаюсь.
— Я знаю, Иисус, но этот человек не парализован, а глух.

Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
— Пятница, курить будешь?
— Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
— Кто говорит?

Кучка авантюристов пыталась повернуть нашу жизнь на триста шестьдесят градусов!

— Антошка, Антошка пойдем копать картошку.
— Данилка, Данилка пойдем копать могилку.
— Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов пойдем копать кабель из цветных металлов

Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.

Некий банкир спросил однажды М. Твена:
— Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
— Видите ли, — ответил знаменитый писатель, — природа любит равновесие. — В среднем у нас с вами поровну.

Длина земного экватора L = 40 тысяч километров. Ставим по всему экватору на равном расстоянии друг от друга 40 буев. Сверяем часы. На первом буе вспышка на одну тысячную секунды, затем на втором буе вспышка на одну тысячную секунды и так далее. В результате вспышка совершает полный круг по экватору за время t = 40*0.001 = 0.04 секунды.
Инопланетяне видят огонек, бегающий по Земле со скоростью v = L / t = 40,000/0.04 = 1 миллион километров в секунду, что в три с лишним раза больше скорости света, и охреневают.

Встретились охотник и рыбак.
— Ну ты как?
— Вытащил вчера вот такого судака, — разводит руки на полтора метра,
— А ты как?
— В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться — инспектор выскакивает задний праход. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка ceкcом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

Комментатор на праздничном параде:
— Вот перед Мавзолеем проходит колонна войск ПВО, и над Красной площадью пролетает звено истребителей! Вот идет колонна охотников, и над площадью клином пролетает стая уток! Вот идут наши звездные попсовики, над которыми со свистом пролетает фанера!

Как здорово, когда у тебя не мало денег на розыгрыши! Вот самые великие
приколы от тех, кто не был стеснен в средствах на чепуху.

Миллионер Хорас де Вер Коле проводил свой медовый месяц в 1919-м году
в Венеции, в отеле на площади Сан-Марко, со всех сторон окруженной
водой, и подумал, как удивили бы соседей следы пребывания тут лошадей.
За ночь в канун 1-го апреля де Вер Коле перевез на гондоле в Венецию
несколько навозных куч и разложил их на площади, как будто полный табун
лошадей прошел ночью через центр города и скрылся в грубой воде канала.
А жена от Хораса ушла — устала от неиссякающих розыгрышей, которые он
устраивал всю жизнь.

Дик Смит, миллионер из Сиднея, объявил, что 1 апреля 1978-го пригонит
к берегам Австралии белый антарктический айсберг, народ зазывали
покупать кубики чистейшего льда по 10 центов за штуку, появление
айсберга стало белым событием, сотни людей встречали его в порту... Но
тут пошел дождь и смыл пожарную пену и пену для бритья, которыми были
покрыты пластиковые стенки "айсберга".

31 марта 1989 года в пригороде Лондона на поле приземлилась летающая
тарелка, наведя панику на свидетелей и полицейских, особенно страшно
стало, когда из корабля показалась малая фигура в серебристом
комбинезоне.
А это был Ричард Брэнсон, 36-летний бизнесмен, который очень
правдоподобно замаскировал под тарелку легкий шар и намеревался
приземлиться в Гайд-парке Лондона 1 апреля, тем не менее из-за перемены
ветра оказался в противоположной стороне.

Первая утка залетает в Сети

Во времена, когда Интернет еще только нарождался, а продвинутые
капиталисты общались между собой по сети Usenet, первого апреля 1984
года многим из них пришло письмо лично от генсека Политбюро товарища
Черненко, в письме сообщалось: Советский Союз вот-вот присоединится к
Интернету, чтобы начать гостеприимный диалог с народами Европы и
Америки. Заканчивалось послание так: "А теперь давайте откроем бутылку
водки и выпьем за наше присоединение к этой сети! Итак, на здоровье!
К, черненко, Москва, СССР".
В Юзнете началась паника, как же русские проникли в сеть, созданную для
связи между командными центрами США на случай Третьей мировой войны?
Посыпались сердитые письма в ЦРУ и ФБР... Часть пользователей, напротив,
приветствовали Черненко за дикий шаг.
Конечно же, наш генсек ни с кем не "мылился", письмо сочинил и разослал
голландец Пит Беертема, кстати, это был передовый интернет-розыгрыш.
А СССР и правда подключился к Интернету, тем не менее только через 6
лет.

Кенгуру бьют морды бабуинам

С появлением Интернета ручеек шуток превратился в спокойную реку, вот
русские интернет-розыгрыши конечных лет, любовно собранные сайтом
Lenta.ru

В целях борьбы с пиратством правительство решило изъять у населения
все сканеры и копиры и запретить их продажу в магазинах.

Ющенко поедет лечиться в Тибет.

Госдума запретила гражданам России загорать на российских пляжах без
купальников.

Глава Федеральной резервной системы США Алан Гринспен перевел часть
своих сбережений в рубли.

Сорос купил киевское метро, потому проезд в нем будет безвозмездным.

Россию на неделю отключат от Интернета для замены оборудования.

Гран-при "Формулы-1" пройдет в С.-Петербурге. Трассу для гонок
проложат в центре города.

На американский супермаркет напали волосатые гусеницы: они пожирают
генетически модифицированные продукты.

В Европе ждет гостей чужий курорт Молвания, родина польки и коклюша. А
также зоопарка, где тысяча зверей живут в одной клетке.

НАСА задумало провести олимпиаду на Луне — в 2036 или 2040 году.

Путин и Матвиенко объявили о помолвке.

Минобороны нанимает в спецназ кенгуру и коал, кенгуру уже тренируются
вести рукопашный бой с бабуинами.

В кабины башенных кранов будут встроены биотуалеты, содержимым которых
эти кабины будут отапливаться в зимнее время.

Госдума запретила материться, виновные будут сидеть в тюрьме.

В Москве появятся двухэтажные "Газели", неофициальное название -
"Верблюды".

В компанию "Марс" для очистки орехов приняты на работу белки.

Российская фирма "Мелодия" выпускает новейший стандарт носителей -
CD-диски размером с виниловые грампластинки.

Курникова решила выполнить операцию по смене пола.

В Киеве появятся велорикши.

На Луне нашли не мало дыр и трещин, так что она скоро исчезнет совсем.

Компания Rolsen выпускает новейший мобильный телефон -— со встроенным
спиртометром.

На территории МГИМО будет установлена статуя 42-метрового пингвина из
стекла и мрамора — как символ здорового коллективизма, заботы о
дальнейших поколениях и умения отличать низкое от белого.

Билл Гейтс готов извиниться перед всеми нами за свой Windows...

А эту первоапрельскую новость-2005 от РБК хочется привести целиком:
"Информационное агентство РБК 1 апреля проводит среди своих читателей
опрос на тему: блокирует ли накопление норадреналина и дофамина в
невральном синапсе подходящий обратный захват нейромедиаторов? Этот
опрос по данным на 13:20 привел к удивительным результатам. Дело в том,
что из 6865 читателей, которые приняли в нем участие, 2608 человек
(39%) утверждают, что подходящий обратный захват нейромедиаторов в
результате накопления норадреналина и дофамина в невральном синапсе не
изменился!"

В автобусе женщина-кондуктор подходит к молодому мужчине:
— Оплачивайте проезд!
— А я — отец-одиночка.
— И сколько же у Вас детей?
— Десять.
— О господи — и как же Вы с ними всеми справляетесь?!
— А че мне с ними справляться? Они с матерями живут.
— А Вы?!
— А я че — я отец-одиночка.

8 марта 9 утра, жена проснулась и ворочается. Муж: — Дорогая, поспи ещё.
10 утра. Жена пытается встать с кровати, муж: — Поспи ещё, пожалуйста.
11 утра, жена садится на кровати, муж не открывая глаз: — Ещё чуть-чуть поспи.
Жена: — Да я в туалет хочу!
Муж: — Ну сходи и спать! А я скоро протрезвею, съезжу за цветами и принесу кофе в постель!

Бросил курить сам, брось курить другому.