Двое сойдя на полустанке, идут лесополосой. Вдруг один выхватывает нож и грозно спрашивает:
— Деньги есть?
— А тебе зачем? — отвечает другой, достав из-за пояса топор.
— Да разменять думал.

Говорят, на концертах Тани Булановой публику специально разогревают. За кулисами режут лук, в зал пускают слезоточивый газ, а по сцене проносят чучело Белого Бима-Черного Уха...

— Шутки у тебя какие-то дурацкие.
— Умные для умных берегу.

— А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
— Давайте!
— Милиция! Милиция!

О благотворительности.
Модельный дом Версаче прислал для детского дома одежду на сумму три миллиона долларов.
Эту кофточку до сих пор носит воспитательница 3-й группы Наталья Сергеевна.

— Мама, а почему у нас на ужин опять нет мяса?
— Так пост, доченька, мясо есть грешно!
— Мама, какой пост, мы же в церковь не ходим!!!
— Зато мы и на работу больше не ходим.

СПА салон.
— а теперь cyкa насухо вытрись и иди в раздевалку.
— О_о ???
—я хотела сказать сухо-насухо...

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр.
Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.

— Чем отличается “прожиточный минимум” в Европе и России?
— В Европе он отражает стоимость, при которой еще можно прожить, а в России — стоимость, при которой уже можно умереть.

Выходя из дому — не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.

Офис одной из фирм....
Стук в дверь.
— "Кто там?"
Из-за двери: "Это 33 богатыря все равны как на подбор с нами батька ПРОКУРОР!!!"

По каpибскому моpю плыло утлое суденышко. В нем кубинцы, котоpые pвут когти с остpова Свободы во Флоpиду. Вдpуг с одним пожилым кубинцем случился сеpдечный пpиступ. Чувствуя, что скоpо он отбpосит тапочки, стаpый
Педpо сказал:
— Амигос, нет ли у кого изобpажения нашего флага? Хочу попpощаться с милой Кубой.
Hо, как на гpех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, нигде не было изобpажения кубинского флага. Сильно pасстpоился стаpый Педpо.
И тут одна молодая мучача (девушка по-кубински) говоpит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуиpованный на пpавой ягодице.
— О, дай мне его, пожалуйста! — взмолился стаpый Педpо.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коpичневой и тугой заднице. Стаpый Педpо стал целовать флаг, из глаз его потекли слезы.
— Куба моя, Родина моя, пpощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!..
Все вокpуг пpитихли, многие плакали. А стаpый Педpо, повоpачивая девушку, сказал:
— Дай, заодно, и с Фиделем попpощаюсь...

После месячного перерыва они с жадностью набросились на работу и за один день снялись в трех порнофильмах.

Если тебя оскорбили — забудь.
Если тебя унизили — прости.
Если тебя ударили — вспомни все и УБЕЙ!

— Все эти вывески: "Товары из Германии", "Мебель из Италии", "Автомобили
из Японии", прямо так и говорят, что всё что наше — говно полное.
— Ну почему всё? Ведь что-то же есть хорошее... люди, например!
— Ну да,... менты, таможенники....

В автобусе, молодой человек уступает место женщине. Она садится и говорит:
— Молодой человек, вы наверное коренной житель Питера!
— А как вы догадались?
— Только в Питере, уступают места.
— Женщина, а вы наверное коренная москвичка.
— А вы как догадались?
— Потому что только в Москве за это не говорят спасибо.

— Легко ли быть молодым?
— Смотря в каком возрасте.

Чукчам подаpили вагон. Чеpез месяц интеpесуются, как в нем
им живется? Те отвечают — ничего, только вот на двеpях в туалете
надпись ``Во вpемя стоянки пользоваться запpещается``, так что как
кому пpиспичит, так всем чумом этот вагон по тундpе туда-сюда
толкать пpиходится...

Все пчелы пpилетали с медом,
а одна — такая маленькая и вpедная — с дегтем...

Самая эффективная женская косметика, это пудра для мужских мозгов.