Игру в гольф в России пытались освоить еще несколько десятилетий назад.
Но русский темперамент привел к тому, что появилась игра в хоккей на траве.

— Раньше мой малыш постоянно просыпался мокрым. Я не знала, что делать, испробовала все подгузники. но потом поняла — Надо просто починить крышу!

Стать богатым очень просто. Возьмите две шкатулки побольше. В одну положите доллары купюрами по 100, тысячу штук достаточно. В другую — золото, килограммов десять, не больше. Поставьте шкатулки в шкаф. Всё.

Сигарета и банан жалуются друг другу на свою участь. Банан:
— Представь, с меня вначале сдерут кожу, а потом будут жрать по кусочку!
Сигарета:
— А думаешь мне будет легче? Вначале бошку подожгут, а потом еще и сосать через ж#пу будут, чтобы бошка не гасла...

Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
— А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км — и так доедем.

— Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра"?
— То же самое услышать в субботу вечером!!!

Лондон. Туман. Пристань. Метр от пристани корабль. Тут на бешенной скорости на пристань вкатывает Ролс Ройс из него вываливаеться джентелмен, берет чемоданы и забрасывает их на корабль. Потом запрыгивает сам.
— Фу, успел,-говорит протирая со лба пот.
— Вы могли и не спешыть,— овечает капитан. -Мы только причаливаем.

В нашем главном офисе внезапно начали ремонт туалета. Все унитазы сняли с мест и выставили в коридор. На двери туалета появилась записка:
«Это как-то связано с пакетом Яровой?»

Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке творений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность писать стоя.
— Это очень полезная штука, — сообщил Творец паре.— Не хочет ли один из вас ее получить?
Адам вскочил и начал умолять:
— О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне! Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!..
И так далее. Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится поссать. Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал.
И это было... хорошо.
— Итак, — сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, — что же у меня осталось? А, да, множественный оргазм...

Семья покупает новый отечественный автомобиль.
Отец дает сыну "Руководство по эксплуатации автомобиля" и говорит:
— Изучай сынок, теперь это Руководство-наша Библия!
— Нет, папа, теперь это наша Камасутра!

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит
"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

— Сейчас я нарисую портрет идеальной украинской женщины: черные глаза, длинные шелковистые волосы, стройная фигура.
— Подождите, это ведь Киркоров какой-то получается!

Пошел однажды мужик на охоту. Приходит через неделю с тушей медведя. Жена сразу к нему:
— Ты где все это время был?
— На охоте. Вот, видишь, медведя подстрелил.
Жена посмотрела на медведя и говорит:
— Знаю я твою охоту. Небось, сначала переспали.

Турист в африканских джунглях видит на полянке местного жителя, который без устали бьет в там-там.
— Что вы делаете? — спрашивает турист
— У нас уже несколько недель нет воды.
— А, понимаю, — со снисходительной улыбкой говорит турист. — Вы молите небо о дожде?
— Чушь! Я просто зову слесаря.

Георгий Сукасян, обладатель уникального голоса, со студенческих лет подрабатывал Дедом Морозом. Вот его история:
— Однажды мы со Снегурочкой приехали в одну семью. А Снегурочка моя имела одну пикантную особенность — она часто хотела писать. Мы вышли из машины, и она сказала, что обязательно должна сделать это.
— Подожди, сейчас поднимемся в квартиру, и сходишь там в туалет, — сказал я ей.
— Неудобно как-то.
— Ну, тогда садись здесь, за машину, а я постерегу.
И после этого мы пошли к детям.
Дверь открыла женщина, и вид у неё был очень суровый.
— Проходите, — сказала она нам, ну, как будто мы враги.
Видно было, что она не очень довольна нашим визитом. Но всё-таки пустила — постепенно обстановка разрядилась, мы поиграли с детьми, и все были в восторге.
Выходим, садимся в машину, звонок из нашей службы:
— Что вы там натворили?
— Да, ничего, всё в порядке, дети довольны.
— Дети довольны?! Чем довольны? Что видели из окна писающую Снегурочку?!

Рыбная Любовь

Я сейчас в долговременном отпуске, застрял на Канарских островах. В одном из уютных баров Корралехо познакомился с немолодой парой из Москвы. Валентин и Валентина, так они мне представились, историю они мне рассказали очень милую и весьма комичную, я уверен людям, кто верит в любовь она понравится хотя история с запашком.
…..................
Валентин и Валентина оба из советской глубинки, поступили в один столичный ВУЗ.
Люди они были молодые и неглупые, хотя из очень строгих и простых семей. Воспитания строгого, местами пуританского.
Валентина Валентину понравилась с первого взгляда, вся такая воздушная, волшебная​ нарядная.
Валя не представлял как ему, простому парню, познакомиться со столичной красавицей (о том, что Валентина только несколько дней в Москве, он конечно не знал).

Соседи по общежитию, подтрунивая над Валей с видом знатоков заявили, что нужно в лучшем костюме пригласить девушку мечты в лучший ресторан. Они думали пошутить над Валей, зная его почти детскую доверчивость, они были уверенны, что простой паренёк из ниоткуда просто оробеет пред столичным словом ресторан. Валя хоть и не был в ресторанах, но насмешки соседей воспринял как план действий, позвонив дяде, который занимался пушниной и попросил о помощи.
Дядя договорился хоть и не с лучшим рестораном в Москве, но тоже с весьма популярным, среди Московской элиты, местом.

Валентина краснея, белея все же согласилась на свидание в ресторане, так как её соседки убеждали, что это в порядке вещей для любой столичной красавицы.

В ресторане, чувствуя себя не в свой тарелке, ребята во всем понадеялись на важного официанта.

После главного рыбного блюда, Валентин почувствовал, что тошноту он сдерживать уже не может и извинившись удалился в туалет. Вернувшись Валентину он уже не застал, решив, что она просто ушла, загрустить ему не позволило рыбное блюдо, так восхваляемое официантом. Валентин убежал в туалет, в этот раз его не просто тошнило, а его рвало, рвало так, что самый лучший костюм уже так не выглядел. Так Валентин и Валентина бегали друг от друга, пока их обоих не увезли кареты скорой помощи.

Рассказывая мне эту историю, мои новые знакомы держались за руки, и я видел как их лица светятся от счастья.

В больнице они провели «Самые счастливые две недели в их жизни» — так говорила Валентина. «Да, мы почти не расставались» — продолжала она. «Да, мы расставались только на промывания и клизмы» — добавлял Валентин. «Мы целовались днём и ночью» — мечтательно вспоминала она. «Ну когда не тошнило» — как бы извиняясь закачивал он.

Через 9 месяцем у счастливой пары родилась дочь, которую они кроме как «Рыбонька ты наша» не называют.

Надпись на ломбарде:
"Здесь будет город заложен..."
Надпись в туалете ресторана:
"От безалкогольной свадьбы — к непорочному зачатию!"

— Когда остальные спят, я двигаюсь к своей цели. Я каждый день борюсь с собой и делаю то, чего другие не могут или не хотят.
— Да-да-да. Все уже знают, что ты далеко от работы живёшь, перестань.

— Сгинь, нечистая, сгинь!
— Ну, ладно, ладно, пойду помоюсь...

Нацепил рыбак червячка на крючок, забросил удочку и тут начался у него клев. Только как не вытянет рыбак удочку — там кроме червяка нет никого. Надоело это ему и решил он посмотреть что там делается. Воткнул удочку, разделся. Нырнул и видит, червяк на крючке прикалывается:
— Рыбы сюда, сюда, — халявный хавчик.
Рыбы, естественно, собираются, но в это время червяк с криком: "А вот фиг вам, тяни, хозяин" начинает дергать леску.