— Внимание, земля! Говорит борт 13-13!
— У нас отказал бортовой компьютер. Что делать!?
— Борт 13-13! Борт 13-13! Это диспетчер! Слышите меня!?
— Играйте пока на резервном!
— Повторяю! Играйте на резервном!!!

— Если не лишиться невинности до 30 лет, то, скорее всего, наступит бешенство матки. Страшная болезнь. Девушка при ней вся нервная, заводится не с того.
— А если лишиться невинности до 16 лет, то, скорее всего, наступит бешенство папки. Болезнь ещё страшнее. У девушки при ней вся задница в рубцах от ремня.

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после...

— Оловяный с одной "н" пишется?
— Да. А оловянный — с двумя.

Идет металлист по улице, вдруг из-за угла толпа гопников. Металлист не обращая на гопов внимания идет на них... Гопы перед ним расходятся, а сзади смыкаются (окружают), а металлист идет и идет, а они все также его "обтекают" и... металлист вышел из толпы, а сзади слышит голос:
— Вот видите, когда нас много — нас не бьют.

Когда сын дрессировщика дельфинов приносит из школы отличные оценки, отец бросает ему в лицо свежую рыбу...

Абсолютно точно доказано, что песня "На теплоходе музыка играет" играет на всех теплоходах, где играет музыка.

Поучительная история. Купил мальчик Дима в магазине шоколадку «Тайна». По дороге домой встретили его два хулигана и спросили: «Что у тебя в кармане?». «Тайна» — ответил мальчик. И эту тайну мальчик унес с собой в могилу.

— Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
— Знаю: 0-3 продули...
— Сам смотрел?
— Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей— болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?

Этим летом решил заняться недвижимостью!
Лежу и не двигаюсь.

Летит батюшка в самолете. Вызывает стюардессу. Стюардесса подходит.
— Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
— Одна тысяча метров.
— Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
— Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
Три тысячи метров.
— Будьте любезны, принесите 500 грамм коньяка.
Она принесла. Проходит некоторое время. Он опять вызывает стюардессу.
— Девушка, извините, мы на какой высоте летим?
— Десять тысяч метров. Принести коньяк?
— Хватит. Шеф близко.

Теплоход пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мужчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pуками.
— Кто это? — спpашивает пассажиp капитана.
— Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь пpоходим, он вот так же сходит с ума.

Подруга — подруге:
— Что случилось?
— Он ушёл, подарив розу, и сказал, что вернётся, когда она завянет.
— Как романтично...
— Да... только роза пластмассовая.

Не жди, когда тебе скажут правду — жди, когда проговорятся.

Коктейль "Спящий засранец": 50 грамм снотворного+ 50 грамм слабительного...

Думаешь, фиговая жизнь и хреновая жизнь — одно и то же?
Сравни компот из фиг и компот из хрена!

Планы на будущее, несоответствующие вашим финансовым, умственным и физическим возможностям, называются мечтами.

Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
— Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
— Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
— Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
— Фуууууу, блядь, ЛЯГУШКА

Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами... Но сиськи быстро закончились... . Поэтому мне достались ж@па и приключения...