— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу.

Винни-Пух и Пятачок плывут на лодке, Винни-Пух на веслах, а Пятачка разморило на солнышке и он задремал. Вдруг Пятачок с визгом вскакивает от удара веслом. Винни-Пух с ехидной ухмылочкой:
— Что не спится? Тогда греби давай!

Объявили конкурс среди художников, кто лучше нарисует голод, голодающих. Выиграл художник, который нарисовал задницу, покрытую паутиной...

Столкновение Fоrd Fосus с Веntlеу Соntinеntаl.
После аварии, из Форда выскакивает мужик и бегом к Бентли:
— Мужчина вы живы, с вами все в порядке?!!!! Мужчина!!!
— Да жив я, мля, жив, раб.

Уставший от воров хозяин дачи повесил на дверях записку:
"Внутри одно поломанное старье!"
При очередном посещении дачи он увидел приписку:
"Все унесли на ремонт!"

Умному К. советовали жениться на умной и любезной девице Б. И она, и он были рябые.
— Что же, — отвечал он, — вы хотите, чтобы дети наши были вафли?

— Вы чё, мутите? Прям по серьёзке у вас? Не тупой перепихон по синьке, а надолго прям?
— Извините, а это точно ЗАГС?

В кабинете редактора идет обсуждение свежих репортерских материалов:
— Старик, — обращается редактор к репортеру, — ты просто молодец! Дал такой замечательный заголовок.
— Приятно слышать...
— Вот бы к нему еще и репортаж!

Рассказать девушке о своих доходах, все равно что рассказать бригаде клейщиков обоев, где вы планируете расставить мебель.

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Решили как-то ученые сравнить умственные способности мента и обезьяны. Посадили обезьяну в высокую клетку, а в клетке за верхние прутья подвесили банан. Обезьяна прыгала — прыгала минут 10, потом видит — в углу клетки палка лежит. Берет палку и сбивает банан. Заводят в клетку мента и говорят ему:
— Достань банан!
Мент прыгал часа 2, уже совсем мокрый. Уже ученые не выдержали — говорят:
— Слушай, чего ты прыгаешь? Вон же палка лежит.
Мент:
— Нах#я мне палка? Мне банан нужен!

Девушки, устраивающие фото сессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?

2 Русских болельщика:
— Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
— За наших, конечно!
— А потом?

Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.

Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику, прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался. Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и кричит:
— Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим промыванием желудка и всевозможными анализами. Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика, который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его спрашивает:
— А ты точно уверен, что песик умер?
— Конечно!
— И как это произошло?
— Его задавил грузовик.

Последние слова плоти: "Ну, вот, нашли крайнюю... ".

Директор фирмы наткнулся на объявление по продаже того же, чем торгует он сам, только дешевле и решил позвонить. И узнал голос сторожа со своего склада.

Почтальон боится входить во во двор частного дома из-за огромного
ротвейлера.
Хозяин дома кричит почтальону: "Не бойтесь собака кастрирована",
почтальон: "Да вобщем-то я думал — он покусать может!"

Помните старые фразы? "В Багдаде все спокойно". США начали войну в 2003 г. "В Греции все есть". Начался экономический кризис в 2008 г. Осталось только "Все дороги ведут в Рим". Неужели Рим ожидает транспортная блокада?

Если вам скажут, что вы стали каким-то не таким, то вы просто стали не таким удобным как были раньше.