— Папа, а бывают непьющие писатели?
— Бывают, но очень скучные.

— Алло!! Это квартира 57,дом 12, Чмолаптевский переулок?
— Да!
— Вам деньги ,лежащие у вас в нижнем яшике комода под кальсонами,нужны?
— Нужны конечно!
— Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!

Связка альпинистов на стенке. У первого из-под ноги уходит камень:
— Ка-а-амень!!!
— Повтори-и-и!!!
Первый, пожав плечами:
— Пожалуйста... (деловито пускает второй камень) Ка-а-амень!!!

В Гипермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе.
Кассир: — Мужчина, это все, ничего не забыли?
Мужик: — Да, еще туалетнную бумагу, пожалуйста.
— Сколько?
Мужик кивая на тележку: — Ну ты сама прикинь!

Побережье Австралии...
Дитеныш большой белой акулы пристает к мамке:
— Мааам!Я кушать хочу сильно-сильно!
— Ну, какие проблемы, сынок?Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!
— Мааам!Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?Без трех кругов?
— Как хочешь, сына!Нравится с г%вном — ешь с г%вном...

— Что с настроением?
— Закончилось на днях

— Огоньку не найдется?
— Есть. № 5 за 2000 год.

— Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
— А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...

— Слушай, у тебя такая классная туалетная бумага.
— Да, совсем недавно тут прикупила... угощайся.

Самолет везет психов. Ну, они там орут, капитану это не нравится, он и говорит директору псих-больницы (который с ними тоже летел):
— Успокойте их!
— Буит сделано!
Через 10 минут — самолет спокойно летит:
— А что вы сделали?
— А я им предложил лимонада попить, они попили и пошли бутылки сдавать

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам, которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
— По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что, если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

Путин выступает перед собранием депутатов:
— Наворовались! Понакупили заводов, фабрик, месторождений, отгрохали себе поместья! Хватит! Пора подумать о людях!
Толстенный такой депутат, ковыряясь в зубах, орет с заднего ряда:
— Правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

— Ты чего плачешь?
— Мне шампунь глазки щиплет.
— Тебе 28 лет.
— По-твоему от этого глазкам менее больно?

Маленькая хитрость.
Если сделать вид что не заметил неприятность, то неприятность будет вынуждена проигнорировать тебя.

Интересный факт из астрономии. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же "развитой" инфраструктурой.

Чак Норрис настолько крут, что открывает в интернете даже отключенные и заблокированные сайты...

Беседуют 2 американских режиссера
— Но зачем в роли Афродиты у тебя негритянка?
— Но в сценарии ясно сказано, что она АФРОдита

Отец задаёт сыну вопрос:
— Сынок ты знаешь Бетховина , сын отвечает да , А ты знаешь в каком возрасте он написал свою первую синфонию ?
СЫн говорит нет папа не знаю .
Отец снова спрашивает сына сынок а ты знаешь когда Бетховин написал свою Вторую Симфонию ?
нет папа незнаю ,ответил сын .
Сынок а ты знаешь Барана
Да ....
Сынок а ты знаешь как баран какает ?
Ну кругляшками такими
А.. Корову знаешь ?
Да......
а корова как Какает ?
Ну лепёшками ..
Вот видешь сынок ты в дерьме больше разбираешься чем в Музыке....

2 часа ночи. Стук в дверь. В прихожую просовывается озабоченная голова Деда Мороза:
— Снегурку не видели?
— Нет, не видели!
— Вот сука! Опять где-то тра#ается!

... а если хочешь чего-нибудь большого и чистого — помой слона!