Был у меня приятель в детстве. Кликуха Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:
-З@ебись тетрис.

Когда атлет метнул молот, весь стадион охнул! А вот один зритель охнуть не успел...

— Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
— Есть.
— А почему с нами не связывается?
— Так потому и не связывается, что разумная.

Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:
"Раз — бегемотик прыгнул через забор, два — бегемотик прыгнул через забор, три... "
Самое главное — нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 2343267-го прыжка!

Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах@й".

— Как дела?
— Я в полной жопе...
— Не переживай, после черной полосы, будет белая!
— Белая полоса — это кусок туалетной бумаги в ж%пе.

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

Кто сказал, что любовь и деньги несовместимы? Я люблю деньги.

— Приходи сегодня на пьянку.
— Не могу, я кроликов держу!
— Ну и что? Кролики хорошие зверьки!
— Хорошие-то хорошие, но стоит мне их отпустить, они сразу размножаться начинают!

Летел воробей, замерз и упал.
шла мимо корова и наклала на него.
Воробей отогрелся и стал чирикать.
Бежала кошка, откопала его и съела.
Отсюда мораль:
1) Не всяк тот враг, кто на тебя наклал!
2) Не всяк тот друг, кто тебя из дерьма вытащил!
3) Сидишь в дерьме — не чирикай!

С аэродрома взлетает самолет. Командир спрашивает молодого пилота:
— Ты карты взял?
— Взял, аж две колоды!
— Идиот, опять по пачке "Беломора" полетим

История реальная, но вынужден заранее извиниться за упомянутое матерное
слово...

Наша контора расположена в многоэтажном здании и занимает один из
верхних этажей. Этажом ниже находится институт. Студенты туда обычно
приезжают на хороших машинах, то есть 600-й мерс — это не самая крутая
для них тачка, как я понял. Народ поговаривает, что за семестр там
платят около 600 баксов. Студентки в основном — ноги от ушей, все с
мобильниками, причем не с дешевыми. На их этаже находятся два туалета -
женский и мужской в разных концах коридора.
На нашем этаже находится только женский туалет, так что мужикам
приходится по нужде спускаться ниже на этаж и идти через весь коридор,
так как с нашей стороны открыта дверь на лестницу, ближнюю к женским
туалетам. В том случае, если дверь этажом ниже закрыта, необходимо
спускаться уже на два этажа, что еще менее приятно...

В нашей конторе много любителей выпить, так сказать. То, что наши умеют
нажираться в стельку, не секрет. Бывали случаи, когда сотрудники даже
оставались спать в конторе, или вечером после какого-нибудь крупного
праздника ходили по коридору, как зомби, с трудом узнавая друг друга.
(Я и сам-то выпить не против: -)) ) Но то, что тут недавно рассказали,
поразило даже меня. До сих пор не знал, что так можно нажраться...

С некоторых пор дверь в коридор ниже этажом стали вечером закрывать на
замок. Стоим мы в курилке, и я жалуюсь народу, что мол совсем офигели
эти институтские, чтобы пойти пописать вечером нужно идти на два этажа
ниже, через весь коридор, а потом обратно. И тут-то кое-кто из наших мне
поведал: "А ты знаешь, говорит, почему теперь стали эту дверь
закрывать?" "Нет — говорю, — объясни..." Он и объяснил. Его формулировка
была такова: "Вешать замок стали потому, что сотрудники нашей фирмы
шокируют студенток с нижнего этажа тем, что по вечерам ходят в нуль
пьяные по их коридору с расстегнутыми ширинками и ВЫСУНУТЫМИ НАРУЖУ
ХУЯМИ..."

— Вам дрова наколоть?
— Давай!
— На какой части тела?

В аэропорту.
— Документы есть?
— Да. Два паспорта.
— Российский и заграничный?
— Нет — от холодильника и пылесоса...

Дешево и сердито
Девушка приходит в салон красоты:
— Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
— 1500.
— Баксов, за операцию?
— Рублей, за противогаз.

— Не знаю, как ты, а я в постели очень разнообразие люблю!
— Неужели часто женщин меняешь?
— Ну, допустим, не женщин, но вот пижаму надеваю каждую ночь новую!

Если ты можешь прожить хотя бы один день, не узнав как мои дела и что со мной — значит ты можешь прожить без меня и все остальные дни.

— Я такая сложная, как луковица!
— Это как? Когда раздеваешь, плакать хочется?

Россия — это страна, в которой Цой жив, когда он мёртв, и Гуф мёртв, когда он жив, а Ленин такой молодой…