Муж приводит сына к глазному врачу. Врач:
— Ой-ой-ой, что это у мальчика с глазом?
— Да говорил я жене, не надо так много нянек. А она все — семь — число счастливое...

Великая Отечественная война...Леса Белорусии...
Два кавказских партизана в окружении фашистов...
Первый партизан говорит:
— Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

— Надо Сереге звонить. Алло.
— И у нас первый дозвонившийся в эфир МТV, итак, вы можете получить Ламборджини Дьябло и 100 000 долларов, если правильно ответите на вопрос: В траве сидел кузнечик, зелененький как кто?
— Извините, я, кажется, не туда попал.

Ребенок сидит в туалете. Внезапно озадачивает меня вопросом, ответ на который теологи и философы найти не могут и по сей день:
— Мам, знаешь, для чего мы нужны?
— ???
— Чтоб комары не голодали!
Занавес.

Кассирша покупателю:
— Вы не посмотрите мелочь?..
Покупатель:
— Ну...показывайте...

— А Вы знаете почему корова гадит лепешкой, а коза — горошком?
— Нет, не знаю! А почему?
— Ну, вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезите!

К парню домой в гости пришла девушка. Он:
— Ну, чем займемся? Может в шашки сыграем?
— Не, не умею я.
— Тогда может в поддавки?
— О, это другое дело. Убирай шашки с кровати поскорее, мешать будут.

— Вы уже в СС вступили?
— Чего?
— Я спрашиваю, в какой социальной сети зарегистрированы?

Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в КГБ.
— В чем дело, товарищ?
— Видите ли, — объясняет он, — во время войны я прятал у себя еврейскую семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.
— О! Вы молодец! — говорят ему. — Герой!
— Да чего там! — машет рукой тот. — Я и сейчас троих прячу!

Когда Максим Галкин ловит золотую рыбку, она всегда говорит ему одно и то же: «Иди-иди, у твоей старухи и так все есть!»

два мужика поехали на рыбалку, естественно нажрались и поехали ставить сети. Просыпаются с утра, все сети висят на деревьях. Один почесывая репу спрашивает:
— Ты, дубина, где сети ставил?
— Где ты греб, там я и ставил...

Эпоха застоя. Всеобщий дефицит. Идёт мужик весь обвешенный рулонами туалетной бумаги. За ним тянется толпа и канючит:
— Ну, скажи где достал?
— Где достал, где достал... Из химчистки несу!

Ничто так не привлекает внимание,как фраза: "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного".

Разговаривают два парня:
— Мне скоро исполнится 18 лет, я буду совершеннолетним. А когда мне было 15, меня называли пятнашкой...
— Ничего... Когда тебе будет 21 — очком назовут!

— Официант, всем шампанского за мой счёт!
— Но вы здесь один.
— Я знаю.

— Скажите, а почему результаты опросов общественного мнения, которые проводит ваш фонд, неизменно оказываются удивительно комплементарными для наших властей?
— Сами удивляемся. Мы ничего людям не подсказываем, просто подносим микрофон с аббревиатурой нашего фонда и просим ответить на вопросы...
— А как называется ваш фонд?
— Фонд Социального Благополучия...

Из новостей
США: "Ученым удалось на несколько миллиметров сдвинуть марсоход
"Спирит", застрявший в песке Красной планеты."
Европа: "Пучки протонов, запущенные по ускорительному кольцу Большого
адронного коллайдера в двух направлениях, столкнулись как минимум четыре
раза."
Россия: ""Пятерочка" сменила гусляра в своей рекламной кампании"

Человек, купив билет, торопится отдать его обратно.
— Почему вы так рано покидаете нас?
— Знаете, я очень нервный. Я не могу сидеть один в пустом зале.

Маленький мальчик пошёл в туалет,
Было тому туалету 100 лет,
Хрустнули доски, гваркнула бездна,
Вы не ищите его — бесполезно!

Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
— Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
— Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
— Отстань, назойливый мираж!