Из сообщений агентства Сплетни. вру
На орбиту выведен новый коммерческий спутник с двумя космонавтами на борту и тремя туристами за бортом.

Пришел Буратино в синагогу и говорит:
— Сделайте мне обпиливание...

Спившийся композитор Сидоров уже давно положил на музыку слово из трех букв.

— О! Я виду у вас уже есть новый "орбит" сладкая мята!
— Да это моя любимая жвачка! В меру сладкая и в меру мятная.
— А вы поменяете, одну, пачку "орбит" на вагон моей жвачки?
— Да.
— А на ящик?
— Да.
— А на четыре пачки?
— Да.
— А на две?
— ДА!
— Тогда дайте я его сначала попробую!!!

— Ой, девочки, и за что мы только плохих танцоpов любим?..

Великий человек всегда внушает, что вы можете стать великим. Ничтожный же человек всегда будет внушать вам, что вы всего лишь ничтожество.

Говорят — чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

В тpоллейбусе стоит паpнишка, жует жвачку, и смотpит
на какую-то девицу. Девица ему:
-— Молодой человек, вы напpасно пытаетесь со мной познакомиться, я глухая.

Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.

Сидит миллиардер в своем особняке, на огромной плазме смотрит Универ по ТНТ, тут реклама Mercedes amg gt он с криком "Вау какая реклама, надо его купить" бежит в автосалон.

В налоговое управление пришло письмо:
..."Я сегодня всю ночь не мог заснуть — мучала совесть из-за того, что я неправильно указал сумму дохода в налоговой декларации.
Высылаю вам #600.
РS: если и сегодня не усну — вышлю остальное".

Курсант военного училища Саня Новиков провинился. Уж не упомню, в чем
именно заключался его проступок. Только командир роты майор Мухамедшин
решил наказать нарушителя по всей строгости.
Вызвал Новикова в кабинет и отдал приказ:
— Товарищ курсант, сейчас Вы пойдете в туалет и отдраите писсуары. Да
так, чтобы из них можно было чай пить!

С юмором майор оказался.

Только Новикову было не до смеха. В ту пору не ломились полки магазинов
от всяческих заморских средств, помогающих поддерживать сантехнические
приборы в идеальной чистоте.

Пришлось Сане вооружиться тряпкой и найденной в тумбочке щеточкой для
чистки бляхи.

Короче, через пару часов усердной работы писсуары блестели!

... В дверь ротной канцелярии постучали.

— Войдите! — ротный оторвался от бумаг.

На пороге стоял Новиков.

Если честно, то офицер уже и забыл, куда и зачем направил этого курсанта
— других, более важных вопросов хватало.

А Новиков с порога:

— Товарищ майор, можете идти.

— Куда? — спросил Мухамедшин.

Саня тоже оказался юморным:

— Чай пить!..

С дедовщиной у нас знакомятся еще в детском саду.

Работу — рабочим!!! Кресты — крестьянам!!!
Йогурты — йогам, мел — меломанам,
Пилы — пилотам, индеек — индейцам,
Троллейбусы — троллям, корицу — корейцам,
Китов — китайцам, грузы — грузинам,
Сапки — саперам, маски — москитам,
Бизнес — бизонам, пиво — певицам,
Карты — картавым, проход — проходимцам,
Нары — народу, воронам — воронки
Газа — газонам, сомам — самогонки,
Тиры — тиранам, бани — бандитам
Куры — курильщикам, марки — маркизам
Спикерам — спички, Каспарову — Каспий
Правым — права, гласным — согласных
Мелочь — меньшинствам, подонкам — подушку,
Террор — террористам, мозги — Дж. Бушу!!!

— Сосед, скотина, постоянно что-то сверлит перфоратором.
— Но когда-то же он отдыхает.
— Когда отдыхает, он поет в караоке.

Когда сосед воскресным утром начинает сверлить стены, надеешься только на то, что он не соблюдает технику безопасности.

Коварство — это проявление агрессии у людей с хорошими манерами.

— Я последнее время нервничать начал. Все жду когда скажут: "И вдруг в Россию пришла зима".

Два зека беседуют:
— Вон и солнце уже село...
— Ну, это вообще пи#дец!!!

Раздается звонок в военкомате:
— Алло
— Алло, здраствуйте, это военкомат?
— Да
— А вы добровольцев принемаете?
— Да, конечно
— А вы можете за мной приехать?
— Да можем, а вы где находитесь?
— В тюрьме