— Как отличаются спортивные жигули от обычных?
— В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!

Шел вечером домой … около остановки, увидел, как ссорилась какая-то молодая парочка … я пукнул… они услышали … потом стали ржать и помирились … … Е— мое! Я — КУПИДОН!

Ничто так хорошо не удаляет известковый налет, въевшуюся грязь, ржавчину, как собирающиеся приехать гости.

Родители назвали очень толстую девочку Напряжение. Так что теперь, когда в доме скачет Напряжение, реально вырубается свет.

Из объяснительной записки: "Он назвал меня тем, чем мой папа меня делал".

Оперативники накрыли подпольный цех по производству поддельной виагры из просроченного пургена.

— Ты куда?
— На кухню.
— Захвати тогда апельсинку.
...
— Апельсинка захвачена, мой генерал!

Зона для некурящих в кабаке — это как дорожка для нес*ущих в бассейне.

Сервисные инженеры, как врачи с клятвой Гиппократа, если что-то рядом не работает или сломано — непроизвольно могут начать чинить или налаживать =)

— А волшебное слово?
— Пошёл на хeр, уё@@к!
— Мне кажется, ты немного перегибаешь с волшебством...

Отдел кадров.
— Что можете делать?
— У много профессий.
— Нам нужны сварщики.
— Я сварщик высшего разряда.
— О, это то, что нам нужно. Но при одном условии: у Вас должно быть хорошее чувство юмора.
— Да с юмором у меня все в порядке. А вам зачем?
— Работа у нас ответственная, а зарплата смешная…
— Ну, что ж. Я согласен. Но и работать я буду так, что ухохочетесь…

Я в совершенстве владею Эротической кухней:
И сосиску могу сварить и яйца пожарить.

Египет. Плато Гиза. Новая скульптурная композиция Церетели "Петр I, играющий в куличики".

— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
— Что, Эйфелеву башню?
— Нет, Триумфальную арку...

Гаишник приходит со смены, а в прихожей стоят чужие ботинки. Жене: — У тебя любовник? Та в ответ: — Да никого у меня нет. Гаишник: — Сейчас я поищу!
Под кровать. — Тут нет никого. В шкаф. — Тут тоже никого. В ванную, туалет. Никого. Выходит на балкон, а мужик ему сует 20 баксов. Гаишник сует их в карман и говорит. — И тут никого нет.

Девушка в салоне сотовой связи покупает себе мобильник. Стоит перед витриной и размышляет: "Этот удобный и камера с высоким разрешением, но стоит 10 тысяч". Смотрит на другую полку, где модели подешевле: "У этого маленькие кнопки и меню сложное, зато стоит 4 тысячи". Смотрит на полку, где самые дорогие телефоны: "Ой, цветочек на корпусе нарисован! Беру-беру!"

На дискотеке в Германии стоит русский в плаще с надписью: “У турков три проблемы”.
К нему подходит один турок и спрашивает:
— Ты чего это, наехать решил?
Русский очень спокойно:
— Вот это ваша первая проблема – агрессивность.
Когда дискотека закончилась, русский вышел на улицу. Там его поджидала группа турков.
— Сейчас ты ответишь за борзость! – закричала толпа.
— Вот это ваша вторая проблема. Вы не способны решать свои проблемы сами и, поэтому сразу собираете “своих” даже без существенного повода.
— Скотина, да как ты смеешь с нами так разговаривать!? – заорали турки, повыхватывав ножи…
— Вот это ваша третья проблема, – продолжает русский, достав из-под плаща “калаш”. – Вечно вы приходите на перестрелку с ножиками…

Курортные воспоминания: однажды море было
холодное, и поэтому в туалеты были очереди.

Слышал от одного мента, что они называют девушек крабиками и щас объясню почему. Когда туалеты в клубах заняты, девушки идут писать на улицу, и когда на них фонарем менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный угол.

— Лен, а Лен, а Саня дома?
— Дома, а чо?
— Да вот, хочу у него сотню баксов на недельку одолжить!
— А ты шо, думаешь, шо если бы у него была сотня баксов, он бы дома сидел?