Последние слова пловца:
"Да откуда бы они взяли целый бассейн кислоты-ы-ы-ы..."

Из-за участившихся случаев "дезертирства" окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

— Алло, это Одесское общество защиты животных?
— Да, у вас проблемы?
— На дереве в моем саду сидит почтальон и
оскорбляет мою собаку последними словами.

— Серега, привет, какие у тебя планы?
— Наполеоновские!
— Решил валить из России?

Какие пять дураков живут на свете? Геолог — ничего не потерял, а ходит ищет. Водитель — людей возит, а сам пешком домой идёт. Казах — не измерил, а обрезает. Сварщик — варит, а не ест. Учитель — все знает, а детей спрашивает.

— Слушай, а пятый размер груди — это много?
— Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
— А какой же тогда шестой?
— Ну, это тоже как у нее, но только задница.

Москвич и питерец:
— А у меня есть заначка на черный день!
— А меня – на белую ночь!

— Человеческий идиотизм вечен!
— Надо сделать вечный двигатель на идиотизме. Но как?
— Просто. Повесить ручку и написать "Не крутить! "

Мужик приходит на работу устраиваться.
— Слышал, вам нужны ассенизаторы?
— Да.
— А вот у вас там написано, что оплата сдельная, это как?
— Да все очень просто! Четыре мешка говна отвезешь, а пятый себе...

Поспорили двое — ну, решили устроить дуэль...
Чтоб не узнал никто — решили устроить ее за городом. Покупают вместе билеты... Один берет туда и обратно, а второй — только туда...
— Что, не надеешься вернуться?
— Назад я поеду по твоему билету!

Психологическая атака: матросы на зебрах.

— А ты задумывался, что ты оставишь после себя?
— Петрович, уйди, дай посрать спокойно.

Я сейчас на пороге того возраста, когда уже нет смысла тратиться на модную одежду. Какая, нафиг, разница в чем шлёпать за творогом по акции.

— Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц.
— А почему так много?
— Там буфет дорогой...

приходит русский эмигрант в магазин в Nу
— мне надо вискас
— нет — говорит продавец— вы русский вам надо виски, вы просто неправильно произносите.
русский достает маленького котенка, продавец дает ему вискас
приходит на следующий день, грит
— мне надо чаппи
— нет, вы опять путаете, вам надо вискас!!!
русский достает маленького щенка, продавец дает ему чаппи
третий день, заходит русский, достает пакет, ложит на прилавок.
продавец разворачивает сверток...
— O Shit!!!
— туалетную бумагу пожалуйста: )

Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно.
Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе.

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— Зачем вы рвете газету и бросаете обрывки в окно?
— Это отпугивает слонов...
— Но там нет слонов!
— Эффективное средство, не правда ли?

— Все в этом мире относительно. Вот, например, длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.

Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий... А на бомжах они ДОХНУТ!!!

Блаженны умеющие смеяться над собой, ибо не
иссякнет источник их услады до конца дней их.