Сидят в окопе солдаты во время войны, отстреливаются. Один вдруг говорит:
— Ребят, блин, в туалет хочу по-большому, сил нет. Чё делать?
Те отвечают:
— Давай беги в соседнюю траншею, не здесь же! А мы тебя шквальным огнем прикроем.
Ну тот убежал. Солдаты отстреливаются, отстреливаются. Уже все боерпипасы на исходе, а этого все нет и нет. Вдруг появляется. Запрыгивает в окоп. Они ему:
— Ну ты где так долго пропадал? Мы из-за тебя уже все патроны перевели!
А этот отвечает:
— Представляете, запрыгиваю я в траншею, а там медсестра — почти голая! Ну мы с ней "покувыркались"! И так и так... И по-всякому...
Друзья:
— Да ты чё... Вот это да! Ну а в рот-то хоть дал ей?
— Да я бы дал, да головы-то не было.

Комментарий года к этому анекдоту (спасибо, тебе аноним):

«Лютая хуйня»

Как узнать, что ты набрала вес?
Ты не можешь больше носить туфли на шпильках — в паркете остаются дырки.

Австралийский фермер подошел к пруду и увидел, что в нем купаются голые девушки.
Они его увидели и заорали:
— Вали отсюда, мы не выйдем из воды, пока ты не уберешься!
Фермер отвечает:
— Сдались вы мне. Я только хотел покормить своего крокодила.

Русский человек способен на многое... ради себя!

— Где здесь туалет?! Ой, теперь здесь!!!

Впереди стада идет круторогий баран с колокольчиком. Овцы уверены, что он знает, куда он их ведет. А баран всего лишь желает быть впереди — не пыльно, и хороший выбор травы!

— О, Леша пришел! Наконец-то мы можем заняться нашим любимым делом.
— Каким?
— Ждать, пока Леша уйдет.

В уездном городе Н. не было ни одного ceкcуально маньяка, ни одного серийного убийцы, ни одного киллера. Жители города ничего не слышали о педофилии, а слово "голубой" означало лишь цвет. По телевизору шли веселые и интересные фильмы, вечерами дети играли в футбол во дворе или в шахматы на скамейках.
Шел последний год "застоя"...

Сидят выпивают два мужика.
1: А что такое логика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Грязный!
2: Вот это и есть логика.
Выпили еще...
1: А что такое диалектика?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: Конечно грязный!
2: Нет! Чистый, он потому и чистый, что ходит в баню. Вот это и есть диалектика.
Выпили еще...
1: А что такое философия?
2: Вот идут два мужика, одни чистый, другой грязный, кто из них идет в баню?
1: А хз!
2: Вот это и есть философия.

— А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона девки, которая не может себя контролировать после бокала пива!

— Ну, что, кто пойдет за Клинским?
— А что такое Клинское?
— Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!

— Привет, ребята, дайте закурить...
— А по морде?!
— Сначала закурить...

— Скажите, а кто последний в этот кабинет?
— Ну, судя по всему, теперь вы!

Учишься на чужих ошибках — научишься их избегать.
Учишься на чужих победах — научишься побеждать.

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается... альпинизмом.

Разработано новое химическое оружие" Виагра-газ".
При распылении его по полю боя солдаты противника не смогут ползти.

— К людям смерть приходит в чёрном плаще и с косой, а к мухам в трусах и с газетой!

Футболист гордо заявляеет жене:
— Сегодня я был супер. Я забил два гола!
— Здорово! И как закончилась игра?
— 1:1.

"союз охраны птиц подмосковья" провел среди первоклассников серпухова
выездной "урок доброты". тридцать два голубя умерло от передозировки
хлебом...

Э — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.